哥们：咱们关系怎么样？我：很铁！哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：60块。哥们：靠，都很铁的关系你才借60？我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。哥们：.....

去见女友，正想抱着亲热，女友一把把我推开了。女友：“你吃了大蒜？”我说：“是的。”女友：“下次吧！”第二天，我又去见女友，正想抱一下，女友又把我推开了。女友：“你吃了韭菜？”我说：“是的。”女友：“下次吧！”女友这么挑剔，气死我了。第三天，我什么都没吃，看你还有什么说的？我见到女友，又要亲热。女友：“今天这么干净了？”我说：“是啊，我今天可是什么都没吃。”正得意，女友又把我推开了。我问：“又怎么了？”女友：“你什么都不吃，我怕你关键时刻低血糖晕倒了。”艹，我想死的心都有……

老夫妻正在为儿子的未来焦虑。老公叹了一口气道：“这孩子不是读书的料，我看还是送他去技术学校，学习开车比较好。将来当不了公交司机，还可以开开出租。”老婆鼻子哼了一声道：“开出租？还没有上岗就要交十几万的承包费，你能给我把钱给我变出来吗？”“那怎么办？”“我看还不如让他跟街边的瞎子学学算命。一旦学成归来，我们只需给他置办一张椅子，一副墨镜，他就能上岗挣钱了！”

“哥，你这是咋的了？”“唉，出车祸了！”“啊，车祸？哥，你这伤怎么看也不像是出车祸的啊！”“尼玛，哪不像？”“车祸，怎么你全是脸上一道道抓痕？”“老婆要我给他清空购物车，我不同意，吵了几句，被老婆抓脸了，不是车祸是啥？”

我发现，老师的话都是骗人的1，班主任说，学好数理化走遍天下都不怕，后来我才知道，不买门票，数理化学再好也不能走遍天下。2，历史老师说，以史为镜，可以知得失，我对着历史书看了半天，还是想不起来，我的钱包丢哪里了。3，数学老师说，两点之间直线最短，可是，每次坐出租车，司机都是带我绕很多圈的。4，语文老师说，连字都写不好的人，智商也高不到哪里去，怪不得现在庸医这么多呢。