想遇到灵魂伴侣,一定要具备这个能力:“爱自己”

亦开怀说心理 2024-11-09 00:50:41

王尔德说:“爱自己,才是终身浪漫的开始”。

爱自己,才能见自己,见天地,见对方,看见真实的,不一样的世界。

在亲密关系里,每个人都期待遇到真爱,遇到灵魂伴侣;

可即使你遇到了,当你不具备“爱自己”的能力,当你自己始终是匮乏的,你也无法抓住这份爱。

就像一个机会摆在你面前,可你没有拿走的能力;

你站在这个位置,拿着这个收入,但你却没有相匹配的能力。

结果是什么?

你只能“短暂拥有”,很快就会失去。

而只有真正爱自己的人,才有这个能力,这种心力和脑力,去经营好每一段关系。

无论跟谁在一起,你都有勇气,有底气,有余力,也有能力搞好关系。

只有一种人能够遇到“灵魂伴侣”,那就是爱自己的人。

什么是爱自己?有3个层次。

-01

认知:塑造自我

人最紧要的事情,不是去研究别人,不是去了解别人,而是重新认识自己。

比如:你很拧巴,很焦虑,很容易情绪化。

这是动态的,是常常发生的,是必然会出现的;

你知道这一切烦恼和负面情绪出现时,会带给你很大的伤害或损失。

可你视而不见,不去深挖背后的原因,下一次还会如此。

周而复始,最终你愈发焦虑。

爱自己的人,会重新认识一遍自己。

你是谁,你拥有什么,你缺少什么,你的弱点是什么?

你为什么会低落、愤怒、焦虑、不安?

在你每次产生情绪动荡时,立刻记录下来,试着分析自己每次产生类似情绪的原因。

发现问题,你才能解决问题。

这是认知上塑造自我。

接下来,你还要“行动塑造自我”。

你身材不好,就立刻行动,少吃点,多运动;

你很久没有感受到自然,那就立刻去户外,去亲近自然;

你没有专注做一些事,那就立刻训练专注力,去抄书,去读书,去培养某些兴趣爱好。

认知塑造+行为塑造,是爱自己的第一层。

-02

心态:自我救赎

这个世界上,每个人都是自己的“第一责任人”。

你永远不要将自我,将意志,将情感,将精神寄托到某个人身上;

你可以寄托在书籍里,运动中,电影中,但不能将对方当成救世主。

一旦你那样做了,等待你的将是“万劫不复”。

打个比方:

很多人常常说自己“没有安全感”,源于原生家庭,源于糟糕的经历,源于过往失败的创伤。

这种不安全感的源头你找到了,接下来你就要去改变。

人的底气,自信,安全感,能通过什么方式获得?

第一:你努力搞事业,有钱,有物质

第二:你努力培养脑力和心力,多看书,眼界打开

第三:修炼稳定的情绪,尊重自己

安全感永远是自己给的,而不是对方给的。

明白这个逻辑了吗?

缺爱,自卑等等,都是如此。

你缺少什么,你要试着自己弥补,而不是让别人帮你补足;

别人帮你,只是短暂的,爱你时会帮你;

等对方不爱你了,或者对你失去耐心了,你还是会回到最初的,混乱的,糟糕的状态。

你要具备“主体性”,尊重你的人格,你的意志,你的自由,你的独一无二。

-03

结果:成为自己

认知上扭转,心态上转变,做好这两步,你才算是具备了完整的,稳定的内核。

那么,接下来你要做什么?

你要真正成为自己。

做真实的,放松的,坦荡的,充满热爱与生命力的自己。

而这一切,依旧建立在“尊重自我感受”,全然接纳自我的基础上。

无论你很好还是不够好,这都是你;

无论你有还是没有,这都是现实;

你要做的是接纳,然后再去破局。

其次,你还要尊重自己。

当别人跟你提出不合理的要求,做了让你不舒服的事情,你要试着去拒绝。

不自证,不跟蠢人辩解,不陷入他人的因果,更不做无意义的事情。

你走的每一步,踩的每一个脚印,做的每一个选择,都基于“稳定的内核”;

是你真正想做,而不是迎合、讨好他人。

当你自己修炼圆满了,到一定境界,你自然能吸引到同类型的“灵魂伴侣”。

话题:你能够接纳真实的自己吗?

作者亦开怀:

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简介:两性情感心理学创作者