人身上所有的焦虑和戾气，都是被亏待出来的。

妈妈们，懂得认真爱自己，好好的富养自己，这样你会得到更多的善意和爱意。

作者 | 安娜贝苏

知名博主PAPI酱曾在一档节目中，做出过一个人生排序：

第一是自己，其次是伴侣，然后是孩子和父母。

这在当时引发了很大的争议。

很多人不理解，觉得她太自我、不孝顺、没有责任心。

可人到中年，我才发现她的这种自私，才是真正负责任的表现。

黑塞曾讲：无法自爱就无法爱人。

女到中年，事业家庭一肩挑，柴米油盐琐事缠。

我们无法摆脱现实的桎梏，却可以将目光聚焦自身，先划好自己的桨，再当那渡人的船。

富养自己：

你先爱自己，别人才会来爱你

曾在网上看到一个问题：

组建家庭，成为母亲，到底意味着什么？

有人说，是从此失去完整的睡眠，整日围着孩子和灶台转，变得憔悴疲惫；

是日复一日被琐碎消磨，早已忘了曾经的自我和当初的梦想。

成为母亲以后，要养家，要顾娃，我们把所有的爱和关注都给了家人，却唯独忘了好好爱自己。

认识一位妈妈，常年穿着破旧褪色的衣服，吃饭时永远最后一个上桌，买东西先顾孩子，旅游时优先考虑丈夫的好恶。

到最后孩子被她养得骄纵跋扈，老公也拿她当免费的老妈子使。

常年穷养自己，她的嘴是下撇的，头发是枯黄的，脸上写满委屈，脾气也是一点就着。

作家苏芩曾说：人身上所有的焦虑和戾气，都是被亏待出来的。

一个内心匮乏，没有好好关照自己的母亲，就像一辆油箱已经空了的车子，无论你如何使劲踩油门，都是徒劳无功。

女到中年，永远不要等别人来斟满自己的杯子。

我们将自己面前的杯子斟满，心满意足、幸福快乐了，才能溢出幸福给家人。

从今往后，把倾注到孩子身上的精力，留一点来爱自己，把投射到家庭中的期待，留一些去成全自己。

你可以培养一些业余爱好，插花、画画、瑜伽，去学习一门新技能。

当你学会富养自己，你会发现，许多问题都会迎刃而解，生活也会明朗可爱。

放养伴侣：

降低期待，指望别人不如寄望于自己

心理咨询师曾奇峰曾接待过一位男性来访者。

来访者痛苦地表示：自己所有的挫败感都来源于自己的妻子。

妻子要求他既要忙事业更要顾好家庭。平日说话里有八句都是在数落他，似乎永远都对他不满意。

一开始他会回击，可时间长了就只想沉默，他不想跟妻子沟通，不想回家，两人的关系也摇摇欲坠。

这个妻子，像极了曾经的我们。

我们或多或少都在感情中索取过、期待过。

希望伴侣事无巨细地照顾我们，能读懂我们的每一个想法，希望他功成名就，又希望他照顾家庭……

可索取越多，期待越高，婚姻就越是岌岌可危。

从青葱岁月走到人生半程，我们明白了这世界上没有一个人能完全满足另一个人的需要。

我们会在与生活的无数次碰撞中，理解了生而为人的无奈和局限，减少对伴侣的苛求。

我们会在希望、失望、希望再失望的过程中逐渐看清：与其对别人抱有期待，不如寄望于自己。

就像《人间值得》的作者中村恒子。

曾经她的丈夫不求上进、嗜酒成性，对孩子不闻不问。

还爱在外面请客，花钱如流水，导致生活总是捉襟见肘。

她哭诉、抱怨、喋喋不休地数落丈夫，可丈夫却对她更加厌烦，还开始夜不归宿，在外债台高筑。

她对丈夫死了心，出去找了份工作。

职场竞争激烈，她上班时不敢分神，下了班还要继续学习。

当她把投射在丈夫身上的期待用于自我提升，她反而发现了丈夫身上的优点，婚姻生活也变得和睦起来。

可能有人觉得，恒子的做法是不得已而为之，是对婚姻的妥协、对生活的隐忍。

我却觉得，这是一份莫大的勇气。

就如郑渊洁所讲：把希望寄托在别人身上，意味着把失望留给自己。

降低对伴侣的期待，意味着自我负责，意味着重新拿回生活的主动权。

也惟其如此，我们才能在变幻的世界活得飒爽生姿。

散养孩子：

无条件接纳孩子，才能真正成就孩子

清华大学教授彭凯平曾说：这个社会最容易让人引起焦虑的地方，教育是其中之一。

而承担了大部分教育职责的妈妈，更容易陷入焦虑之中。

这些年，因为“鸡娃”引发的悲剧层出不穷。

南通一位单亲妈妈逼迫12岁女儿学大学英语，稍有不满意就是一顿毒打，甚至用烧热的锅铲将女儿右脸烫伤。

《人物》杂志报道过一个案例，孩子在初中时被确诊重度抑郁和双相情感障碍，一度想要自杀，原因就是母亲长期的高压与控制。

母亲为孩子鞠躬尽瘁，鸡娃鸡到最后，却两败俱伤，实在令人唏嘘。

也许我们不得不接受这样一个事实：

无论你多么热切地希望自己的孩子成为人中龙凤，可能他最终的归宿都是无名之辈。

作家的儿子长大不一定能成为作家，学霸父母也可能养出学渣孩子。

教育，时间是不可逆的，结果是不可测的。

我们能做的，不是强行要求孩子按我们设定的路线按部就班，而是在他成长的路上，尽可能给予指引、支持，帮他找到自己的热爱。

李玫瑾教授女儿上学时满分120分的数学，只考了15分，但这并不妨碍她考上艺术类院校，成为一名音乐老师。

好的教育，是妈妈做“园丁”，而非“木匠”。

前者以孩子的习性为主，不过分干预。

后者以自己的标准和要求为重，步步改造孩子。

学会散养孩子，不控制，不干涉，只提供孩子自由生长的土壤。

让花成花，让树成树，既是解脱孩子，也是成全自己。

电影《一代宗师》里，宫二小姐讲：

习武之人有三个阶段：见自己、见天地、见众生。

这其实也是女到中年修行的三重境界。

见自己：去探索去满足自己的需求，学会自爱；

见天地：去认识一些客观规律，知道生而为人都有自己的缺陷，不再强迫控制。

见众生：完成与伴侣、孩子的分化，真正将他们视作独立的个体去看见、去尊重。

点个赞吧，愿到中年的你，学会降低期待，宠爱自己，善待家人，活得通透自由。