人们常说，养儿防老，可现实里真就那么回事吗？不少父母盼着孩子长大成家，自己也能坐享儿女孝敬，可没想到的是，孩子一成年，家也不爱回了，恨不得跟父母老死不相往来。

这到底是为啥呢？其实这背后啊，不外乎那“老三样”原因，要是父母能早知道，也许还能避免亲子关系从亲密无间变成“路人甲乙”。

大家最常听到的，就是“父母偏心”。说白了，多个孩子的家庭，家长难免会有偏向，偏疼老大啦，宠爱老二啦……这些场面，谁没见过呢？

虽然偏心本身不算啥大事，可这偏心要是摆在明面上，天天夸一个、忽视另一个，久而久之，被冷落的孩子心里肯定不得劲儿。

有个朋友小林，他小时候家里经济不宽裕，他爸妈总说“家里条件差，资源得先给弟弟。”小林自小都“懂事”，每次有什么事也不敢吭声，结果一直被当成“次等重要”。

长大了，懂事的小林直接跟家里划清界限，连过年都不爱回去。这种偏心事例，比比皆是呀。时间长了，被冷落的孩子怎么会愿意把父母放在心上？更别提以后指望他们养老了。

可能有的父母是天生操心命，巴不得24小时掌控孩子的行踪。孩子去哪了？跟谁在一起？在干嘛？统统要过问一遍，恨不得随身装个定位器。

家长担心孩子，这没毛病。但有时候这种“关心”过了火，就变味儿了。小敏的妈妈就是典型例子，小敏考大学的时候，想学心理学，妈妈立马表示不准：“心理学有啥前途？

当老师才是正路！”小敏拗不过，只好报了师范专业。毕业工作了，妈妈又觉得学校离家远了点，天天打电话催小敏回家附近找个学校任教。

这样的干涉，听着都是“为你好”，但每次都压着孩子的自主选择，弄得小敏烦不胜烦。最后，小敏一气之下直接搬离家乡，过起独立生活，这才跟妈妈彻底断了往来。

孩子长大后就有了自己的选择，但总有些父母无法接受子女有独立的生活，甚至“干预”得明目张胆，把所谓的“经验之谈”当成指挥棒，结果反倒把孩子越推越远。

简单粗暴又现实，那就是“父母的无底线索取”。有些父母是真心奉献，觉得养儿育女是自己的责任，孩子大了，能过得好就是心满意足了。

也有一部分父母，恨不得把孩子当成提款机，说白了就是投资心态。前两天听朋友说起邻居老张，他小时候家里条件一般，父母特别省吃俭用，为的是给他创造好条件。

老张大学毕业后找了份不错的工作，刚开始也想着给父母改善生活，没想到老两口像上瘾似的，逢年过节都要“额外补贴”。

刚开始老张觉得，自己有能力了，孝敬父母是应该的，可时间一长，父母的要求越来越多，动不动就借口“缺钱”，老张觉得压力倍增。

特别是当他结婚有了孩子，开销变大后，已经无力再负担父母的额外“需求”，谁知道一提情况，父母就各种冷嘲热讽。结果，老张跟父母的关系直接降到冰点。

亲子关系和谐需要双方的理解和尊重。如果父母总是习惯性索取，把“养儿”当成“投资”，只要看孩子“投资回报”没达到预期就冷脸相对，那对孩子来说只会更失望。

有些父母更是明着要，孩子刚毕业没积蓄，就要求他们“尽孝”。一而再再而三，孩子的孝心早就被压成负担，甚至开始心生不满。

养育孩子是父母的责任，但不意味着他们可以用这个责任来“捆绑”子女的生活。很多孩子没办法独立生活，或许也是在这种无形压力下被消磨的。

真正明智的父母，会懂得什么时候放手，什么时候给孩子自由，不让亲子关系变成利益关系，这样才不至于让两代人渐行渐远。

所以啊，父母和子女之间的关系不是天生牢固的，还得靠日常细水长流的呵护。倘若父母能体谅子女的独立需求，子女也会更有可能发自内心地愿意孝顺。

长大了的孩子更希望自己能被当成“平等的大人”，而不是被掌控、被索取的“附属品”。