经常听到人们讨论：我身边结了婚的人，大部分都是不幸福的。
和朋友聊天聚会时，总能从她们疲惫的眼神和神情中，感受到她们刚从婚姻生活的焦土中得到片刻逃离、短暂喘息。
谈到婚姻，很多人在说着自己的忍让和痛苦，口角和冲突，矛盾和疲惫。
也有人在喊叹：每次午夜梦回时，总会反思，婚姻的意义到底是啥？
也许，这些心声，来源于每个人在婚姻里受着的委屈。
正如刘震云在小说《一句顶一万句》中说过：“世上所有的事情都经不起推敲，一推敲，每一件事藏着委屈。”
在婚姻里，尤其是这样——迫于生活无奈被压抑的委屈感，不会消失。
它会时常冒出来，以另一种形式告诉你：曾经的她，还委屈着。
委屈感，是破坏关系的元凶
相信很多人都有过这样的感受。
结婚时间久了，总是“心不由己”地发脾气，把握不好相处之道。 有时候，明明可以好好说话，但偏偏看着他就来气，于是讲话也变得没好气。 就像要催促对方洗个碗、拖个地时，总不忘数落一句：“你什么事都不干！”在生活中，自己明明是个好脾气的人，但和老公相处却出奇没耐心，说不上两三句话就想吵架。
更有些时候，就想清静清静，巴不得他不在家，一看到他就不爽。
作家苏芩曾说过：女人的戾气，都是亏待出来的。
那些戾气的背后，或许都藏着她们深深的委屈。
中年女性小A就是这样的例子。
在与丈夫的相处中，她经常感觉得不到尊重。她老公总是不和自己商量就把钱借钱给朋友，造成自家的经济负担。每次说他，他就当耳边风一样，继续我行我素。
家里的大小事，也都是他自己决定，忽略老婆想法。
有一次添置新车，问及车型，当销售员说要不要问问太太的意见，他却半开玩笑地说：“她在家里不做主，都听我的。”
她也经常感觉无依无靠。她是跨省远嫁的，每次被婆婆挤兑的时候，老公都是睁一眼闭一眼，不做声，不表态，窝窝囊囊、支支吾吾搪塞过去。
多年的婚姻生活，让小A感到越来越疲惫，可每次想发作时，丈夫都会说：
“我每天上班赚钱养家已经很累了，你就不能理解理解我吗？”
心里的苦没处说，委屈感变得越来越重，就会通过行为表现出来。
首先，无法直接表达的委屈会迂回着用“被动攻击”的方式破坏关系。
比如说，对老公消极回应、视而不见，心理上不自觉地远离、不想亲密：
明明可以早点回家，总想和闺蜜在外面多逗留一会；
明明可以好好沟通的事，总想夹枪带棒地阴阳和讽刺他几句。
同时，消化不掉的委屈感会变成内在的心理冲突，于是相应的，也有了很多自我劝慰：
他大部分时候还不错吧，至少还算顾家，没有出轨。
哪有完美的人呢？就当自我修炼吧。
婚姻需要难得糊涂，忍一忍，让一让不就过去了吗？
可是，在某一刻，那些被压抑下去的不甘还是会浮上来，不断内耗自己。
不仅如此，委屈感会化成很多躯体化的症状。
这也疼，那也疼，这不舒服，那也不舒服，不是胸闷气短，就是乳腺难受，但也查不出什么病因来。
情绪会变成身体的语言。你受的委屈，身体都有记忆。你的攻击性无法向外表达，最终就都指向了自己。
而更让人难过的是，很多时候，委屈感只是一个人的独角戏。
很多时候，我们表达委屈，只是想要得到关心和安抚，可现实是，一旦我们表达，对方的委屈感也会被唤起了。
他似乎比你还委屈：
“我一个人拼事业，又是应酬又是忙碌，身体也不好，我也得不到关心啊。”
“你太强势了，我根本没办法和你好好沟通。”
于是，两个人开始争论，关系也变得越来越僵。
委屈感有个特质，就是只有第一名，不能并驾齐驱。
也就是说，人一旦产生了委屈感，就会丧失换位思考的能力，只能看到对自己有利的那个部分。
而且一定要分出高下。
在这种博弈中，关系也会渐行渐远。
委屈感的本质：渴望被看见
听起来，委屈感会让每个人的内心变得冰天雪地、坚硬无比。
可实际上，那些冰雪又非常容易融化：
一句简单的“老婆辛苦了”，心里的辛酸和不甘就都消失了； 一句“让你受委屈了，我妈有时候挺难相处的，多亏你一直包容”，就能迎来冰释前嫌； 一句“我知道你很难过/很无奈/很受伤……”如同冬日的阳光，能蒸融所有阴霾。本质上，是因为我们心里的委屈被看见了。
心理学上，将这种被看见的体验称为“镜映”体验。
“镜映体验”可以帮助我们消融孤独感，在被镜映的那刻，我们会体验到自己与他人的深刻链接。
被另一个人深深的理解，可以让我们确认自己存在的价值和意义。
这就是为什么，只要没有被看见，委屈感就会持续存在，难以消失。
正如客体关系理论认为：被看见，是人最基本的需求。
就像在生命早期，婴儿还没有“我”的概念，只能从母亲的眼睛里寻找“我是谁”。
若母亲的反应是积极温暖的，他会认为“我很可爱”，若母亲的反应是冷漠麻木的，他就会判定“我很糟糕”。
我们的“自我”是在被看见的过程中建立的。
在成年后的两性关系中，如果自身的体验没有被另一个人看到，往往是对一个人存在感和价值感本身的否定。
所以，你选择独自消化委屈感是没有用的，因为你要消化的不仅仅是委屈，还有委屈背后的羞耻感。
这也是为什么，如果没有被看见，你的心里就一直有个未被满足的愿望。
就像有些妻子会反反复复地旧事重提自己的委屈：
“你妈和我吵，你在旁边一声不吭，像个没用的东西。” “这件事上，我没有错，凭什么说是我的问题？” “我在这个家到底算什么？你尊重过我吗？我是个保姆吗？”这些声音，都在反反复复表达：你这么对我是错误的，这件事在我心里过不去。
没有得到的“看见”，会变成每个人心底无法实现、又执着于想实现的愿望。
特别是对于自恋不够健康、依赖和寻求外界认同的来人说，越被忽略和错待，越容易在负面关系中“负隅顽抗”，反复纠缠，就是要分个对错，让自己“沉冤得雪”。
这并不奇怪：人的自我价值感，在很大程度上是依赖于关系的。
我们追求的价值感无法单独实现，一定是被分享和看见后，才有了真正的价值。
但很多女性在婚姻中付出了很多，但无法得到半点正面的反馈；
想要得到基本的理解、尊重和包容，可这样的需求就像石沉大海，激不起半点浪花。
这种无回应的黑暗，是吞没性的，像个巨大的恐怖黑洞。
无怪乎精神分析有句经典的话：无回应之地便是绝境。
在委屈感中相互看见，关系才会越来越好
所以说，如果我们能相互看见彼此的委屈，这世界上的亲密关系一定会更加美好。
可遗憾的是，很多人没有看见别人的能力，这往往是因为，他们自己就没有被好好看见过。
就像小A的老公，对他人的情绪体验是麻木迟钝的。
他是单亲妈妈养育长大的。母亲含辛茹苦出门工作，独立强大、回避情感，另一方面，又过度入侵和控制。
他一直被忽略或覆盖的感受，导致他和别人的情绪边界模糊不清。
成年后，他无法理解伴侣的情绪，更不知道自己的行为会给别人带来什么感受。对于伴侣的委屈，他也是无法看见的。
看见他人是一种能力，这意味着首先要对自己的情绪和感受敏感，先练习看见自己的能力。
一方面可以通过有效的觉知练习，比如冥想、记录情绪日记，另一方面，可以通过寻找专业人士，寻找被“镜映”的体验。
我们还可以通过提高述情能力，更好地表达自己的情绪和需求。
有些女性心里太委屈了，所以话一出口，下意识就变成了抱怨和指责。
想要改变，就要学会柔软的表达：
陈述事实：你做了一件什么样的事…… 说出委屈，表达感受：我感觉很难受/很伤心/很失望….我感觉到被你冷落/忽略/冤枉…… 说出要求：我希望你这样做/那样做……这样一来，或许就会发现，原来温柔和撒娇是女性生来就拥有的强大能力，可以提升情趣，增加关系的润滑度，也可以让自己的委屈更好地被接受和听见。
最后，对外界降低需求，是增加幸福度、减少委屈感的最有效方式。
常听一些女性朋友说起自己老公时，内心总有铺天盖地般的委屈感。
这背后，往往蕴含着想得到更多的依赖、想让自己被更多满足的、母婴式的情感需求。
但成熟的亲密关系，往往懂得用规则经营好关系，并相对能接受不被满足的感觉。
就像曾问一位朋友：“你觉得你老公理解你吗？”
她笑着说：“我不需要他理解我啊。”
所以，很多时候，面对老公的忽略和不周到，误解和不回应，她很少激起强烈的情绪。
对外界和他人的需求感低，就会使负面情绪只在刹那就被消化，即使心内有波澜，也只是水面微漾，很快就恢复宁静。
这种本自具足的状态，是与所有其他关系的前提，正如张德芬老师说的：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。
任何时候，我们都可以成为更好的自己，迎接更美好的关系。邀请你参与德芬老师亲自设计制作的《3天亲密关系体验营》，学习经营亲密关系的智慧。
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策划丨李小豆
编辑丨李小豆
