上班闲聊时，公司一位大妈同事满脸笑容地找到了我。看着我一脸疑惑，她突然来了一句：“小伙子，31了还没对象啊？再拖下去可是不好找了！”

说实话，我这年纪的确不小了，但单身嘛，也还没到绝望的地步。可大妈明显为我“急到不行”。

然后她就很认真地跟我讲了一番话，说自己认识一个“条件特别好”的“适婚对象”，刚刚丧偶半年的年轻寡妇，带着一个两岁的娃，而且人家还有套房、一笔不小的遗产，父亲还开着一家超市，稳稳的生意，一句话——这个人选我“赚大了”。

当时我听得有点懵，感觉这是天上掉下个“大便宜”？说实话，我这年纪还真没考虑过“继承遗产”这种事。

可大妈很认真地跟我分析了一大通：找这个寡妇怎么划算，“房子有了，孩子现成的，还能省下不少钱”。

最后她还强调，这可是千载难逢的好机会。我一边听一边觉得好笑。

不过，大妈的分析让我觉得有些滑稽。

硬是把“白得一房一娃”当成了天大好事，于是我也不客气，笑着说：“那您为啥不把她介绍给您儿子呢？他不是也单身嘛，22岁，正好可以早早成家。”

大妈一听这话就急了：“我儿子才22，还没毕业呢，没那条件！”

我就接着说：“您想啊，他结了婚就省事了，不用发愁买房了，有现成的媳妇、孩子和财产，这么一大家子也能省不少事儿。”

我打趣道：“大妈，您儿子娶了这个寡妇，您就能当‘白得’来的奶奶了！”

大妈听完后脸上有些尴尬，估计她也没想到我会来这么一招“反推”。

其实我就是想让她明白，“合适”不只是条件的堆砌，更重要的是合得来，有共鸣。

总有些人，觉得成家就是要找“条件合适”的人，而不是找“喜欢”的人。

尤其在职场里，很多人都是这种“务实派”，看着谁有房有车有存款，就觉得“选他准没错”。仿佛一段感情，就是各取所需的“交易”。

大妈的提议，其实是“世俗观念”的一种表现：你过了30还单身，那就该随便找个人成家，不能挑了，否则就是“高不成低不就”。

可是，我们真的要为了一些所谓的外在条件而妥协吗？我的看法是，年纪并不能定义我的婚姻质量，也不能规定我需要在什么时间、什么情况下结婚。

生活是自己的，我想什么时候找对象、找什么样的对象，应该都是我自己说了算。

面对大妈的“提议”，我当然不会动摇自己的选择。并不是不认可她的好意，而是觉得这种“热心提议”不适合我。

如果总是根据别人的意见来做决定，人生不就成了别人的“剧本”了吗？