一位女读者来咨询。

她当了2年备胎，给男神端茶倒水，洗脚做饭，只为了一个“不确定的婚姻承诺”。

作为一个恋爱脑，她完全被男朋友掌控，拿捏，让她做什么她就去做什么；

哪怕男友一次次试探她的底线，经常跟别的异性暧昧不清，她也愿意忍受。

真正让她崩溃的是，男朋友越来越大胆，把别的姑娘带回了家，她才终于醒悟。

大哭一场，痛定思痛，没有吵闹没有纠缠，把自己的行李从出租屋打包就“主动消失”。

再次被男友联系，大概过了接近1年。

女生基本上已经走出来了，而且生活过得越来越好，事业、收入、关系都挺不错。

这个时候渣男找上来了，打着“复合与忏悔”的名义，说要给她一个婚姻一个未来。

她本以为自己彻底走出来了，可前任的一通电话，又让她陷入焦虑与挣扎中。

我发现有不少男男女女，并不是真正意义上的恋爱脑，而是搞不清恋爱中的人性逻辑；

你跟对方谈恋爱，但你直接碰撞交锋的，其实是“人性”。

那个人身上所有的光芒与阴暗，吸引力与弱点，在你面前毫不遮掩，完全袒露；

当你搞不懂人性，你就只会被对方拿捏；

当你搞不定自己，你就会在一段烂透了的关系里，反复拉扯，自我折磨。

-01

人性的弱点是什么？你离开了，对方反而更爱你

你有没有过这样的经历？

当你掏心掏肺地对一个人好，对方却渐渐冷淡；

而当你终于决定放手时，对方反而怀念你的好，挂念你这个人，时不时地通过社交平台点赞互动，刻意地制造一些“巧合”，撩拨你，试图让你主动找他。

这看似矛盾的现象，藏着人性的弱点—— “恃宠而骄”。

得不到的时候，TA会心心念念；

得到了之后，TA就觉得乏味无聊；

而你在TA身上投入了大量的爱和成本，TA就恃宠而骄。

人性在某些方面，都是“贱兮兮的”。

就像你对某个人好声好气，温柔有礼貌说话没用；

你非得骂他几句，打他几巴掌，他才能坐下来心平气和跟你说话，还得给你笑脸。

心理学中的“沉没成本”理论与其相似：

当你在对方身上投入越多（比如时间、情感、金钱），你越容易合理化自己的付出，甚至对付出这件事产生行为惯性。

如果你总是单方面过度付出，对方反而会因为“可得性”太高而失去兴趣。就

阿兰·德波顿在《无聊的魅力》中，写过一段话：

“你越不喜欢一个人，你越能够信心百倍、轻而易举地吸引他，强烈的欲望使人丧失了爱情游戏中必不可少的一种漫不经心，你如被人吸引，就会产生自卑情结，因为我们总是把最完美的品质赋予我们深爱的人。”

你越是放低姿态讨好，对方越会觉得“你离不开我”，从而把你的付出视为理所当然。

比如说：

你为TA倾尽所有，金钱，礼物，时间，爱，甚至牺牲你的事业，以他为中心；

你最后得到的，大概率是被辜负，而不是深情或珍惜。

到最后，你会怀疑自己，否定自己：

“为什么我付出那么多，还是被辜负？”

答案是：你给的爱太安全了，让对方无需努力，就能轻易拥有；

你太会配合了，对方的一个手势，一句话，一个表情，你就能捕捉到对方的需要并满足他。

所以，对方为什么不珍惜你？还不都是你给他的信号。

人性的反面是什么？

当你被分手，不被珍惜，果断离开，迅速抽离；

这个时候，对方就会在强烈的“失去感”的影响下，遭到情感反噬。

人总是在失去的时候，才明白珍惜的意义。

-02

被分手后，最好的做法是什么？

不闻不问，不纠缠不挽留，不哭不闹不上吊。

“前任提分手后，我每天发小作文，每天给他发几十条消息，被拉黑后甚至跑到他社交平台下面留言评论，但最后的结果是被他全部拉黑。”

这样的例子太常见了。

心理学研究表明，纠缠只会让对方更坚定离开的念头，因为你的卑微迎合也好，低姿态挽留也好，勉强拧巴也好，都会激起他的“损失厌恶”心理，让他觉得“离开你是正确的”。

好的策略是什么？

“断联”是第一法则。

不关注对方，只关注你自己；

不要把时间，精力和感情耗费在对方身上，你要试着把这些拉回到你身上。

哪怕你痛苦，你难过，你脑袋里忍不住想……

这些我都知道，但你必须，也只能要求自己这样去做。

当你坚持这样做，并且在社交平台定期更新“你变好的证据”，甚至发一些异性主动约你吃饭的动态，这样去打造你新的生活就够了。

如果前任偶尔刷到你的社交平台，看到了这一切，必定会有情绪的波动。

这背后的逻辑是什么？

人不会对离开没有价值的人感到后悔，只会为丢掉了“极具潜力”的人而懊恼。

你10年前，手里有点钱，爱人让你买点黄金首饰，你拒绝了，那个时候你不后悔；

10年后，你手里还是这点钱，你每次看到黄金，都忍不住懊恼。

结束一段感情，“不闻不问”不是冷漠，而是把注意力放回自己身上。

找到你的节奏，回顾你的生活秩序，一切都会朝好的方向走下去。

换个角度讲：

在你变好的过程中，你的心态也会转变；

你越好，你接触到的人和圈子也就上了一个层次。

那个时候，你再对比前任，想起前任，你的内心毫无波澜。

就像修仙小说里面，低修行文明的星球和高修行文明的星球，中间差的可不是一星半点。

-03

任何离你而去的人或事物，本就不属于你

感情里最残酷的真相：

你无法用付出，用讨好去交换爱；

因为你换来的，大概率是自卑和被轻视。

那些让你痛苦的人，本质上是因为你们的需求不匹配。

比如他需要自由，你却想要安全感；

他追求激情，你却渴望稳定。

这种错位，就像新手玩“俄罗斯方块”；

不讲规则，只是一味地莽下去。

最后自己没了空间，游戏没了退路，一次次产生挫败感。

两块不同形状的拼图，只会让彼此伤痕累累。

分开，并不都是痛苦，也并不都是遗憾；

虽然会阵痛，但清醒过后，有些“烂人”是来“渡你”的。

心理学发现，“失去感”会激活人的成长潜能。

跟对方在一起，你的创意，你的行动力，你的主动性，你的驱动力，完全被影响了；

离开对方之后，你会找到新的寄托，找到适合自己的路。

当你“真正为自己活着，你才能明白自己的人生有多辽阔。

当你停止追逐错误的人，世界才会指引着你，遇到对的人，对的圈子，对的关系。

换个角度去想：

“你失去的是一个不爱你的人，而TA失去的是一个敢全心去爱的人——谁的损失更大？”

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。