因为大部分人在感情里面就是喜欢瞎x搞，把小事扩大化，最后无法收场。

两个人闹分手、离婚的起源，或许是一场误会。

比如，他误以为你不够爱，不够温柔体贴等等。

或许是累计的矛盾。

比如，一次又一次的争吵，道歉，妥协，却永远不会改变本质。

＞你想一想，他过去是不是因为你做了几次不恰当的事情，就误会你不够用心爱他，然后闹到分手？

但其实，从爱情最初的时候，两个人为了维护好这份感情，都拿出了大把的精力，不停的彼此磨合。

＞你可以回忆一下，最开始两个人为了天长地久有多么努力，你忍让了多少次，收敛了多少脾气。

但是，双方磨合来磨合去，每一次都只能用失败的方式草草结尾，都开始进入到筋疲力尽的状态。

＞你发现自己收敛脾气，忍让对方并没有让感情变好，肯定会心累，觉得有点无计可施。

其中有一方就会率先想到：“我们之间磨合了这么久还是不合拍，到底是事情不对，还是人不对？”

如果是事情不对，我们可以解决事情，感情自然就没有任何的问题。

如果是人不对，我们只能选择换人，才能摆脱痛苦。

无论男女，在感情中先想到这些的一方，都会先从感情的视角脱离出来，站在第三方的角度审视这一切。

他们期待着通过自己的审视和思考，能够得到正确的答案，顺利的将感情维系下去。

＞你肯定因为磨合失败进入过这个状态，希望可以通过你自己的思考，解决掉感情的危机。

而感情中的另一方永远都是后知后觉，会坚定的认为就是事情不对，只要解决事情就好了嘛。

于是，后知后觉的一方会主动站出来，想要拉着已经进入思考状态的那个人解决问题。

瞎x搞从这里就开始了，把鸡毛蒜皮的小事情无限放大。

思考状态下的一方会认为，感情的问题我还没找到，解决什么呢？

后知后觉的一方会认为，你先别管那么多，我认为的问题就是问题，你来陪我解决掉就万事大吉了。

双方由此进入到一种她追他逃的状态。

思考状态下的人飘然于感情之外，后知后觉的人追着要解决问题。

＞你肯定也有过这样的经历，对方追着找你解决那些他认为的问题，你却不能理解对方为什么要解决那些事情。

在你看来，那些事情根本不是构成感情危机的问题，是对方把问题放大了。

如果两个人能够情绪稳定，这个时期还能收场。

但是，这样的情况持续一段时间之后，总有一个人愿意先跳出来瞎x搞事情，把这个问题再次扩大化。

追的一方会嫌弃逃的一方冷漠，搞冷战，逃避问题；

逃的一方会嫌弃追的一方胡搅蛮缠，问题都是追的一方搞出来的，就是人不对。

＞你在这个时期，会觉得两个人的思想根本不一致，问题都是对方搞出来的，开始懒得搭理对方，他就跳出来指责你冷漠等等。

两个人到了最后连像样的争吵都很难发生，这样的状态持续了一阵子之后，彻底耗干了双方最后的力气。

你在一个风和日丽的下午，用一种很平常的语气说出了：“我们分手吧。”

对方听完可能会愣了一下，然后也觉得这份感情应该是这样的结局，也很平常的回应你：“好。”

我们如果回过头看一下，当你们磨合失败之后，多给彼此一点耐心，事情会不会不同？

比如，先进入思考状态的一方，多找寻一些证据，而不是武断地认为是另一半在搞事情。

比如，后知后觉的一方，不要太心急地想要解决那些自己认为的问题。

即使到了分手之后，你回忆起爱情最初，两个人为了天长地久所付出努力的状态，也不会轻易放弃，而是会选择如何复合。

而复合这件事，你只要想重新拥有，就不会轻易走散。

所以我才说，大部分人都喜欢瞎x搞，把小事扩大化，最后无法收场。