读者来信如是说：

老家属于村镇，在孩子上幼儿园那年，为了解决孩子的读书问题，全家举债，在我们这边的地级市贷款买了一套房子。为了应付每个月的房贷，我不得不前往经济较发达的城市打工，至此，我和老婆开启了聚少离多的婚姻模式。

我们隔壁邻居是一个离异男子，比我和我老婆大7岁（我和我老婆同岁）。在我们装修房子、搬新家期间，邻居大哥给予了我们一些琐事上的帮助，以至于，在我们搬进新家之后，和邻居大哥成为了关系不错的朋友（经常聚在一起吃饭）。

没想到的是，在我去外地打工期间，我老婆和邻居的感情变味了。我也清楚地知道，导致婚外情的产生，是因为他们都属于寂寞的人，无论在情感层面，还有生理层面都有最起码需求。然而，老婆背叛婚姻本身，在我的感知里属于莫大的屈辱。尽管后出轨时期老婆并不愿意和我离婚，但我还是违心地走出了围城，源于我眼里容不下脏东西。

我和老婆离婚时，房子以及孩子都判给了我。至此，我依然在外地打拼，我父母则住到市区，帮忙接送孩子上下学。

离婚之后，老婆就成为了邻居的女朋友，他俩或觉得每天和我父母以及孩子抬头不见低头见的场景有些尴尬，以至于他们将那套房子卖掉，并在别的小区重新购买了房子。至此，他俩重组家庭。期间，老婆依然会隔三岔五上我们家来看望孩子，但在离婚结果产出之后，我对和老婆之间的感情就不再有任何留恋的情愫。

现阶段，我在打拼城市邂逅了一个离异女子（对方是因为被她前夫家暴，而选择了出逃，她和她前夫之间没有孩子，在她出逃第二年，和她前夫正式办理了离婚手续），我们的感情还说得过去。我现在的困扰：担心将来和我孩子生活在一起，她不能够成为一个合格的继母。以至于我目前并没有着急再婚的打算。

木子李情感浅析：

离异带孩子的男女，在物色重组家庭对象的时候，应该注意些什么？

一、对方的人品是否过硬。

很多人之所以能从原有的婚姻生活中抽离，通常是因为爱人做了对不住你的事情。毕竟在优选结婚对象的时候，已经对结婚对象的颜值以及家境有过相对的了解。为此，在有了离婚经历之后，在重组婚姻的过程中，应该淡化一下颜值以及家境在姻缘层面的重要性，而是将人品放在较为重要的位置去考量。至少，不要让重组家庭成为寂寞状态下的产物。要知道，一段关系能否长久，人品起着较为重要的作用。关于一个人的人品是否靠谱，只需要对其在生活琐事中的表现，就能看出个七七八八，而不是迷失在爱屋及乌的状态下，而忽视了他对身边人的态度。

二、对方和你孩子能否相处融洽。

很多人在离婚的时候，会拼尽全力争取孩子的抚养权，但在重组家庭之后，尤其在和新的合法爱人拥有了爱情结晶之后，就会对前任的孩子给予排挤或者忽视。想说的是，既然不能善待孩子，为什么在离婚的时候，不主动放弃孩子的抚养权？反之，如果爱孩子，就需要在物色再婚对象的时候，将他对你孩子的态度考虑进去。有些人，或许是比较优秀的爱人，但未必是称职的继父母，也未必是称职的儿媳或女婿。倘若一个人对你特别好，却排斥你和前任的孩子以及你的父母，请在将孩子以及父母的感受考虑其中的同时，将对方否决掉。

三、你父母能不能对对方认可。

不排除有些夫妻关系的破裂存在婆媳关系难以融洽相处的可能性。为此，在有了离婚经历之后，总不能重蹈覆辙。尤其在你父母并不属于刁蛮长辈的情况下，可以带着你的新任女友，和你父母有几次交往的经历。这时候，你父母也可以站在旁观者的角度帮你判断对方的人品。期间，如果你父母对对方比较认可，且对方和你父母相处也较为融洽，必然会成为对方在这段关系中的加分项。倘若对方在你父母面前展现了高高在上、没有最起码尊重等姿态，又何必仅仅因为你单纯爱着，草率地让自己重新走进围城呢？

四、彼此对未来规划是否一致。

人们在交流过程中，肯定会不经意间说出自己对未来生活的想法。看似不经意的一句话，其实透露着较大的信息量。这时候，倘若对方对未来生活的期许，和你对未来生活的期许截然不同，需要在心里暗示自己，彼此压根就不是一个世界的人。一旦双方对未来规划不一致且形成了结婚结果。那么在经营婚姻的过程中往往会形成这样的效果：双方都想改变对方，双方都不愿意妥协，从而导致夫妻矛盾产生。倘若在对方谈及未来规划时，并没有太多想法。或对方属于没有太大野心的人，对方愿意顺从你的主见，又或者对方愿意为爱妥协。

你现在比较困扰的事情：担心你现在的女朋友和你孩子不能够融洽相处，以至于你没有再婚的打算。但你也需要明白：当一段关系持续时间久了，名分也比较重要。我给出的建议：完全可以在你们孩子寒暑假的时候，将孩子接到你身边生活一段时间，到那个时候，你女朋友对你孩子的态度将会真实地呈现在你面前。在此情况下，关于这段感情的去留，就有了明确答案。在成年人的世界里，太多事情不要凭空想象，而是尽可能通过实际行动去检验，且在处理一些事情的时候，尽量不要采取一拖再拖的处世风格。

有过离婚经历的人，或多或少心里都会存有上一段感情带给自己伤害的戒备心理，以至于如今明明邂逅了认为靠谱的人，却对结婚本身产生着恐惧以及抗拒。想说的是，你和前任之间的经历已经翻篇，在你眼下有感情需求、生理需求的情况下，导致你持有了新的爱情，只需要在彼此人品过硬、三观相对一致的情况下，大胆地开启全新生活。如果你非要拿前任给予你的伤害，在重组家庭层面做那个患得患失的人，小心因为你的胆怯，让你现任在你长时间不能给对方名分的情况下，换来对方从你身边抽离的结果。

编后语：

当人们在爱情领域遭受较为严重的伤害之后，不仅仅会对爱情产生排斥心理，也会在自我反思中梳理自己在经营感情层面的不足。事实上，为自己疗伤以及自我反思的过程，也是成长的一部分。这时候，自己对感情的态度会变得更加小心。在此情况下，如果能够接纳新的感情，说明对方在你的认知体系里属于较为优秀的存在。

然而，所有的感情都需要经历一个磨合期，其间要考量的因素包括：彼此的饮食习惯、兴趣爱好、为人处世的态度、消费观。如果在这些层面，双方能够保持相对的同频，就应该大胆地重新走进围城。不要用所谓的完美主义去审视婚姻生活，在双方步调相对一致的情况下，偶尔因生活琐事争吵，也属于正常范畴。

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