在很多孩子的成长过程中，家长们会有意无意地用“乖”来衡量一个孩子的好坏。在学校，“孩子平时听话吗？”是家长最关心的问题之一。在家里，很多家长也总会对孩子说“你要听话，听话就会怎样怎样，不听话就会……”家长们互相碰面，聊起孩子，也会互相夸奖“你家孩子真乖”……
孩子心里知道：自己表现得“乖”，大人就会高兴，自己听大人的话、察看大人的脸色行事，大人就会喜欢自己，夸自己“懂事”。家长们都希望孩子能够听自己的话，那些乖乖听话，循规蹈矩的孩子总是会被家人、老师赞扬有加，而淘气、叛逆、反抗的孩子总是会被处罚、批评。
为了得到大人们的喜爱和表扬，为了少受到处罚和责骂，孩子们渐渐学会了将自己真正的感受压抑住，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。可是，诸多研究表明小时候表现越“乖”、越“懂事”的孩子，长大之后心理问题越多；而小时候表现得越叛逆、淘气的孩子，长大之后往往心智越成熟。这是为什么呢？今天我们就来一起看看吧！
我清楚地记得小时候奶奶带我出去玩，路过路边的糖果摊，奶奶指着说：“想要吗？”我摇摇头说：“不想
从心底来讲，小小的我，其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”是那个年代对小孩子的最高赞誉。我从心里模模糊糊知道，我“乖”就会让大人高兴。于是，敏感的我把自己真正的感受压抑住了，努力做出那个“乖”的模样，让自己讨人喜欢。长大以后，我成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。心理咨询师告诉我，很多小时候很乖的孩子，长大了心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略了自己的真实需求，内心压抑十分痛苦。我经常听到长辈对孩子说：“你再淘气，我就不喜欢你了。”或是“再这样做，我就不爱你了。”孩子眨巴着眼睛，马上安静下来，以证明奶奶还爱着自己。每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。为了博得看护人的喜爱，情愿压抑自己真实的天性，这种伪装起来的“乖”有什么用？生活的时代已经不同了，可是，这样的要挟还不停地在我们的教育生活中上演。
孩子表现出和年龄不相符的“懂事”“礼貌”“关心”，本质上其实都是在讨好别人，尽量让别人舒服，以委屈压抑自己真实的情绪来迎合。实际上，这个孩子不但不懂事、不成熟，而且心理已经开始残破。
如果孩子每天在肉体上受折磨，浑身伤痕累累，我相信没有父母能够坐视不管；但孩子每天在心灵上受折磨，却不是所有父母都能用心发现，看见孩子作为一个小小的人，如何在小心翼翼地躲避伤害，如何在惊恐中战栗，如何在竭尽全力地挣扎……有时，我们也需要接纳孩子的“不乖”，偶尔的“哭闹”。孩子能够在你面前哭，说明他们对你有足够的安全感，知道你会对他们的情绪照单全收，全盘接纳。这种合理范围内无条件的爱和养育，才是孩子健康人格形成的基础。
为什么我们会经常看到小时候“乖”的孩子可能学业出色，而人生取得更大成就的却是那些小时候调皮捣蛋的孩子？因为，越“乖”的孩子依附性越强，自主性越差。“乖”孩子身上有家长太多的控制，他们没有判断能力，无法自主选择，更不会有自己的思考及想法。父母期望我们走在一条可以复制粘贴的道路，过着一个大家都认同的理想生活，这就是“乖孩子”。越乖的孩子，随着他们渐渐长大，就会从一个不提问的“乖”学生，成为一个唯唯诺诺的“乖”员工，感情上让妈妈包办的“妈宝男”，生活上不能完全自主选择的“烂好人”……
过分的“听话”教育，你养大的不是孩子，而是那个复制你思想、执行你指令的木头人。一项普林斯顿的心理学研究实验显示：“不乖”的孩子，相较于“乖”的孩子，有几大关键性优点：勇气过于“乖”的孩子可能是这样的：“儿子，你听妈妈的话，考公务员没错的。”“……好……”
不“乖”的孩子可能是这样的：“儿子，你听妈妈的话，考公务员没错的。”“不！我不想当公务员。”
确定自己要什么，拒绝父母的安排，尝试接纳不确定性，努力做自己。这本身，就是勇气。独立“刀削面要大份的还是小份的？”“咖啡要大碗的还是小碗的？”“冰激凌要巧克力味的还是香草味的？”
对于从小听爸妈做决定的孩子来说，这些问题，也许都是问题。长大后，即使独立生活，但遇到关键性的问题，心理上依然无法决策，甚至发展成没主见的人。当有父母做“保护伞”时，还能安全生存。一旦工作，当需要作出决策时，因害怕担责任而不愿意决策，放弃进阶自己的机会。
不“乖”的孩子则不然。诗人汪曾祺说：“自己选择的路，跪着也要走完。”自己作出的选择，需要为后果承担责任，久而久之，形成习惯，往往就可以拥有了有很强的责任意识。“做决策之前，考虑决策可能带来怎样的后果，自己能否承担这个后果。”在我看来，这是一个人成熟的标志。高逆商“孩子你真乖！”“孩子你真听话！”“孩子你真懂事！”
长期对孩子说这三句话，很容易培养出没有独立意识，无法对自己的生活形成决策，也不敢承担责任的孩子。这样的孩子，到最后还会把所有的问题都推给父母。一辈子没受过挫折，如何拥有强大的内心。不“乖”的孩子，坚持自己的选择，可能会遇见挫折，但是在这样的过程中，他们也逐渐形成了“高逆商”。
“讨好型人格”的孩子父母欠他一份爱美国教育专家米基·法恩说：“讨好型人格来源于童年创伤，即父母从来没有或极少给过孩子无条件的爱。”
当父母给爱附加条件的时候，就是在暗示孩子价值感来源于他人的评判，孩子就会努力讨好。无条件的爱才是孩子最好的力量，最温暖的港湾。多对孩子说：“我爱你，无论什么时候我都在你身边，陪你一同成长。”1. 鼓励孩子表达自我告诉孩子，每个人都有表达自己想法的需要和权利。用提问让孩子参与自己事情的决定，建立孩子表达自我的自信。比如，询问孩子：“今天穿什么衣服？想吃什么早点？玩什么游戏？”
2. 教孩子学会自我评价简·尼尔森说：“我们能为孩子做得最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。”引导孩子多关注自身，发现并培养孩子的兴趣，让孩子在活动中获得成就感、自我确认感、自我满足感，自然而然赢得别人的关注和赞美。3. 不要当孩子的面争吵父母就是孩子的家，如果一个家总是爆发争吵，孩子就会丧失安全感，担心家随时崩塌。为了稳固赖以生存的家，孩子会刻意压抑自己的情绪，故作懂事，讨好父母，久而久之就会养成价值感低、不自信的讨好型人格。
4. 允许孩子犯错讨好的本质是害怕，害怕不被爱，害怕被抛弃。当孩子犯错，如果一味指责、辱骂，会让孩子恐惧焦虑，担心自己不被爱。而包容鼓励，才能给孩子安全感，让孩子相信，父母是无条件爱着他的。比如，如果孩子不小心把牛奶洒在沙发上，请抱抱孩子，告诉他：“没什么大不了，我小时候也常犯这样的错，我们一起用毛巾把它擦干净吧！”
我曾吃过懂事的亏，明白讨好的苦，不希望自己的孩子重蹈覆辙。我们要尽量给予孩子足够的、无条件的爱，帮助他们建立独立人格，健康成长。告诉孩子，从现在起，你可以做生气的小孩、真实的小孩、走自己路的小孩。
