我的长相和气质都很柔弱，很多人说我长得像温柔可人的小白兔，又像温顺乖巧的小绵羊，但我实际上，内心深处，却藏着一颗很倔很不服输的心。我的先生总说我是头披着羊皮的驴，说我的倔劲，十头牛都拉不回。 是的，我就是一头倔驴，一旦认准了一个目标，就会认真思考想要达成这件事，自己要付出怎样的代价，然后，坚定地付诸行动，勇敢地承受这些必然的代价。 曾经，我也是每日过着两点一线生活的上班族。白天在格子间不停地敲击键盘，午休时则在母婴室吸奶，下班后就赶忙回家带娃。 家里并非没有老人可以帮忙带娃，可我对于带娃这方面要求很高，也不愿退让，我不愿为了维持表面上的家庭和睦而让我孩子被把尿、接触电子产品、吃太多零食。因为这些，我拒绝一切帮助，宁可一个人承担起带娃的重任。 因为我本就一副娇娇女的长相，所以几乎家里所有长辈都觉得我就是做不好一个妈妈，从一开始就带着纠错挑刺的态度来相处。只要孩子稍有生病，他们便会向我问责，还非要复盘此次生病的缘由，这让全年无休、一边工作一边带娃的我苦不堪言。 在孩子两岁那年，先生恰好要外调至外省工作一年。在这一年里，我一个人背负着极大的工作压力、家庭矛盾以及带娃负担。那些在深夜，我独自抱着哭闹的婴儿在客厅踱步转圈的时光；那些在工作间隙，偷偷跑去使用吸奶器的狼狈时刻；那些被长辈指责 “不会当妈” 时，我暗自咬碎银牙的瞬间，都化作了每个夜晚在眼眶中打转的泪水。 其实，只要我服个软，交出带娃的话语权，对很多事情睁一只眼闭一只眼，或许就能轻松不少。可我内心那股倔强的火焰却熊熊燃烧，让我无法做出这样的选择。我太在乎孩子的养育与教育，坚持凡事都要亲力亲为。那时的日子着实难熬，我把工作以外所有的时间和精力都投入到带娃之中，却在这方面遭到全方位的否定与指摘，这种感觉令我几近崩溃与绝望。 面对家人的指摘和问责，我不仅没有屈服，还在闲暇之时拍摄了一些晒娃视频发布到网上。没想到，竟成功运营起一个通过认证的教育博主账号。如今回想起来，那些在质疑声中艰难前行的日子，反倒让我找到了真正的自我。我不再是那个被他人看法左右的柔弱妈妈，而是一个在育儿领域勇敢探索、绽放光芒的前行者。 尽管后来家人依旧不认可我带娃方面的成就，但我已经越发不在意他们的评价了。因为渐渐地，小区里的妈妈们开始主动向我请教育儿经验，那一双双充满信任的眼睛，让我感受到了自己的价值。孩子幼儿园的老师和其他家长妈妈们也刷到了我的视频，在交流中，我能感受到他们对我的认可与尊重。我在带娃领域逐渐成为一个小有名气的意见领袖。 我惊喜地发现：原来，我这份倔强在陌生人眼中，是值得收藏的育儿经。我已然不在乎这一切能否获得家人的认可了，因为，我已经获得了更多人的认可。 说来也怪，当我不再将家人的认可视为唯一的追求，全身心投入到自己热爱的事情中时，反而渐渐地获得了家人的认可。如今，家庭关系变得和谐和睦，曾经那些紧张与矛盾，都已化作过眼云烟。也是这件事，让我深刻地明白了：很多事情，其实我们无需过分在意他人的目光，勇敢地坚持自己的信念，按照自己认为对的方式去做，终有一天，不仅可以得愿所偿，还会有意料之外的收获。 后来，带娃与工作的双重内卷，将我彻底拖入了时间被完全吞噬、整日深陷无序任务的泥沼之中。孩子年幼时，吃饭成了一场漫长的 “战役”。每个周末，所有的时间似乎都用在做饭和喂饭上。每顿饭，我都要坐在餐桌前，手持小勺，耐心地哄着孩子，一勺一勺地喂，常常一喂就是两个小时，这期间，饭菜凉了又热，热了又凉，我的耐心也在一次次的等待与尝试中逐渐消磨。 哄睡同样艰难，每次都要一个小时以上。除此之外，洗衣、晾衣、整理房间、打扫卫生…… 这些家务事就像永无止境的循环，将我紧紧缠绕。因为重视孩子的陪伴和教育，我还要抽出时间和孩子一起做手工，做实验，讲故事，如此这般，一整天过去，我竟连一点点属于自己的时间都没有。 而这仅仅只是身体上的极度疲惫，更让人难以承受的，是心理上如影随形的压力与焦虑。带过娃的人都深有体会，带小月龄宝宝的日子里，妈妈整个人时刻处于一种高度无序的状态。孩子的哭闹毫无规律，需求也变幻莫测，作为看护人，所有的行为都没有既定目标，一切都得依据孩子的状况随时改变。这种无秩序、无目标、无反馈的应激状态，远比目标明确地加班到深夜更让人身心俱疲。 在这样高强度的压力之下，我开始出现抑郁的倾向。加上先生整整一年去外省工作，不在我的身边，满心的委屈与疲惫无处倾诉。无数个寂静的夜晚，我独自守着哭闹的孩子，直到凌晨才能在疲惫中睡去。夜里，还得多次起夜给孩子喂奶，可即便如此，我依然坚持每天早起一个小时，坐在电脑前，在头条上写文章。 或许在别人眼中，我这样的行为很奇怪，明明已经如此疲惫不堪，却还要去写作。但我自己清楚，不是我想写作，而是我太需要写作了。在那一个个寂静的清晨，敲击键盘的声音仿佛是我与世界对话的方式，是我在这繁杂生活中寻得的一丝慰藉。我深切地感觉到，自己当前最迫切的，就是找到一件真正能让自己开心的事，哪怕毫无收益都没关系，我需要的先把我的心安住。在这混乱无序的生活中，写作成了我唯一的寄托。 也就是从那时候起，我意识到，人生短短几十年，之所以会陷入内耗，或许正是因为总觉得日子过得没有意义，人生失去了方向。但其实，人生本就没有预设的意义，只要找一件自己真正热爱的事情，全身心地投入其中，就不会再在无意义的内耗中彷徨。 就在这样看似艰难又混沌的状态下，命运给了我一个惊喜。我竟然糊里糊涂地就做成了今日头条的文化领域黄 V，还获得了平台的青云计划奖。这不仅是对我写作能力的认可，更是在我迷茫的人生道路上点亮了一盏明灯，让我看到了生活的无限可能。 也是通过这件事，让我明白，只要坚持寻找，总会在生活的缝隙中找到一丝生命的乐趣。 随着日子一天天过去，我愈发强烈地感受到，日复一日从事的行政工作，犹如一潭死水，难以提升我的实际工作能力。每天在办公室里重复着相似的流程，就像是用一年的工作经验机械地循环十年，生命悄然在周而复始且毫无意义的办公室政治中渐渐流逝。虽说在国企办公室做行政，在所有人眼中，是一个需要顾家的妈妈最安稳不过的 “铁饭碗”，但我向来不会把大众眼中所谓的标准化模式，作为自己做选择时的考量因素。 于是，在孩子 3 岁踏入幼儿园的这一年，我毅然决然地从国企单位裸辞了。这一决定可谓是冒天下之大不韪，我顶着全家人强烈的反对，以及周围所有人的不理解，转身投身成为一名保险经纪人。 大家都清楚，保险行业没有底薪，每个月是喝西北风，还是开单丰收，全凭个人本事与际遇，从本质上讲，这其实就是在创业。所有人都对此极度不解，像我这样一个性格内向、外表柔弱，还需要兼顾家庭的女孩子，为何要放弃国企办公室那份安稳的工作，偏偏选择充满挑战的销售类岗位。 其实，我也不是一个行事无脑冲动的人。在做每一个重大选择之前，我都会慎重思考自己需要为此付出怎样的代价，并且做好了勇敢承担一切的准备。我早已经预料到自己将要接受一番怎样的考验，也做好了承受一切的准备。 事实也正如我所预料的那样，无论是上学时期，还是身为上班族的阶段，从某种层面来看，都像是身处一个相对安逸的 “象牙塔”。只有真正走出来创业，白手起家，完全凭借自身本事去打拼生活，而不是每月依赖固定工资度日，才会真切体会到什么叫做真正的 “江湖”。 这三年来，我已记不清有多少次直播毫无征兆地被掐断。在展业的过程中，我不断遭受他人的质疑、辱骂与鄙视。这种恶意与以往办公室里同事间的勾心斗角截然不同。在办公室里，同事们或许还会顾及日后抬头不见低头见的情面，最多耍些阴招，不至于毫无顾忌地去诋毁一个人。然而，在这广阔复杂的 “江湖” 之中，遭遇的恶意往往是不受约束、毫无缘由的。 刚开始从行政岗位转型做销售时，我的思维模式、处事方式以及表达方式，都极度不适应。 我经历了一段极为漫长且艰难的蜕变过程，在这期间，谩骂与诋毁如影随形。在创业的头两年多，我还保留着过往做学生、做行政时的性格：即便客户一分钱都不支付，我也会掏心掏肺地站在他们的角度，把市场上所有的产品，以及我所知晓的一切信息，毫无保留地讲解清楚。我天真地以为，这样就能赢得客户的喜爱与信任。但现实却给了我沉重一击，我发现这样做只会让他们变本加厉地想要榨取我的价值，一旦我无法满足他们那些过分的服务需求，他们便会对我心生怨恨，甚至这种恨意远超对那些什么都不提供的保险人。 我开始一次次地被这些陌生而又深刻的恶意打败。 不仅如此，曾经以为稳固可靠、共事多年的友谊，也在不知不觉中渐渐远去。尽管我从未主动向周围的好友推销过保险产品，但身边的大部分好友还是悄然撤回了过往六七年积累的情谊，仅仅因为我成为了 “卖保险的”，便对我心怀戒备，渐行渐远。 尽管我下定了决心要改变自己的人生，但这个思维转变的过程，绝非仅仅咬咬牙、努努力就能立刻实现的。长达二十几年的自卑与自闭，多年来积累下的对自己的不认可，以及过度在意他人看法的习性，要想彻底改变，真的如同将一个完整的自己敲碎，再重新艰难地重塑。其中的痛苦，只有亲身经历过的人才能理解。 在这段艰难的日子里，我时常感到绝望与孤独。甚至一些十多年未曾联系的人，也莫名其妙地出现，给了我重重的一击，全盘否定我过往所有的付出；就连身边自幼一起长大、无比亲近的亲戚，也在此时对我落井下石。 这些接连不断的打击，对于本就身处困境、坚持了 3 年却仍未杀出一条生路的我来说，几乎是致命的。越是亲近、越是在乎的人，给予的伤害就越是深刻，越是让人心痛到难以自拔。 在那段黑暗无光的日子里，我的身心仿佛被一张无形且坚韧的大网紧紧束缚，无数次濒临崩溃的边缘，每一次呼吸都像是在挣扎，几乎要丧失继续坚持下去的勇气。 身体上，我被病痛无情地折磨着。极其严重的偏头痛如同恶魔一般缠上了我，每一次发作，都好似有千万根钢针同时猛刺我的太阳穴，痛意如汹涌的潮水般瞬间将我淹没。那种疼痛剧烈到让我失去理智，在房间里疯狂撞墙；此前就患上的胃病，也在此时趁火打劫，胃里时常泛起一阵又一阵的痉挛，像是有一只无形的大手在狠狠地揉捏着我的胃，那种绞痛让我冷汗直冒，却又无力抵抗。再加上生娃后逞强落下的一些后遗症，身体就像一台老旧失修的机器，每运转一下都发出不堪重负的 “嘎吱” 声，让我疲惫不堪。 精神上，我更是陷入了无尽的混沌与恍惚之中。 有一次，我在厨房里忙碌着，看着手里握着的刀，突然，脑海里毫无征兆地冒出一些奇怪而又可怕的想法：我突然在想，古时候的自刎是怎样的一种感觉，如果此刻，我将手中的刀往脖子上一抹，是不是就能让所有身体上的疼痛和心理上的煎熬都瞬间终结？ 还有一次，我独自一人站在马路边等待绿灯。望着川流不息的车辆，一种莫名的冲动涌上心头。我在想，如果我在红灯亮起的时候，闭眼仰面往路中间走，是不是不用再睁眼面对这个让我疲惫不堪的世界了？ 这些突如其来的极端想法，就像一颗颗定时炸弹，将我原本就脆弱的神经炸得七零八落。每一次，我都被自己这些可怕的念头吓得浑身一颤，心中充满了恐惧与自责。 我向来是那样害怕给别人添麻烦，那样小心翼翼地对待身边的每一个人，生怕自己的言行会伤害到他人。我深知，如果我真的按照那些可怕的想法去做，会给无辜的司机带来怎样的灾难，会让深爱着我的家人陷入怎样的悲痛之中。 所以，即便内心的痛苦如海啸般汹涌，我依然凭借着内心深处那一丝对他人的爱与责任，强忍着痛苦，一次次地控制住了自己这些危险的想法。 我知道，这个世界上，哪怕我掏心掏肺地去付出，也会有很多人不认可，甚至还要对我踩上几脚。但是没有关系，我今后只需要在乎值得自己在乎的人就可以了。生命虽充满了苦难，但那些爱我的人和我爱的人，就是我在这茫茫苦海中坚持前行的灯塔，指引着我，哪怕遍体鳞伤，也要努力活下去，去寻找那一丝可能出现的光明。 幸运的是，在这黑暗之中，我还有文字相伴。自儿时起，文字便成了我的救赎。记得那些被同龄人嘲笑、排挤的日子，放学后的我总是独自回到房间，或是阅读经典，或是记录心情。窗外的欢声笑语似乎与我隔绝，我只能对着那一页页空白，倾诉着心中的委屈、迷茫与渴望。每写下一个字，都仿佛是在向这个世界发出微弱的呐喊，渴望被听见，渴望被理解。 也正因如此，踏上创业之路后，我在文案方面展现出了独特的天赋。那些看似复杂的文案要求，对我来说几乎一点就通。别人花费大量时间学习和摸索的技巧，我只需被提点几句，便能迅速领悟并取得飞速进步。也曾有人向我请教过技巧，其实哪有什么技巧，不过是因为我已经和文字为伴二十几年了，二十几年的功底，哪是别人说取代就能取代的？ 我一直是个勇敢的人，从不惧怕为自己的选择负责，也心甘情愿承担一切因选择而带来的代价。我特别认同《遥远的救世主》中芮小丹说的那句话：“如果我的价值只能让我穷困潦倒，那穷困潦倒就是我的价值。” 我的先生曾跟我开玩笑，如果我到处说之前从珠海裸辞来到广州是因为他，后来又从国企裸辞投身创业是为了孩子。这样一来，全世界都会夸赞我是个无比伟大的妻子和母亲。但我从未有过这样的想法，因为事实本来就不是这样的。我做出这些决定，纯粹是听从自己内心的声音。我清晰地知道，这些选择可能会让我面临诸多困难，甚至陷入困境，但我毫无怨言，因为这是我为了成为真正的自己所必须付出的代价。 说到这里，我也真的要感谢我的先生，一直支持我做的任何决定，婚前因为我想要裸辞换城市，就配合我，婚后，因为我想要裸辞创业，依然配合我。因此，我每天在家工作之余，会把家里操持得井井有条，给孩子最高质量的陪伴，给这个家庭提供温馨和谐轻松的家庭氛围。 现在，我还未走出低谷，还未杀出一条生路，但这次与曾经单纯地减肥或者裸辞换城市不同。如今的我，有了深深牵挂的家人，他们是我生命中的软肋，也是我前行的动力。在拼搏奋斗的道路上，我深切地意识到，我必须同时兼顾自己的健康，如此，方可给我爱的人更长久的陪伴。 这两天我在某乎上看到一篇帖子，是一个34岁的癌症晚期妈妈，提问可以给5岁的女儿留下什么有意义的东西，有一条点赞数最高的回答，深深触动了我的心弦。这条回答说，留给女儿一个 “完整的母亲”，才是最珍贵的礼物。要知道，在孩子的生命中，母亲的形象若残缺不全，甚至一片空白，极有可能在他们的心灵深处埋下阴影，滋生出诸多心理问题。孩子或许会因此终身在缺爱的阴霾中徘徊，耗费余生去拼凑出一个完整母亲的模样。 所以，对于提问者的问题，针对这位妈妈的困惑，答主建议她拿起笔，在文字中回溯自己的过往。比如她的童年，她的青春，乃至于她后来的婚姻。用自己的故事去纪录自己的心，去慢慢告诉女儿，世界到底是什么样子的，教导她如何为人处世，怎样去理解喜欢和爱，甚至，告诉孩子何为死亡，又该如何好好活着。 将来当女儿在成长的道路上，孤身一人时，慢慢拾起母亲留下的这些珍贵 “遗产”，她定会惊讶地发现，记忆中那个或许有些模糊的母亲，竟如此鲜活、完整。完整到，仿佛母亲从未离去，依旧陪伴在自己身旁。 她会明白，母亲也和自己一样，有着七情六欲，有着一颗柔软且丰富的心。多年之后，即便母亲早已化作风中的一缕尘埃，却能以这种独特的方式，再次 “现身” 于人间，以完整的形象，长久地陪伴在女儿身边，引导她走过人生的每一个阶段，为她指引前行的方向，给予她谆谆教诲。 多年以后，或许许多人都会渐渐遗忘这位母亲的音容笑貌，但她的女儿一定不会忘记，因为在众人都将她遗忘之时，女儿却在与母亲进行一场跨越时空的 “相识”。这种独特的陪伴，这份完整的母爱传承，将让女儿的人生趋于圆满，女儿会带着这份完整的生命馈赠，勇敢地去经历自己的人生旅程，最终，领悟生命的真谛。 读完那篇帖子，我的内心久久无法平静，一种难以言喻的感动如涟漪般在心底不断扩散。感动之余，我也生怕自己哪一天突然从这个世界上消失，没有留下一点痕迹，那该是何等的遗憾与悲哀。这种念头一旦涌起，便如附骨之疽般挥之不去，让我坐立难安。 于是，在过去的这两天，我沉浸在回忆之中，想起过往的很多事来，或悲伤，或喜悦，或疲惫，或深刻，这些片段如同电影画面般在脑海中一一闪现。我用它将这些珍贵的回忆，一笔一划地记录在纸上。每写下一个字，都像是在这世界上留下了一个属于我的独特印记。 这让我不禁联想到之前去医院检查身体前，我慎重地为自己买足保险的情景。那时的我，想着通过保险为家人的未来提供一份保障，而此刻，我希望用这些文字，为自己的存在留下更多可供追寻的踪迹。这些文字不仅仅是简单的记录，它们更是我生命的延续，是我对这个世界深深的眷恋与不舍。我渴望在多年之后，哪怕我不在了，当有人偶然翻开这些文字时，能够透过它们，感受到我曾经鲜活的生命，以及我对生活、对身边人的无尽热爱 。 在生命的漫漫长河中，我们每个人都不过是匆匆过客。那篇帖子里的母亲，在生命的尽头努力为女儿留下完整的爱，而我也在这世间努力留下属于自己的痕迹。或许我们都无法预知明天和意外哪个会先到来，但我们可以决定以怎样的方式存在过。 我们总被要求温柔如水，却忘了温柔本身就该是带着棱角的存在。那些被指摘的 "倔强"，不过是不愿向世俗标准低头的勇气；那些被误解的 "固执"，实则是守护生命价值的铠甲。当我们不再用别人的尺子丈量自己的人生，当我们学会把质疑声化作成长的养分，那些曾经锋利的偏见，终将在坚持中绽放成指引他人的星光。 每个 "倔强" 的灵魂都在书写自己的史诗。那些被否定的深夜，那些被质疑的选择，那些独自扛过的风雨，终将凝结成生命的勋章。我们或许无法改变世界的评判，但可以选择如何被看见 —— 让温柔成为铠甲，让坚持化作光芒，在这个充满偏见的世界里，活成自己的太阳。 我愿用余生的时光，继续书写，继续去爱，让这份对生命的热忱，如同永不熄灭的火焰，在岁月中代代传承，生生不息。因为，爱和被爱，铭记与被铭记，才是生命最动人的模样。