说起孩子在外面跟小伙伴玩的时候，总是那个让步的，心里头难免有点不是滋味。看着自家孩子，玩具明明爱得紧，可还是会先递给别人；玩游戏时，就算心里不服气，别人稍稍脸色一沉，他也立刻偃旗息鼓。这副逆来顺受的模样，真让爸妈捏把汗，生怕上学后成了别人欺负的对象。

的确，每个小孩的性格各异，有的天生温婉，不喜欢争执，这没啥大不了的。可是，要是孩子因为害怕冲突，一味地“讨好”别人，这事儿就值得琢磨了。孩子身上这份“讨好”劲儿，除了遗传因素，多半和父母的教育方式脱不开干系。

如今，生活条件好了，孩子想要啥，父母基本都能满足。但是，“给”是一码事，“怎么给”又是另一回事。暑假里，小区楼下孩子们聚在一起，我发现，孩子是否倾向于“讨好”他人，跟家庭经济条件关联不大，关键看父母的教育模式。

以前总认为，那些家境一般的孩子更容易表现得讨好。但事实上，有些家境殷实的孩子，反而更爱讨好别人。究其原因，就是父母在“高给予”的同时，也设定了“高限制”。

给孩子买的，都是顶呱呱的零食、最时髦的衣裳，过年红包也最大。但与此同时，各种禁令随之而来：不许碰“垃圾”零食，巧克力限量，玩泥巴绝对不行。结果呢？自家娃在小朋友堆里，反倒成了最会讨好人的那个。

“兄弟，分我根辣条吧？”“哥们儿，那张烟卡能借我瞅瞅不？”瞧那恳求的眼神，谁看了都心疼。父母设置的条条框框越多，孩子内心的满足感就越低，遇到诱惑，自然容易屈膝低头，去讨好他人。

还有种限制，体现在能否让孩子自由自在地玩耍。有些家长对家里干净整洁的要求极高，孩子稍不留神，家里就乱成一团，这无疑让孩子在玩耍时倍感束缚。想象一下，孩子玩得兴起时，脑子里却盘算着：“这地板万一弄脏了咋办？”“玩个螺丝刀，地上全是碎屑咋办？”“那么多玩具摊出来，乱七八糟咋办？”这种“怎么办”心态，最终指向的只有一个担忧：“爸爸妈妈会不会生气？”咱可不想让自家娃在家里过得战战兢兢，生怕一不小心触怒了爸妈。

孩子天性里，本来就带有“乱糟糟”的一面。父母过度限制，只会让孩子活得小心翼翼，时刻揣摩大人的心思，只为换取一丝自由空气。一旦“放肆”了，迎接他们的就是批评、指责。长此以往，孩子做起事来，难免瞻前顾后，生怕惹恼了大人。

于是，孩子学会了“察言观色”，用讨好的态度，来获取自己的小小利益或平息大人的怒火。在家中习惯讨好父母的孩子，出了门，很可能也会用同样方式对待他人。

每次限制，都暗含着一句潜台词：“你做得不够好！”这会导致两个后果：一是孩子做事缩手缩脚，二是孩子自我价值感低落。

暑假带孩子出去玩，他们在草原上撒欢，或在沙滩上打滚，好奇地盯着地上那些叫不出名的小生物。反观邻居家的孩子，想去加入，却被妈妈一声喝止：“别跑进去，草地里刺多，虫子也多！”“别碰地上的玩意，牛粪上多少细菌！”尽管各家有各家的教育方式，只要不影响他人和社会，都没啥大碍。但不同教育方式下培育出来的性格差异，不容忽视。

你不能一方面限制孩子，不让他尝试新鲜事物，另一方面又怪他胆小怯懦；一方面压制孩子的天性，另一方面又抱怨他不够大方开朗。唯有不受过多约束的孩子，才有机会充分探索世界，做自己喜欢的事，最大限度地发掘潜能，展现出独有的才华。

这类孩子往往更加自信，敢于冒险，动手能力强。反之，孩子受到的管制越多，越会觉得“我什么都做不好”，“我哪里都不如别人”。这种自卑感会深深植根于孩子心中。

看到这儿，你或许会疑惑：难道对孩子放任自流，任由他们犯错，甚至是做危险的事吗？当然不是。关键在于明白，我们在限制孩子时，到底是为了什么？我们实施的管教，是以什么为代价？

很多时候，父母的限制并非出于孩子真正需要，而是源自自身意愿。尤其是某些“高标准严要求”的家长，对自己期望值高，自然而然对孩子也有高要求。

比如，餐桌礼仪要完美，玩具摆放要有序，连简单的数学题也要秒解。一旦孩子做不到，轻则唠叨，重则责备，自己也跟着生气，感叹命苦，责怪孩子不争气。

然而，各位追求完美的家长们，咱们忽略了一个事实：事事周全，样样达标，那是成年人的标准。对孩子而言，磕磕绊绊，记不住，出岔子才是常态。用成人的眼光审视孩子，结果可想而知，失望连连。

正如教育学家蒙台梭利所言，每个孩子都有特定的成长路径，何时掌握何技能，早已命中注定。强加干涉，适得其反。在孩子成长为大人之前，首先应接纳他们以孩童的姿态存在。允许他们犯错，走得慢一些，做得差一些，不必非要符合你的预期。

另外，父母对孩子的限制有时源于自身的焦虑。比如，孩子体质较弱，父母便过度保护，饮食控制得如同精密实验。结果，孩子反而变得敏感脆弱，情绪波动大。

养育孩子的路上，焦虑在所难免：

“必须多吃点！”“一定要勤洗手！”“见人要问好！”“不准乱发脾气！”

每当焦虑情绪对孩子造成负面影响时，不妨将它置于时间长河中审视。你会发现，养儿育女乃终身事业，眼前的“焦虑”大多是暂时的。回想一下，当初为儿子的湿疹愁肠百结，如今不也安然无恙？女儿吃饭不香时，每天都担心她是来人间修行的神仙，如今不也健健康康？

从人生的宏观视角来看，多数问题根本不值一提：

1. 回家没先洗手，就会病魔缠身吗？

2. 不吃青菜，就会长不大吗？

3. 不学会分享，就会变成铁公鸡吗？

4. 性格倔强，就找不到朋友吗？

5. 成绩不佳，就意味着将来无法自食其力吗？

这些问题并不会对孩子的未来造成实质性伤害。反倒是我们处理这些问题的态度，可能给孩子心灵留下永久创伤。

因此，我常用一个词来形容理想的家庭规矩：“精简”。在批评、阻止之前，先思考三秒钟，问问自己：这行为的最坏结果是什么？我能接受吗？

1. 玩泥巴、沙子、水，最糟不过是衣服脏了，湿了，洗洗就好。

2. 爬山、奔跑、走路边线，最坏就是跌个跟头。

3. 玩得尽兴，大声喧哗，汗如雨下，无非是累了点儿。

4. 帮着倒水、盛饭，偶尔打破个杯子，溅点汤汁，小事一桩。

这些小过失，真的那么不可原谅吗？

损坏的物件，花费的钱财，真的超过父母所能承受吗？显然不是。童年时代的小错误，本质上不是错误，而是成长过程中的小插曲，总有办法补救。在冲动地说“不”之前，不妨冷静分析：

从长远看，什么对孩子更重要？

一时的阻挠，省下了片刻麻烦，却可能阻碍了孩子性格和行为的发展。精简下来的规矩，你会发现，孩子真正需要限制的地方并不多，而家庭内部的矛盾也随之减少。

一只手制定规则，划定界限；另一只手给予空间，让孩子在自由中茁壮成长。愿我们每位父母都能在这之间找到恰到好处的平衡。