当孩子出现心理问题，其实是家庭病了。

一个温暖有爱的氛围，是父母给孩子最好的成长礼物。作者 | muye

有位精神科医生说他经常遇到这样的父母：他们喋喋不休地控诉孩子的种种问题，期待医生可以解决。

但每次深入了解就会发现，孩子身上的问题，往往来自原生家庭。

李玫瑾教授也一针见血地指出，孩子的每种心理或行为问题，一定和父母的行为有关，和父母的教育方式有关。

也就是说，生病的孩子，大都有对生病的父母，有个生病的家庭。

下面这四种家庭，最容易养出心理有疾病的孩子，一定要引起警惕。

望子成龙型家庭

中国青年报做过一个调查，结果显示：

有七成家长对孩子抱有很高的期待，六成家长会羡慕“别人家的孩子”。

父母希望孩子成才没有错，但过高的期待，只会让父母陷入焦虑，孩子背负沉重的压力。

生活在北京的琪琪，就是其中一个。

他的父母从农村考学到北京，并且顺利扎根。

为了让孩子能站上比他们更高的位置，早晨六点，父母便督促琪琪起床早读。

琪琪起不来，父母就给用冷毛巾给他洗脸，错题太多就加一张卷子。

在父母的严格要求下，琪琪成绩一直位列前茅，考上了一所不错的中学。

进入中学后，与实力更强的同学竞争，他的成绩始终处于中等水平。

在学校，他备受煎熬；在家里，父母逼得更紧。

初二下学期，琪琪彻底无法上学了，去医院做抑郁障碍评估，被确诊为中度抑郁。

作家陈欣银说：“孩子能取得好成绩，他们在情绪适应以及心理健康方面，是付出一定代价的。”

为人父母，大多望子成龙，对孩子寄予很高的期望。

被父母逼得太紧的孩子，犹如一根橡皮筋，扯到一定程度，就会变形、断裂。

纪录片《我们如何对抗抑郁》中，有个叫钟华的女生，她之所以患上抑郁症和母亲的高期待密不可分。

母亲要求女儿处处拔尖，寄希望于她将来能考上名校。

女儿考了全班第三名，妈妈非但没有表扬她，反而质问：为什么没有考上第一名？

女儿终于考了全班第一，妈妈仍旧不满意：你为什么不考上年级第一？

妈妈的高标准，让钟华觉得自己无论怎么努力，都无法得到妈妈的认可。

终于有一天，她实在坚持不下去了，哭着对父亲说，我活不下去了。

这个时候，父母才意识到，原来女儿患了抑郁症。

心理咨询师周小宽说过：

“长期被过度期待的孩子，他就会逼迫自己，一定要达到父母的期待。

如果他无法实现这种期待，就会引发压力、内疚、自责，最后深陷负面情绪之中无法解脱。”

过度期待，就是施虐。

降低期待，在松弛的家庭教育环境下，孩子才会有更大的成长空间。

冷漠型家庭

你知道什么叫“冰箱式父母”吗？

就是对孩子冷漠严苛、缺乏沟通，冷冰冰的像台冰箱，吝啬于表达爱意。

一位中学老师，讲过她班上一位男同学的经历。

这个男生成绩很优秀，可他却悲观厌世，有轻生的念头。

经过诊断，孩子的心理疾病已经非常严重。

男孩生病的诱因就是，他与父母的关系很冷淡，一直认为父母“打心眼里不喜欢自己”。

他父亲有自己的产业，母亲在帮父亲打下手。虽然他不用为自己的衣食住行操心，但他总觉得自己在父母眼里是多余的。

比如父母几乎没有专门为他做过喜欢吃的饭菜，没有给他过过一个生日。

他跟父母聊的很多想法基本都被忽视。

父母出差，把他放在爷爷奶奶家，一个星期都不会给他打一个电话。

有一次，他尝试与父母沟通，把自己的真实感受告诉他们。

没想到换来的不是父母的反思，而是责备。

父亲用略带嘲讽的口吻说：我们生你养你，让你吃穿不愁，你还谈什么条件？

亲子关系中，情感忽视是比暴力更残忍的存在。

如果说温暖的家庭是港湾，那冷漠的父母则像黑洞，拖拽着孩子往下沉。

父母对孩子最好的富养，不是物质的满足，而是学会向孩子表达爱。

当孩子遇到困难，对他说：别怕，我们爱你，会在你身后支持你。

当孩子犯错时，父母要及时说：我们爱你，做错了事改正了还是好孩子。

当孩子成功了，请说：我们爱你，为你感到骄傲。

父母只有托住孩子的情绪，接纳孩子的感受，才能让他获得爱和安全感，拥有一往无前的信心和勇气。

指责型家庭

临床心理学上也有个概念叫“语言虐待”，又叫“隐形精神暴力”。

若一个家处处充满了埋怨、指责和控诉，那无异于精神病院。

这样的环境，不可能养出正常的孩子。

俞敏洪曾在节目中分享过一个案例。

有个孩子高考考了638分，离北大的录取分数线差了30多分。

虽然没有考上北大，但可以上其他名校，父母却不满足，指着孩子鼻子骂：

“你看，我平时就让你小心点，就让你不要粗心。高考就这么一次，进北大的机会就被你这样错失了，我们平时和你说的话为什么不听？”

父母不间断地指责，孩子当时就崩溃了。

更可怕的是，不到一个星期，这个孩子就患上了严重的精神分裂症。

指责型父母，是孩子最大的灾难。

密根大学曾有研究显示：

当一个人遭受语言攻击时，他感受到的情绪伤痛，跟身体受伤时所体验到的，几乎是同等级别的疼痛。

遭受语言攻击时，大脑中被激活的区域

很多时候，孩子宁愿承受肉体上的疼痛，也无法承受父母言语上的辱骂和打压。

《给孩子最好的原生家庭》一书中写道：

“父母对孩子的苛责、伤人的态度和偏见，都会内化在孩子的自尊感中，从而形成一套反自我的内在声音，让孩子自我攻击。”

当孩子无论做什么，得到的都是否定和批评，他便会开始自我贬低、自我怀疑。

最后陷入无尽的内耗，不断折磨自己，直到把自己逼出病来。

专制型家庭

心理学上有个著名的“专断性教养方式”理论：拒绝+控制。

父母喜欢用自己的标准要求孩子，孩子只能服从，不能反抗，不能有自己的想法。

林生就是这样一个孩子，父母是成功的商人，家境优越。

他从小被父母送去学钢琴，其实他最喜欢的是武术和踢球。

可专制的父母不允许他反抗，他只好硬着头皮练琴，一练就是十年，却也没有多大成就。

好不容易熬到高考，林生以为终于可以选喜欢的专业了，却没想到，父亲直接拿走高考志愿表，替他填了国际贸易专业。

“你将来要继承我的事业，以后家里的生意就靠你了。”

面对不喜欢的专业，林生的四年大学生活很痛苦。

毕业后，他像傀儡一样，被安排到家族企业工作，酒桌上觥筹交错，商场上尔虞我诈。

一次酒醉之后，林生说：

“外人都以为我很成功，谁知道我有多厌恶现在的生活。我从来没得到过想要的生活，我不过是父母为了完成他们梦想的工具。”

林生因为不热爱，不擅长经商，最后他患了严重的抑郁症。

专制型父母培养的孩子，内心满是伤痕，充满自卑，永远无法认同自己。

坏父母代替孩子，好父母守望孩子。

每个孩子在成长的过程中，一定都渴望被看见、被尊重、被认可。

父母把自己的意愿强加给孩子，孩子的内心就会感到被压抑、被忽视、被伤害。

给孩子最好的礼物，不是为他安排一个光鲜的人生，而是尊重他，给他自由，让他按照自己的意愿去生活。

在这种家庭氛围中，孩子会更独立自主、有主见，懂得自我管理、自我负责。

蔡康永说过这样一段话：

“父母对小孩来讲最珍贵的是什么？是给他们一个理想的环境，让他变成他自己，而不是变成我们要他变成的人。”

作为父母，提供一个松弛的、温暖的家庭环境，便是我们给孩子最好的礼物。

如果你不知道怎么做，那就请牢记：

束缚不是爱；

指责换不来温暖；

高期待养不出健康的孩子；

忽视只会让孩子的世界充满黑暗。

好的教育应该带着光，让孩子成为有血有肉、情感真实，自信而又强大的人。

点个赞吧，愿为人父母的我们，都能养出眼里有光，身心健康的孩子。