恋爱的时候,人们总是隐藏了真实的一面,把好的一面展示给对方,如果没有生活的压力,没经历过决定人生走向的大事,基本很难洞察一个人。
两个人的关系越是亲密,越容易被蒙在鼓里,毕竟花前月下,足以让陷入爱情的人,失去原有的判断力,尤其是女人,遇到喜欢的人,往往是“不识庐山真面目”。
就像网友“浮萍”,正是因为婚前买房,才看清了凤凰男的算计,咬牙扯断了五年的感情,来看看她的故事。
我和男朋友是校园情侣,还算半个老乡,同省不同市,刚毕业的时候,我想过买房子马上结婚,可是出于对未来的种种不确定,所以一直没有下定决心,正是我一时的犹豫,才有了现在的后悔不迭。
起初,我们的工作还不稳定,总是为留下打拼,还是回家发展而纠结,所以为了图方便和省钱,一直都是跟别人合租的,几平米的那种小隔间,放下一张小床就只剩一个小小的过道了。
有情饮水饱,我觉得无所谓,可父母不乐意了,因为我从小到大都没怎么吃过苦,所以坚持要我换一个好点的居住环境。
男朋友不情不愿,认为只是暂住,没必要花太多钱,虽然搬了两次,可本质上没多大改善。
转眼,在外面漂泊了两年,双方父母一个劲地催我们回去,他父母觉得要抓紧时间结婚生子,而我父母认为男朋友志大才疏,家庭条件又不乐观,早分开早好。
我苦苦哀求了好久,母亲才勉为其难地同意再考察一段时间,但前提是,我们必须回来,男朋友的工作,父亲会帮助解决。能守家待地,又不用为工作犯愁,男朋友欣然同意。
去年是我们恋爱的第五个年头,我有了自己的工作室,还和朋友开了一家甜品店,男朋友在工作上进取得还不错,收入持续走高,感情也到了谈婚论嫁的当口。
父亲尊重我的选择,只是母亲一直不看好,认为男朋友的原生家庭会成为婚后的拖累,还经常拿“凤凰男”说事,劝我回心转意。
诚然,男朋友是村里走出来的,除了差钱,别的都不差,虽说这些都符合凤凰男的前置条件,但却没有网上描述得那般耸人听闻,看我铁了心,母亲也不再说什么了。
对于这门亲事,男方家显然更上赶着,考虑到婆家的实际情况,父母不要彩礼,还答应陪嫁一台车,只要求男朋友买一套房子。
毕竟,没有房子就安不了家,安不了家,爱情就没了归处,父母的要求并不过分,婆家答应得也很痛快。
本来是件皆大欢喜的事,却没想到在买房的问题上,婆婆耍了心眼。
一开始婆家喊出了砸锅卖铁,也要全款买房的口号,后来没动静了,男朋友给出了合理的解释:一下子找不出那么多钱,就算东拼西凑也只能买到一个位置不佳的小户型,所以婆婆打算用手头能活动的钱,按揭一套面积更大,地段更好的房子,婚后我们一起还贷。
虽然会有压力,但长远看,要是一步就能达到预期,不用再考虑学区之类的,倒也省心,于是我和父母没想太多就同意了。
然而婚房定了,婆婆又说不能加我的名字,因为是他们出的首付,再加上儿子的工资高,收入足可以还月供,不用我惦记房贷的问题,所以自然不能加我的名字。
这明明就和当初说的不一样,我气不过跑去质问男朋友,“房贷可着你的工资,那生活谁来管?合着你给自己买套房,吃喝拉撒都推给我了?”
男朋友自知理亏,但支吾了半天,也不愿意加上我的名字,逼急了,就把婆婆推到了前面,看着他一副不敢担当的窝囊样,连空气中弥漫着压抑的感觉,让我心焦。
我把事情原原本本给父母说了一遍,母亲气得直拍桌子,责怪男方一家不地道,算计到骨子里了,后来还是父亲想了个办法。
接下来的几天,父亲特意安排时间陪我看了几处房子,选了一个精装的两居室,用我的名字办了手续,交了首付,每个月我来还款。
凤凰男得知了以后,非常着急,电话里没说几句,执意要和我当面谈,当时很晚了,我就叫他直接来家里。
一进门,都不说先给我父母打个招呼,就冲我嚷嚷,“同时养两套房子,婚后的压力太大了,谁给你勇气这么胡来的?”
父亲一边关上电视,一边轻飘飘地冲着我们的方向说,“我给的,婆家的房子不写我闺女的名字,娘家再给买一套有何不可?她把青春年华都给了你,要是婚后出现了什么变故,你要我闺女怎么办?再说了,你还你的,她还她的,两不耽误,自己花自己的,这不挺好的吗?”
父亲说完也不再理我们,招呼母亲就回了房间,凤凰男正怔在了原地,张了半天嘴,愣是没说出一句话。
临走前,他不忿地说了一句,“你还贷,谁养家,难不成全都指望我一个人?你们一家太会算计了。”
而后,凤凰男坚持要我把房子卖掉,把钱用在婚房的装修上,我拒绝了,他指责我不诚心,是冲着他家的房子去的。
对此,我懒得辩驳,更是看清了他的为人,对这段感情失去了信心。分明是他和婆婆算计在先,却理直气壮地倒打一耙,这样的男人和家庭,真的不适合结婚。
我提出分手,凤凰男搬出了婆婆一起劝我以大局为重,免得后悔。我笑着谢绝了他的好意,现在两清,总好过婚后苦恼,不是吗?
都说恋爱容易结婚难,因为恋爱的时候,两个人的外在条件都是明摆着的,凭的是你情我愿,而到了谈婚论嫁的阶段,面对人生中的大事,藏在骨子里的三观才可能渐渐显露。
这也就是为什么往往在关键时刻,才能看清一个人的本质。
择偶不能跟着感觉走,婚姻能否幸福,还在于人的选择,爱对了人,每天都是情人节,看走了眼,没结婚还好,一旦尘埃落定,就会后悔一辈子。
所以,再喜欢一个人,也要拎得清轻重,至少要懂得,婚前分手,总好过婚后一拍两散。
感情里,没有两全的办法,但能够壮士断腕,及时止损的人,一般不会过得太差,相反,舍不得孩子,还想套狼的人,通常不会过得很好,你说呢?
没结婚就好,最怕结了婚有孩子了,要离婚也不容易,想想还有几十年要跟他一起过,就觉得好黑暗,好心累
如果男方婚前付全款买房子不加女的名,可以,可是男方机关算尽,付首付按揭不加女方名,装修和生活费还想由女方出,真是足够无耻,逼得女方自己也按揭一套房,婚后各还各的,男方一家看这样无利可图,恶心的嘴脸让人恶心。
啥人配啥人,,同样的方式,双方就不行了?反正都是互相伤害!!!!
挺合理的,各自还房贷,房子写自己的名字。省得被算计。
你让他买车,装修,你家出房首付,不加他名字不就完了吗?哪来的算计。什么事都要找你父母作主才不被欺负。那么懦弱无能还嫁什么凤凰男?连个男人都拿捏不住也好意思说要嫁他。
唉怎么这么多有钱钱人,房子说买就买羡慕嫉妒恨[笑着哭]
按揭不加名,纯属耍流氓!
我的情况算啥?我挣钱养一家四口,挣钱买房子,买孩子的房子,还要给孩子做三顿饭,一天24小时带孩子,晚上2孩子跟我睡觉。媳妇上班,自己挣钱~自己花,就给孩子买个玩具、零食,还洗一下衣服被子等。养家糊口我做了,带孩子我做了,大额开支也是我的,怎么什么都是我呀!!!!
算计,女孩都别结婚了
遇到这样的人家,早分早好
下次科普好了在写这种无聊的文章,财产分割都没搞明白
女的太过分了,本来就是外人还加你的名字给你脸了。男的做的对这种女人不能要。应该娶一个比自己穷收入没自己高家庭条件差的。
我作为男的也觉得这个男不要罢了,女的够理智能看清事物[点赞]。
贱男发春
保持清醒头脑,不被爱情迷惑,才是聪明人该做的事。
这男的工作不是女方家给找的吗?就这么算了?
这个种凤凰男就是适合一个人过,要什么老婆,房产钱财都是自己的。
中国现在怎么了,嫁汉嫁汉,嫁依吃饭,每个人都在算计
女方亏了,当初还帮男方找工作,想想这个男的也是,工作都帮你找了,还计较什么?[笑着哭]
首付或者全款一人一半,男方家给钱装修就行了
这对男女朋友不适合当人生伴侣,这城市白领丽人的出生比乡下岀生会算计的穷渣男高贵,这女孩算是嫖了一个干净的乡下鸭子而且……
女人结婚了也要有一套自己的住房(小面积或者单身公寓哪怕车库都可以,想离家也有地方去),姑娘们努力吧!婚姻永远都不是你的幸福港湾(短暂的几年还是可能的)工作才是你最终的依靠。
你都被男朋友睡了几年了,最后分手也是你吃了
立马丢掉,正确的选择,结婚请慎重。
女方的父母有两把刷子[点赞][点赞][点赞][点赞][点赞]
我就是没作者这认识 现在落得个青春已逝 带娃净身出户 男的还说有房没钱不给抚养费[笑着哭][笑着哭][笑着哭]
突然感觉自己好幸运,房产证妻子的名字是被我死拉着才去做的变更手续加上去的,本来有一台车自己经常上下班开,有了小二以后看媳妇接送孩子上下学,冬天冷夏天热,专门给她买了一辆车想上她户头,结果被她死拉着上了我的户头。
男方还房贷,女方担生活费,本质一样,都是二人共同负担,换个花样说法,只为不加女方名字。唉,弱智者往往以为别人都是够智。
付首付一起还贷,婚后还贷至少还能说是夫妻共同资产,就怕婚前全款买房,都是借的钱,婚后还要一起还。
说实话房子都买不起,让女儿跟他去吃苦,那个父母愿意
bal*
我给儿子买房肯定得写媳妇名字[笑着哭]
新婚姻法规定,婚前买房你没掏钱,加上名字也没用。婚后哪怕共同还贷,离婚了也只补偿还贷的一部分钱。至于装修那就呵呵了,你可以拆了。
所以,用不着纠结加不加名字,自己买不就行了?[得瑟][得瑟]大不了分了,要的是这种底气。
好可怕……
女儿12岁,我们实打实的省吃俭用,给她全款买套房,现在婚姻法这么清楚,以后门当户对吧
我好朋友,女儿长得个高苗条,漂亮文静,大学时就谈了同学,长江边上农村的,家里独子,男方前两年家里在农村盖了个五层楼房,马上都30岁了,男方也不着急提亲,最后女孩等不了了,说要结婚,两家一起谈了,都说在武汉买房,首付60来万,女方说一家出一半,房贷小夫妻俩还,彩礼还没谈呢,男方就说了,结婚只有20万,没钱给彩礼!买房子还得写男方名。我好朋友竟然说那好吧,你家没钱那我家出吧,问题是她自己凑不够首付款,到处找人借钱,气得我恨不能拉黑她,男方一家无耻心机,你还上杆子去倒贴,这是有多犯贱啊!别说女儿快30了,就是一辈子不结婚又如何?
男方买房子,女方装修这样是最不明智的合作。
女人就是想空手套白狼
婚前还是父母出资不写女方名正常啊 女方自己买也正常啊 没毛病啊
真离婚,把首付给男方 ,剩下的夫妻平分。
加上名字首期一人一半就好啦!!!只能说两人都不够爱
渣男和垃圾家人,我也遇到和经历着