文|小雯

这个世界从来不是非黑即白的战场，而是一个按气场和边界排位的社会。你越好说话，越没脾气，别人就越不拿你当回事。

你是不是经常遇到这样的情况？

你明明已经尽量体谅别人，却还是总是被别人忽视、被别人责怪。

你从不主动惹事，却总被别人当成“好欺负的软柿子”。

你在朋友群体里做牛做马，最后却落得个“谁都能踩两脚”的下场。

很多人一开始不信邪，心想：“我这么善良，这么顾全大局，怎么可能被欺负？”可现实给你的反馈是——你的善良、你的忍让、你的热情，在坏心眼的人眼里，就是无底线的妥协。

不是你不够好，而是你太容易被欺负了。

从心理学角度看，一个人是否容易被欺负，背后往往不是性格的问题，而是边界感、自我价值感和情绪控制力的问题。

记住，任何让你不满意的处境，都是你自己造成的结果，那今天我们就从这三个方面来聊一聊：你为什么总是被欺负？你又该怎么去改变？

心理学家海蒂·霍尔特曾说：

“讨好型人格的人，最容易被情感操控。”

你是不是那种从小就被教育要“懂事”“听话”“不要让别人不开心”的人？于是你把别人的舒适放在第一位，却把自己的情绪、尊严、时间，一次次拱手让人。

在职场里，你不敢拒绝临时加班，因为你怕被领导批评，怕留给他一个不好的印象；

在朋友面前，你总是默默付出，不敢开口提需求，怕被说斤斤计较，不敢拒绝别人，怕伤害别人；

在亲密关系里，你什么都能迁就他，因为你害怕争吵、害怕失去他。

可问题是，你越怕“得罪人”，就越容易吸引那些不把你当回事的人。

在他们眼里，你没有边界，就是一个可以随意索取、不用负责的“免费资源”。

他们不会感激你的善意，只会变本加厉地利用你的退让，享受你提供的资源。

要知道，真正的好人不是没有脾气，而是有分寸、有选择地好。你不必一味讨好、牺牲自己去成全他人，那不是善良，那是廉价的讨好。

而当你的底线模糊时，你生活中众多的小人就会步步逼近你。

建议做法：

开始练习说“不”。哪怕只是小事，比如拒绝帮别人带一杯奶茶。每一次拒绝，都是在告诉别人：我有边界。

如果你已经被欺负了，建议你经常说不，渐渐地，你的气场和底气就会跟着建立起来了。

你是否经历过这样的委屈：

被人冤枉，你总是选择沉默；

被背后中伤，你总是选择忍气吞声；

明知道对方做错了，你还是想着“算了吧，实在没必要撕破脸”。

你以为不计较是大度，实际上，很多人根本不会领情。

相反，他们会认为你没能力、好欺负，于是下一次得寸进尺变得更加理所当然。

心理学上有个效应，叫“温水煮青蛙效应”：

当你一开始对冒犯不作反应，坏人就会逐渐试探你的忍耐下限，直到把你彻底吃干榨净。

请记住：人性从来不是你越退让，别人越感恩；而是你越软弱，别人越得寸进尺。

以上这一条都谁都适合，哪怕再好的人，你若是一直这样忍忍忍，最后他都能被你惯成要依赖你的人！

你需要表达愤怒，不是为了吵架，而是为了让对方知道：你有情绪，你不是沉默成本。你不是谁都能踩一脚还笑脸相迎的便利贴。

建议做法：

当你感受到被侵犯时，一定要第一时间指出来：

“我不接受你这样说话，请你尊重我！”

哪怕只是一句不卑不亢的提醒，也足以让对方意识到：你不是沉默的受害者，而是有力量、有底气的个体。

有一种被欺负的人，他们其实并不懦弱，但却活得太“外向型价值感”。

什么意思？

就是你总是把别人的评价当成自己价值的衡量标准。你很怕别人不喜欢你，怕被说“太凶”“太自私”“不合群”，所以你拼命压抑真实的自我，用顺从和配合来换一个“好人”的人设。

可是，越在乎别人的眼光，你越容易被操控。

心理学家卡伦·霍尼指出：

“人的很多焦虑，源于对他人认同的过度依赖。”

你把太多精力用在揣摩别人、迎合别人，最终会活得非常累，而且注定会在关系中失去主动权。

你不是被欺负的那一刻才失控，而是从你一次次把他人的想法看得比自己重要时，就已经开始走向被动。

你要记住，真正自信的人，不靠别人来定义自己。

你可以善良，但要有锋芒；你可以温柔，但要有棱角。你不需要人人都喜欢你，你只需要活得像你自己，只需要活得让自己开心。

建议做法：

每天睡前，问自己三个问题：“我今天对自己足够诚实了吗？我有没有违背自己去讨好别人？我是不是忽视了自己的感受？”这三个问题，能帮你一点点把注意力，从“别人怎么看你”转向“你怎么对待自己”。

你不是不够好，只是你太没有边界、太不敢表达、太看重别人的看法。

你越顺从，越容易被欺负；你越有底气，越不被轻视。

别再幻想“人心都是善的”，这个世界从来是弱肉强食，而非好人当道。你必须学会“不好惹”，必须让自己变得有边界、有情绪、有自我。那不是你变坏了，而是你终于学会了“对自己好”。

别再委屈自己成全别人，也别再用沉默换来尊重。

你可以是个善良的人，但也请记住：善良不该成为别人踩你一脚的垫脚石，善良从来都应该有边界，而不是任人宰割。