我是老妖，安徽人，现在从事自媒体，从我离开家来到北京后，我已经在这住了8年多。我小时候生活在一个父母重男轻女的家庭里，每天面对的都是母亲的责骂与厌恶。等我毕业之后，我爸不幸离世，我也失去了依靠。爸留了十几万给我，没想到被我妈拿去了。我以为我能踏踏实实地工作，但这也只是痴想。妈妈和弟弟成天找我要钱，从未关心我，而我对他们唯一期待的就是爱......

01、妈妈重男轻女，从未关心过我我家住在农村，非常穷，父母重男轻女的思想早已根深蒂固。我爸在我几岁时就外出打工挣钱，只有等到春节，家庭才能真正团聚，我也特别珍惜这段时光。我妈妈是一个非常重男轻女的农村妇女，在我记事起，她从未抱过我，更没牵过我的手，这些我都记得很清楚。我有个弟弟，我妈非常的稀罕他，妈妈的眼神也总是围绕着我的弟弟，而我像是捡来的一样被置在一旁。我妈对待我的态度远超很多人的想象，她叫我的方式很特别，每天都叫我“死丫头”。我生下来就体弱多病，总喜欢哭，但我妈就不会耐心地去哄我，反而她会觉得非常的烦躁，所以每次都是以打我的方式来解决。她打得越厉害我就哭得越厉害。有一次我在外婆家里哭得很厉害，妈妈直接就将我扔到了水塘里，当时的水很冰，我的心也很冰。好在我的外公及时将我捞了上来，不然我可能早已一命呜呼。

时间久了经历多了，我也就习惯了妈妈对待我的行为和态度，我似乎对她产生了一种应激反应。只要她站起来冲着我走过来的时候，我就感觉她要过来打我，于是我下意识的就会跑出去。我妈妈也很记我的仇，欠的账一定要还。有一次在白天她想打我，但是我跑了出去，她没有打到，于是等到傍晚的时候，趁我在水盆里洗澡时，她拿着竹条就不停地抽打我。我没有办法跑，只能默默忍受，因为没有穿衣服，所以身上有很多的红印子。每次被打，我都会默默地哭泣，我也受不了母亲对弟弟的种种偏爱，我也曾想过离开妈妈，这样我就不会被打了。02、妈妈从小也生活在一个重男轻女的家庭时间来到了高考后，我成绩不是很好，只能读个三本，三本的学费自然很贵，我也知道我妈妈肯定是不想让我去读的。她会觉得你是一个女孩子，读那么多的书没什么用，迟早要嫁人，迟早要离开这个家。这种想法在现在看来简直不可思议。我也理解妈妈的这种想法，因为她也生活在一个重男轻女的家庭中。在我外婆那边，他们的重男轻女更是盛行，他们更倾向于不把女儿当人看，仿佛就是一个丫鬟，女儿和儿子完全就是两种不同的生物。生而平等，但思想成了女儿与父母的阻碍。我爸爸这边虽然也有这种思想，但他们依然会尽职尽责地将女儿抚养成人，直到嫁出去。至少在嫁出去之前，还能体验到父母的爱与责任。

高考成绩出来之后，我外婆那边的所有亲戚都在劝我爸说，你是不是脑子坏了，花那么多钱送一个女孩上学，况且还是一个垃圾三本，还不如存起来留给你的儿子，将来买房子娶媳妇。但我也要感谢我的爸爸，他没有听从那些亲戚的话，还是拿出钱坚持让我上学。爸爸的这一举动就像黑暗中出现了一点光亮，让我激动不已。但是我的妈妈就很嫉妒和愤怒，因为她没有体验到我的一切，她不能接受我上大学这个事实。我外公外婆家里有四个孩子，我舅舅读到了初中毕业，但是我妈妈就只读到了二年级就辍学了，因为我外婆又生了弟弟妹妹，所以外婆就让妈妈照看弟弟妹妹。我妈可能就觉得，为什么从曾经吃过的苦你可以不吃，为什么你就要一直上学。而我也理解我妈妈这种环境和她的心理。我妈在没出嫁之前也很委屈，她不仅要打工给家里挣钱，给我那两个舅舅盖房子娶媳妇，我也很同情我妈妈的遭遇。在这种遭遇之下，她的思想也不断地在改变，就觉得作为一个女孩，就应该顾家挣钱，至于读书更是天方夜谭。

更可能觉得女孩就是不值得被爱的，所以她可能将这种思想和嫉妒抛向了我，她不仅厌恶我，也厌恶她自己。高中毕业后，我爸妈就离婚了，我就暗自窃喜，以后我就可以跟我妈没有关系了，可以少受她的冷嘲热讽。我更在想，等我大学毕业出来挣钱之后，就好好挣钱来孝敬我爸。但这一切也只是我的空想罢了，我还是得接受现实。03、大学毕业，我爸去世，妈妈拿走了我爸给我的积蓄大学毕业后，我爸爸突然去世，检查出来他患有先天性的心脏病，已经到了晚期。我当时感觉天都塌下来了，我也想到我以后的生活可能会更糟糕。我爸爸在医院救治的时候，需要医疗费用整整20万，对于一个农村家庭，哪里能拿得出。当我说出“没有”二字后，我感觉这才是我人生中最绝望的一天。

想到这里，我就赶紧给我的妈妈打电话，但是她的态度更是强硬，我依然清晰地记得她说了这么一句话：没钱，你要是有本事自己搞去。其实我是知道她身上又十多万的，但我更知道她不会给我爸治病。而我爸也有十万左右的积蓄，后来医生说就算筹到钱也只能维持一两年的生命，我爸爸就放弃了。这是刻我非常的绝望，自己如果有那么多钱该多好，我每天都感到很恐惧，因为我怕我一睁眼我爸爸就不在了。我爸去世之后，我妈就回来了，我也清楚她为什么要回来，因为我爸留了十万块钱给我，而我妈唯一关心的事情就是将这十多万拿给她，好给我的弟弟买房子。自从我爸去世后，她也没有真正的关心我，没有想过我以后要怎么办？那我大学毕业之后错过了招聘，所以花了很长时间去找工作，但都不是我喜欢的。恰好我妈开了一个快餐店，然后我在店里帮她刷碗。她承诺等到年底的时候给我和表妹2000块钱。可过年的气氛仿佛容不下我，我妈给了我表妹2000块钱，但就是没有给我。那天，我想了很多，难道我就白白付出吗？我才刚毕业，身上一毛钱都没有。过年的时候，我也想有一身新衣服，我妈也和我说好了一起上街买一件全新的羽绒服。想到这，我的心渐渐的暖了起来。但等真正上街，我试好衣服快要付钱的时候，我妈妈就突然转身，对着我说不买了。

我顿时哑口无言，我也不理解，我爸爸刚去世，我把爸的积蓄全都给了她，难道就拿不出两三百给我买一套衣服穿吗？面对妈妈习惯性的出尔反尔，我已经非常失望了，同时，她也想让我快点嫁出去，并且频繁地给我介绍相亲对象，她也不征询我的建议，那些相亲对象全都是她在麻将桌上朋友的亲戚。后来我没有去，让她在别人面前难堪了，她就对我怒吼，一直辱骂我。至今我仍然记得这句话:你长得又不好看，你又没有钱，这些人能看上你就不错了......04、我挣钱后，给弟弟还债，没想到正一步一步走向深渊我与妈妈频繁发生的事情让我觉得在家里已经待不下去了，也许我并不是这家庭的一份子，因此在家乡工作两年后就离开了家。我在网上认识了一位图书编辑的人，她邀约我来到了北京工作。但刚去的时候我的条件十分困难，虽然我在家乡工作两年，但每个月也只有2000块钱，我也经常会给我妈和我弟买东西，还有各种送礼人情等等，所以我也存不了什么钱。我犹豫了很久才向我妈张口要钱，找她借了8000块钱，让我很意外的是，这么大的金额我妈很快答应了。但后来我要走的时候她又突然反悔，说只能给我4000。其实我也清楚，她那个餐馆挣钱的，每月都有上万的收入，但只能给我4000，并说了一句“你爱要不要”。

我也没有办法，一切只能靠自己，于是我拿着这4000块钱走了。到了北京之后，我开始是和一个女孩子合租，每个月700块的房租，但是在住了不久之后，她谈恋爱了，所以她决定和男朋友住在一起，随后我就搬走了。刚来北京的时候，每个月只有3500块钱，除去房租、生活费等等，只能说日子勉强过得去。有一次搬家的时候，我没多少钱，就打电话给我妈妈，但她依然态度强硬，直接挂断了电话。其实从我到北京来，她从来没给我打过电话，也没有问过我怎么样。俗话说“儿行千里母担忧”，但我完全感觉不到，更多的是心凉。

生活的窘迫和家庭的冷漠一起袭来，让我感觉很痛楚，那天我在回出租屋的时候，一个人坐在天桥上哭了很久，最后我是找我同事借的钱。就这样，我又开始努力工作挣钱，我也明白没钱对于任何人来说都是无助的。后来，我奶奶突然去世了，我不得不回去，这下我又见到了我妈。在处理好丧事之后，我妈突然找我要5万块钱给我弟弟当彩礼。我就反驳说我每个月才4000块的工资，我就没有钱。等她说完这句话我就将她拉黑了：要我说你就是个白眼狼，把你养这么大，没有一点用处。再加上我省吃俭用，最后还是凑齐了5万块给我弟当彩礼。我也经常给我妈、我弟和弟妹花钱买东西，所以我和弟的关系也缓和了很多。正如但丁说过：贪欲使人无所不为。后来，我弟弟把我当成了取款机，三番五次找我要钱。我听说他沉迷赌博，并欠了很多钱，于是找各种离谱的理由找我借钱。我也是几千几千地给他转，但是仍然堵不住缺口，他戒不了，欠下了十几万的债。我妈为了给弟弟还钱，只能将弟弟的那套房给卖了。我没想到的是我妈向我提出了一个更离谱的事情：让我给他们40万买这套房子，他们就不用搬出去了。这就很离谱，说过来还是想要我替他还钱。

我自然拒绝了她的无理要求，最后他们真的卖了房子还了一部分钱。但我弟永远都不知道痛，后来不知道做了什么又欠了十几万，他们就让我来替他还这个钱。那时我也有一点钱了，最后我给我弟还了大概20多万的账。05、爱与金钱的权衡，妈妈还是选择金钱我经常给我妈花钱，我也十分渴望能得到我妈妈的爱，希望她能关心我。后来她跟我说要给我寄一些茶叶，我很开心，心想她可能开始慢慢改变了。我妈寄了两斤的茶叶过来，等我吃完不到一个星期后，她又找我开口要5万块钱。那时候我很害怕别人对我好，这也代表着下一步要向我索取更多。在19年的时候，我的公众号做得很好，有100多万的粉丝。那时我也想着创业，于是自己开了工作室，但最后赔了很多钱，也许是我不适合创业。这段时间我压力很大，每天都失眠，后来我妈说要来照顾我，我听了还是很开心。离谱的是，我妈来的时候将我弟的孩子也带来了，我也没有办法让他们回去，还要给小孩买衣服买奶粉，难道我妈的意思是让我帮着养小孩吗？我妈在我家里时，我会给她钱买菜，但她总是买一些蔬菜，从来没有肉，饭菜一点荤腥都没有，我寻思着她是不是将买菜钱省下来了。不过这件事也让我十分寒心，自己还少了钱不说，还没能得到关怀。

不仅如此，我妈还买了一些我最不爱吃的芹菜，从小到大她并不清楚我喜欢吃什么。后来我弟和弟妹都来北京了，我弟又告诉我说欠了十多万，生活本来就这样了，另外他们还生了二胎，我也不知道他们在想什么。我最后妥协了一次，将一笔钱打了过去，等过了一阵后，我狠心将他们赶了回去，并把他们全都拉黑了。其实再次拉黑的时候，我感觉很愧疚，但我没有办法，他们可以再三地向我索取，而我对他们的一次一次期待都抵不过金钱，就像一个无底洞。我曾经想着等我嫁出去之后再跟他们联系，因为除了他们我就没什么亲人了，如果有一天我妈生病了，我也会去给她治病的。在18年前后，我做公众号如日中天，有时候能月入十万，但即便这样也会被我妈狠狠数落，在她眼里，女孩子的价值就是照顾好自己的亲人，给家里更多回报。生活在一个重男轻女的家庭里，我很希望我能是一个男孩子。但事实上我很怨恨自己是女孩，没有男人喜欢我，到现在还没有嫁出去，有时觉得我就是一个失败的女人。

但我又不得不接受自己，好在我也离开了这个家，我也又能力挣钱，所以我还是很幸运的。在我跟我妈断绝关系的第二年，我在北京买了50平米的房，养了很多动物，我也会一直努力，成为幸运的那个人。

其实每个人来到世界上都应该是被爱的，但很多人可能都生活在重男轻女的那个年代，作为女孩子得不到父母偏爱，或者被家人剥削索取。但我们作为个体，有权利去拒绝他们。所以作为女孩子，我们有理由相信只有通过改变自己才能被他人认可，自己才活得更有意义，当你生活开始平静下来的时候，你才会相信自己是值得被爱的。