2015年的夏天，我跟着我的印度老公从新德里来到了中国广州。

我还记得抵达广州那天特别热，黏糊糊的风随着汽车尾气扑到我身上，让我浑身都是汗，整个人都很不舒服。

闷热的天气以及不断从地面喷涌上来的热气，让全身从头到脚包裹得严严实实、只露出半张脸的我几乎晕厥过去。

那时我不禁又想到了家人的话：你到中国去是要吃苦的，真心疼你。

我叫莎莎，出生在一个还算不错的印度家庭，嫁给了一个不错的印度男人，跟他有了一个不错的小家。

我的人生就是这样，中规中矩，没什么特别不好的，也没什么特别好的。

唯一让我觉得自己特别的，大概就是跟着我老公离开了印度，去了中国。

当我得知我老公要去中国的时候，毫不夸张的说，我真的觉得天都要塌了，别人外调都是去英国，去美国，不然也可以去马来西亚，怎么偏偏我老公是去中国啊？

我对我老公的前程感到担忧，也为自己的未来生活感到害怕。

那时候的我，对中国最大的印象就是：贫穷和落后。

这不怪我，我身边的大家都这样认为，没有人看好中国，没有人觉得中国是一个很发达的国家。

我家人知道我要去中国，很可能要去好几年的时候，一个个全都目瞪口呆，我父亲甚至有些懊恼当初为什么要让我嫁给我老公。

毕竟当时我大哥的事业正在重要关头，如果我老公能够在人脉上搭把手，那对他来说无疑是锦上添花。

奈何我老公要去中国了，对大舅子的事业可以说是完全没有放在心上，压根就不带搭理的。

我这个出嫁女也是有心无力，我不敢多说什么，对我老公也从来都是言听计从的。

我老公为了我的安全，在去中国那天，我按照我老公的要求把自己裹得很是厚实，只露出了半张脸和一对手，其他的从头到脚都被我新买的华丽纱丽和头巾给包住了。

所以一到中国，我就中暑了，整个人昏昏沉沉的，格外难受。

但我却有苦说不出，只能像个牵线木偶一样跟着我老公挪动，根本就没有余力去看周围的场景。

等我恢复状态，我才惊讶的发现，这中国城市的发展一点都不比印度城市差啊。

哪怕不肯承认，也不得不说，中国城市实际上是比印度城市看起来要更加发达且富裕的。

这跟我以为的贫穷和落后完全就是两码事，中国一点都不落后，一点都不贫穷，我甚至觉得随便挑一个除了美国外的发达国家出来，中国也是略胜一筹的。

在察觉到我之前对中国有错误认识后，我后悔极了。

因为在来中国前，我担心自己真的像父母说的那样是要做好吃苦的准备的，所以做了个决定。

我跟父母承诺以后每个月都会给他们3万卢比，持续10年，作为他们愿意在我来中国之际给我200万卢比的感激。

我想着前往一个不那么发达的落后国家，又是初来乍到，自己身上有些私房钱比较好，就同意了。

再有一个就是也打着要孝顺父母的想法。

因为我老公每个月会给我4万卢比作为零花钱，我认为中国这个国家那么穷，那就意味着花不了多少钱。

这样的话，每个月从零花钱里支出3万卢比给我父母，我老公应该也不会说什么。

可我怎么都没想到，每个月1万卢比在中国根本就不够花！

1万卢比在中国也不过就是几百块，还不到一千，可我不过是出去跟新认识的朋友吃点小吃，喝杯咖啡，就要花掉一百多了。

如今我在中国待了9年了，我眼睁睁看着物价不断上涨，但我老公每个月给我的零花钱却是一分钱都没有多。

而我却还要遵守承诺，每个月给我父母3卢比，说实话，我真的悔不当初。

当初我但凡能够多了解一下中国，如今都不会如此窘迫，每个月只有那么几百块。

不过父母当初给的200万卢比倒也让我前几年在中国过得很是不错的。

我不知道别的女人怎样，但我老公对我有规定的，我每个月能够买的衣服、护肤品之类的都是有定数的。

例如裙子，我只能买长裙，而且是三个月才能够买一次，护肤品的话只能够买100元以下的，两个月可以买一次。

又比如提包之类的，那基本上是一年才可以买一个，价格要控制在500元以内。

我老公以前是个很传统的印度人，他不允许我独自外出，不喜欢我在没有他陪同的情况下跑去外面抛头露面。

所以在来到中国最开始的那3年，我每年外出的次数当真是少得可怜。

这也让我有了很多时间来学习中文，学习中文的过程也很痛苦，因为很多时候同一个句子，用不同的语气就能够有不同的意思。

但我这人是不服输的，越挫越勇，对于学习中国有着十二分热度，每天都很认真地学，还持之以恒地学了好几年。

现在我的普通话说得比我老公还要好，认识的汉字数量更是他的几十倍，我觉得自己很厉害，为自己的学识感到骄傲。

不过我从来不会在我老公面前炫耀什么，对他只有服从和恭敬，毕竟他可是我的“衣食父母”啊。

越是了解中国，我就越是喜欢这个国家，有时候我甚至会幻想，如果我是一个中国人，那么我的人生又会是怎样的？

或许不会太好，但我认为肯定也不会太差，至少不会中学一毕业就立马结婚吧，结婚这么多年连一朵花都没有收到过。

我今年39岁了，跟我老公结婚已经22年了，我生命中超过一半时间都是跟他在一起的，他似乎就是我的全部。

但如果我是中国人，我认为我会有一份属于自己的事业，又或者是一份工作，而不是成天都围着老公和家务打转。

我是真的很喜欢中国这个国家，这里跟印度完全不一样，我能够感受到自由和安全还有数不尽数的快乐。

我刚来中国的时候，基本上没有独自外出过，每次出门都是跟我老公一起的，但在这两年，我倒是“自由”了不少。

原因无他，我老公变了，他不再像个“老古板”似的总是限制着我的自由。

也不知道具体从什么时候开始的，我们没有了夫妻生活，他总是夜不归宿，又总是不耐烦带我出门了。

我后知后觉的发现，他这是外面有人了，我不知道对方是是个怎样的女人，但想来我老公是很喜欢的。

可就算发现了这个真相，我也没有怎样，反而是很开心，我可以随心所欲地出门了，在家里我不用每天低着头伺候那个狗男人。

唯一让我不开心的，只剩下每个月要给家人3万卢比这件事了。

我父母其实也不缺钱，但他们还是每个月都风雨无阻地跟我索要这3万卢比，让我花钱不得不精打细算。

要知道，中国这么多好吃的，好玩的，每个月几百块零花钱真的一点都不够花啊。

我当然也曾打过让我老公给我增加零花钱的主意，可是我只要一开口说钱，他就不开心，就立马摆脸色。

我感到很无奈，也很后悔，当初就不应该答应父母每个月给他们3万卢比的，这个决定终究还是太草率了。

上个月底，我老公告诉我一件事：“我在今年12月会被调回印度。”

我听到这个消息再一次觉得天都塌了，这是什么人间疾苦啊，为什么！？

这个消息让我这几天连饭都吃不好，我上一次回印度是去年，一想到自己即将再一次在那样的环境里生活，当真是吃什么都不香了。

去年回印度的时候，我弟弟还嘲讽我：“这些年中国发展的越来越好，你在中国过得很不错吧，看看你的胳膊，都比我老婆的大腿还粗了。”

我当时真的很想抡起胳膊给这小老弟一拳，但我不敢，他可是家里人最自豪的存在。

跟中国人一样，印度人也是很推崇公务员的，我这小老弟就是成功考上了公务员的一员，在家里地位可以说是相当高的。

不过其实他也没说错，我胳膊确实挺粗的，在中国伙食确实很好，而且我还非常喜欢吃烤串烧烤火锅甜品之类的。

我经常大晚上点外卖，倒也不是因为饥饿，纯粹就是嘴馋罢了。

我在中国的生活那叫一个多姿多彩，而且从去年开始，我老公还老是不着家，我实在是太快乐了！

反正我那老公该给我的钱还是会给我，房子也是我一个人住，他不回家我还更自在！

我两个孩子前几年被送回印度上学了，由我婆婆照看，没有跟我们夫妻俩一块在中国生活。

但我也很意外，我老公在外面的人竟然还是一个中国女人！

一个今年才30出头的中国女人，我意外见过她，她跟我老公挽着手在超市里买东西……

我实在不明白，这中国女人在想什么，怎么会看上我老公这样都已经发福了的中年男人。

说真的，我是真的满脸问号，中国年轻小伙怎么都比这个印度中年男人要来得得体吧？

那个中国女人还长得挺漂亮的，皮肤很白，穿着不到膝盖的蓝色牛仔裙，露出又白又直的一双腿，身材凹凸有致，不像我肚子上已经有两层游泳圈了。

这么好看的中国女人，怎么就这么想不开，看上我老公了呢？这是我怎么都想不通的问题。

大概就是一个愿打一个愿挨吧，他们高兴，只要不要克扣给我的钱，别让我生活质量下降，其他的都无所谓吧。

不过我倒是很好奇，12月我老公就要回印度了，那个中国女人是什么打算？跟着我们一起去印度吗？

那她肯定会后悔的，印度跟中国可不一样，生活质量必然会大幅度下降。

而且我老公不可能跟我离婚，我终究是他的妻子，按照古代中国人的话来说，那我就是正室，不论怎样，都不会变。

我真的觉得她想不开，中国这么好的国家，她还拿着中国国籍，在中国快乐自由地生活有什么不好的啊！

我当真是做梦都想要永远留在中国，可这终究只是妄想，我很快就要跟着我老公回印度了。

我不想回印度，一旦回了印度，我老公肯定会故态重萌，我将再也无法自由外出。

不仅如此，我不想面对我的婆婆，我的妯娌，还有我的娘家人，他们总是喜欢在我面前说些似是而非的话，又或者是明里暗里威胁我。

我讨厌那样的生活环境，让我有种自己是被豢养在笼子里的宠物，只要在主人开心的时候努力摇尾巴就万事大吉。

我想我可能是个很自私的人吧，因为我一点都不会想念我的两个孩子，他们一点都不可爱。

我只想留在中国，如果能够留在中国，哪怕失去那两个孩子，我也觉得没关系。

这两天我总是做梦，梦里是我去年回印度看到的一些画面。

看似豪华实则里面格外简陋的大房子；总是湿漉漉又散发着异味的灰扑扑小卧室；在我面前倨傲在我老公面前极力讨好的婆婆；一边看不起我一边又妄图从我老公这得到更多好处的兄弟；总是开口闭口为我好却雷打不动跟我索要3万卢比的父母；两个对我没有丝毫尊敬和喜爱的孩子……

他们就好像一只只张牙舞爪的丑陋又庞大的怪物，在梦里膨胀变大，面目狰狞，疯了一样的不断打击我、压榨我、贬低我，把我碾压到尘埃，他们仍旧不肯放过我。

我在梦里企图大喊，求饶，可每当我想开嘴，却始终无法发出任何声音。

然后我便会流着泪在梦里挣扎着惊醒过来，出一身冷汗，心悸不已，对于要回印度这个既定事实愈发害怕，愈发无法承受。

我今年才39岁，明年40岁，如果我能够活到60岁，那意味着我将要在那样的环境里再过20年。

只不过是这么一想，我就觉得整个世界都是灰暗的，没有色彩的，让人倍感窒息。

我该怎么做？我能怎么做？我想要留在中国，不想回印度，不想再去面对包括我老公在内的所有印度亲人。