1、在家里吃饭的时候，突然接到了汽车店美女的电话。她说：“先生，您订的车已经到了，今天就能提车！”我不耐烦道：“车不要了，过了这么长时间，我钱早就花了。”美女：“先生，这样的话，订金就没办法退给你了！”我大气的说：“没关系，你去买个戒指项链吧。”晚上她下班回来，把五千块钱扔我脸上，怒气冲冲吼道：“我就要车！”

2、我女儿小的时候就特别喜欢打小报告。我跟她爸爸两地分居，我在家里只要做了不好的事情，保证不出两天就到了她爸耳朵里，比如忘了关水，打碎了个碗，出去逛街时间长了，买了新衣服不喜欢了要送人，等等，我都叫她小叛徒，白眼狼。现在上小学了，光顾着学习，才不大关注我了！

3、昨天晚上我请办公室几个同事吃饭，没想到老赵提前结账了。我在微信把钱给老赵转过去，老赵拉着我的手说:小明，平时总是吃你们的，今天无论如何我也得表示一回，钱我绝对不能收！老赵的一番话，给我说的挺感动，但是大家都知道是我请客，我又去前台换了现金，把钱强行塞到老赵兜里，说:赵哥，下次你请，这次必须我来。老赵捂着兜点点头说:好吧，过几天咱们再聚，我请！回到家，准备再跟老赵聊会，打开微信一看，老赵把微信的钱也收了......

4、女同事和我说，她昨晚做噩梦，梦见她被一群劫匪追杀，最后被捉住，劫匪很奇怪，不要钱，只是剁掉她右脚第三个脚趾头。这是福还是祸？我打开网页，说：我帮你查查，这个梦应该是好的……对了，第三个脚趾头，是从左边数的还是右边数的？女同事气坏了，说：你自己脱袜子，数一下……

5、国庆节老哥开车去自驾游，中途经过一个山村，压死了一只小鸡，然后鸡的主人就让老哥赔她钱。老哥当时觉得一只小鸡也就几块钱。但是，那鸡主人却说，这小鸡是家养的，能长到七八斤，一斤能卖五十块呢……当时老哥一听，慌忙丢下五百元就走了，万一她发现那鸡是母的不得赔她几百万啊！

6、老妈看不惯我老公吸烟，总是数落我不管他。我说，不是我不管，他上一天班，累了吸一根解解乏，也没啥，是人都有点爱好。老公无其他不良嗜好就是抽烟，不过他懂得自律。如果我万一管起来，把爱好戒了，无聊起来再发展出喜欢赌喜欢约的爱好可咋办呢？