作者丨小稚

婆媳关系，是婚姻关系中比较重要的一环。

不夸张地说，如果婆媳关系不好的话，婚姻关系必然也会相应受到一定的影响，甚至有些人的婚姻，最终选择离婚，都是因为婆媳关系不和导致的。

因此，婆媳之间的大致和睦，对于婚姻而言不可忽视，这就需要公婆两个人都在这段关系中，做到一定程度上的换位思考，互相理解，互相包容，不然的话就会比较容易出现矛盾。

可能很多婆媳，在结婚的时候都曾说过大致相同的客气话，尤其是站在公婆的立场，会对儿媳说：我们以后一定把你当作亲生女儿对待。

然后，不少的儿媳在结婚以后，都会用这句话作为标准，无意识在婆媳之间有矛盾的时候产生吐槽：当初把话说得好听，当作亲生女儿对待，亏我还信了这句话，现在看来我永远都是这个家的外人。

其实，换个角度讲，婆婆不把儿媳当作亲生女儿对待，才是人之常情。毕竟婆婆就是婆婆，亲妈就是亲妈，这两者本来就截然不同，反而不要太客气，或者一定以这句话作为标杆，也不至于因为期待太高，导致后期的各种落差。

说句现实的话，站在儿媳的立场，也是一样的道理，把话说得再好听，同样不可能把婆婆当作亲妈。

前段时间，我的一个朋友说自己对婆婆有多好，把婆婆当作亲妈对待，结果婆婆在防着她，她心里很失望，很生气，感觉以前的付出都是白费。

其实，在我看来她说的把婆婆当作亲妈，本身也是一种自我欺骗而已。如果是亲妈，我们不会去强调自己的付出，更不会一付出就想获得相应的回报，心态会更平和，因此当她付出产生埋怨以后，就意味着她说的把婆婆当作亲妈，只是一种心理暗示下的故意行为，是带着目的性的。

面对婆媳关系，自己的态度一定要端正好，有的时候越是刻意去促成某个结果，越是免不得会适得其反。

此时，站在一个婆婆的立场，吃定一个儿媳的最好方式就是一个字：冷。

这种冷，首先指的是个人心态上的冷处理。简单来说就是，顺着自己的心意去做事，两个人刚刚认识没多长时间，本来就不可能有多么好的感情，就算嘴里说着把儿媳当作亲生女儿，行为上也不用太刻意，顺自其然就好。

最好的做法是，把儿媳当作别人家的一个普通的小辈，给予一定的空间，理解跟尊重就好。

至于后续两个人关系如何，要看相处的模式才能知道。

如果彼此相处得不错，婆媳关系自然会变好。

但是这里一定有一个逐渐发展的过程，也有一个彼此了解的过程，是拾级而上的。有句话说得好，当下处于什么状态，就适合做什么事，不要提前去预设任何答案，或者去刻意为之，就自然而然地相处，命运会主动给予相应的答案。

再者，这种冷指的是行为上的冷眼旁观。

儿子结婚以后，意味着有了新的小家庭，那么这个小家庭跟原生家庭之间，有一定重合的地方，也有分离的地方，但是这个重合的地方，一定是由孩子自己去把控的，而不是由着父母去把控。

一旦由着父母去把控，就很容易过分去插手儿子的小家。

为什么婆婆跟儿媳，容易在婚后出现比较大的冲突？因为一个家庭，只能有一个女主人。

原来儿子没结婚的时候，家里的女主人是自己的母亲，很多家庭的琐事上，是自己的母亲说了算。但结婚以后，女主人肯定就是自己的妻子，如果公婆这个时候过分去管理儿子的小家，婆婆就免不得还是想自己说了算，但是这个时候，家里的女主人已经变了，那么婆婆跟儿媳此时会在潜意识里开始争夺女主人的地位，自然矛盾便会接踵而来。

因此，作为公婆的身份，在儿子结婚以后，态度要学会冷一点，学会放手，让儿子自己去担起肩上的责任，自己去处理家庭里的小事，不要事事都想去管，让儿子的小家一步步长成参天大树的模样，而自己随着年龄的老去，也需要一步步退回到小树苗的阶段，最终依靠小家庭的反哺。

这是生命的必然。

如果，作为婆婆的身份，在儿子结婚以后依旧去管理小家庭的各种事，造成的严重后果还有一个是：儿子跟儿媳，永远无法成为真正的利益共同体。

表面上看起来是利益共同体，但是心里并不是，没有共同的目标，很容易大难临头各自飞。

此时的男人，跟自己的原生家庭依旧是利益共同体，那么这个前提下，儿媳本来就是一个外人的身份，基本是融不进去的，一遇到事基本就发现自己是个外人，不管过多少年都是如此。

这对于婚姻而言，其实是很扎心的存在，两个人不能成为利益共同体，其实是违背婚姻不离不弃的初衷的。

婆媳之间，站在婆婆的立场，如果一开始能够明白这其中的因果，自己首先做得不错，儿媳也通情达理的话，其实婆媳之间的关系后期基本都会处得很好。毕竟婆媳之间，本来就是十年看婆十年看媳，先有好婆婆，而后才会有好儿媳。当然这并不绝对，不可否认的是很多儿媳在其中也抱着偏见，因此才需要共同都能有换位思考的心思，否则的话，只是任何一方做得比较好，是无法长期持续婆媳关系和睦的。

不管是作为婆婆还是儿媳的身份，都应该明白这个道理吧。

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