小时候,父母是孩子的榜样,长大了,就成了儿女的港湾,毫无疑问,父母的爱让我们有了坚实的依靠。但有些时候,亲情反而像一柄利刃,刺痛了子女的心,不但留下了疤痕,还流失了爱。
原生家庭对子女的影响是深远的,生活在不同的家庭,子女感受到的温度也不尽相同。假如被父母索取的同时,又不被重视,不被理解,甚至被当成了理所当然,那么子女心里的感受可想而知。
就像网友“海棠花”,以卑微的姿态,一味地付出,想唤醒父母的爱,怎奈长期以来,家里还是没有她的一席之地,来看看她的故事。
元宵夜,人月两团圆,在这样的传统节日,本该带着家庭的温暖和浓浓的亲情,却让我开心不起来,还为此做出一个重大的决定。
生在闭塞的乡下,又是家里的大女儿,受父母观念的影响,自幼就被教育要照顾好两个弟弟,承担起做姐姐的责任,为父母分担压力。所以家里的大事小情无一例外,都是我冲锋在前,用现在的话说,就是重男轻女。
虽然我为原生家庭付出了很多,但父母还是不会高看我一眼,哪怕是一点点和爱的肯定,反而觉得,我的努力是理所应当,甚至在我工作,成家之后,还变着法地向我索取。
25岁那年,我认识了比我大三岁的老公,城里人,工薪阶层,来自他身上的安全感,让我看到了幸福的样子。一年后,我嫁给了他,彩礼八万,而我的陪嫁只有两床被子。
结婚后,虽然离开了原生家庭,可父母仍不忘向我索取,占点小便宜,老公都见怪不怪了。尤其是过年的时候,父母会要求我回家团圆,说白了,就是想让我给一家子做年夜饭,出钱又出力,年还没过完,腰都直不起来了。
我的厨艺,算是在母亲的熏陶下精进的,除了自己实在无能为力,大多数情况下,我从来没拒绝过父母,甚至元宵的团圆饭都是我一力完成的。每到回家过年的时候,我像是在渡劫,好在是婆家一年,娘家一年。
除夕夜和元宵节,七大姑八大姨欢聚一堂,该打牌的打牌,该玩手机的玩手机,就是没人帮忙做饭,只有老公心疼我,给我打打下手,家里人心安理得,我和老公也习惯了。
一家子,两大桌,算上小孩,二十多口人的饭菜都是我一个人从早忙到晚,饭菜齐了,自己却累得吃不下,可父母和凑热闹的亲戚没有一个心疼我,完事还要捡桌。
老公经常拿话敲打我:要是搁在古代,你八成是个出力又不受宠的丫鬟,善良不是让你逆来顺受的。
就连我怀孕的那年,家里的年夜饭还是我做的,老公拦不住,气得直跺脚。说实话,我偶尔也会觉得心寒,终止付出,可每次偏偏在下定决心的动摇了,奢望父母能分给我一点爱。
一晃儿子读小学了,我的付出还是没被家人看见,渐渐地,我不爱回娘家了,因为长期以来的不被尊重,让我看透了,父母只有在用得着我的时候,才会对我亲切,挤出一点笑模样,事后,依然是老样子,不冷不热,不理不睬。
又是一年新春佳节,轮到回娘家过年,元旦刚过,母亲就打来电话催我把置办年货的钱给她转过去,末了还不忘提醒我,准备这准备那。
我和往常一样,一大早就开始忙碌起来,吃饭的时候,没感受到祥和温暖的氛围,只因为弟媳怀孕了,没有胃口,一会抱怨我做的鱼没入味,一会又说排骨做得太油腻。
有起幺蛾子的,就有跟着起哄的,一家子人开始对我烧的菜说三道四起来,母亲沉着脸,气呼呼地说了一句,“你自己经历过怀胎十月,还不知道孕妇的口味?不是淡了,就是腻了,你让她怎么下筷子?”
不管母亲是不是说者无意,但我却是听者有心,她的话就像一根针刺痛了我的心。一个人在厨房烟熏火燎,其他的人都只顾自己,辛苦成了心酸,白忙活还尽遭白眼。
老公看不下去,第二天拉着我回了婆家,吃着公婆准备的饭菜,听着婆婆说的体己话,一冷一热的反差,让我的眼泪止不住地打转。
每次回婆家过年的时候,都是婆婆抢着做,我想伸手都会被她笑呵呵地劝住,“人老了,越来越不经活,给儿女们做做饭还觉得有劲,你们好不容易休息了,就赶快歇着吧,我做一辈子饭了,这点活用不着你。”
因为除夕夜发生的一档子事,母亲见我迟迟没动静,在元宵节的前两天又打来电话,“闺女,母女之间没有隔夜的仇,你啥时候回来过元宵?”
我心知肚明,表面上主动缓和关系,喊我回家过节,实际上还是指望我回去做22人的饭菜,但我真的累了,沉默了片刻,我鼓起勇气对母亲说,“妈,放过我吧,22人的饭菜太难了,每次都是我和老公忙前忙后,端盘子上菜,连个搭把手的人都没有,我是女儿没错,但我不是这个家的保姆,我也有自己的家庭。我在婆家过得好好的,元宵节就不回了,饭菜你们自己掂量着来吧。”
没等母亲说话,我挂断了电话,不想再被她指责不孝顺,新年新气象,更不想被不开心的事所烦恼。
不知道为什么,推辞了母亲之后,心里像放下了千斤重担,轻快了不少,不用再为取悦父母而绞尽脑汁,隐忍着不断付出。当时我在心里做了一个决定:以后就在婆家好好过年,照顾好自己的家庭,对娘家适可而止。
有些事,我们明知道是偏颇的,还要去坚持,是因为不甘心;有些人,我们明知道是有别有用心的,也不放弃,因为放在了心里;有时候,我们明知道不被待见,却依然前行,不是心里没数,而是因为习惯了。
蒙上眼睛,世界照样转,捂住耳朵,烦恼照样有,亲情离不开平等和尊重,哪怕面对父母的索取,也要树立起原则和底线,懂得适当的拒绝,学会表达自己的真实想法。
无论是两代之间的大家庭,还是夫妻二人的小家,于父母,于子女,付出都应该是相互的,所有的付出也都值得被尊重,这才是维系亲情和家庭的秘诀,得以让家里的氛围祥和,温暖,处处有情。
多个子女的家庭,父母的爱难免端不平,只是不要倾斜得太厉害,过度地依赖和索取,不但走不进儿女的心,还会因为不被重视,而心生伤感。
大家庭的温馨,离不开每个成员的努力,付出是平等的,尊重是相互的,才是人月两团圆,你说呢?
你不做难道他们还能绑你去啊,只是你不懂拒绝做老好人,怪谁呢?
学会说不才是成熟的标志[点赞][点赞][点赞]
活该,自己都没尊重过自己,还指望别人看得起你。你算幸运的,找到一个好丈夫和婆家,要不然,你就算是累死了也不会有人管你。
自己贱
柿子专挑软的捏,你还是太好说话了,
我只是不明白谁家现在还有二十多个人?
多子女的家庭没有不偏心的
你老公是个好男人
为啥回娘家过年?娘家又不是没有男丁?
太坑子女的家庭,一般都不会幸福!很难人月两团圆的
自己犯贱,还扶弟魔,老公大气,否则天天打你,打的起不来床
娘家养了22头猪,准备一天的猪饲料就够人受的[汗][汗][汗]。
农村都不会让女儿回娘家过年三十吧,除非女儿嫁得远,偶尔回老家过年。在经济上女儿贴娘家我信,你要是说亲戚都来你家过年蹭饭就是讲故事了吧。
你喜欢做包子,又怪人家欺负你。开始不知道,也就算了,几十年如一日,还做的那么快活,难为你老公罢了,我觉得你就喜欢这样,不欺负你,你都觉得不像一家人,你活该!
有病吗?除夕夜在娘家过,元宵节去娘家过?你弟媳那样做是看你烦,撵你呢。
多子女的家庭父母多少偏心,只要不过分可以理解,过份了受不了反抗是唯一出路
我和老婆带着儿子天天婆家娘家轮流蹭饭蹭住[得瑟]自己房子买七年多了就住了几个月[笑着哭]
一个女人,二十几人的饭菜,也就是二围台。这个都做不来,你活着还有啥意义?
多放点盐就不用再做饭了
我到我妈家,吃饭负责端饭就可以。我是女儿。下面还有弟弟,从来都是我弟弟塞钱给我。所以,不是所有的家庭这样的。
一年就会大家奉献一两天
又是胡编乱造的,现在这种文章太多了。
只能说你老公是个窝囊废
我身有同感
明知道故事是编的,但是为啥又能感同身受
没生在重男轻女的家庭没办法体会那种心情,怨的是既然重男轻女为什么生下我这女儿身,恨的是得不到父母的爱是一种人生没法补救的遗憾。就是自己有了孩子以后也会对孩子有心底的内疚,就是因为这样的父母你的孩子也没享受过隔代亲传说中的的祖辈溺爱!
呵呵,我老婆回娘家从来都说舍不得妈妈累,啥事都自己干,上回过年回老家自己挺着6个月肚子还要做饭给弟弟一家妹妹一家吃,就这样,出钱出力还落不了好!
小编写故事呢吧?
给点巴豆
编的!
上次看的是在婆婆家难做,这回名字一换又发一篇啦
自己愿意的,都成家了干么还那么依赖父母,适可而止需要多做点尽母女平分,实在不合理,不公平,婆家对你是好的不回去了,实在烦人电话换号。自己折腾去吧。
我家公婆59,帮老公哥哥带了3个孩子,我家两个孩子都是我自己带,过年时通知我,老了,要儿子养老,一家拿一万
有时候原生家庭从小的影响是真的大到没经历过的人是无法感同身受的。
坚决不做上饭店费用按小家庭平摊,父母不出就行了,不乐意那散伙各自吃,为什么这么软弱,还尽然有不被父母宠爱的孩子,命苦
我们一大家都是去饭店订餐送回家,就是多出钱的问题,热闹就好。吃完人家收走,不够再增加菜
我跟老婆回娘家都是很少煮菜,一般我跟我岳父煮菜,老婆岳母洗菜[得瑟][得瑟]
订餐不行吗?
我们都是男人做菜
换着是我,我累死累活做好一桌子饭菜别人还鸡蛋挑骨头的话,我会让大家都别吃!