什么时候成了这种奇怪的现象？
一个一直犯错的人，突然做了一次好事，他就成了“好人”，所有的错事都能被推翻。
如果你不原谅他，那就是你刻薄，你小气，你不大度。
可是，
“如果你什么都能原谅，那你经历的一切就成了活该”。
01
可事实上，大多数人都被“劝”成了“活该的人”。
比如，一个朋友屡次借钱不还，你打定主意拒绝他又一次的借钱。
结果他开始哭诉自己过得多么凄惨、多么不容易。
并不断保证自己一定及时还钱，先还你的钱。
身边人开始劝你：哎呀，他都那么惨了，你怎么这么冷血呢，你们不是好朋友吗。
你也被成功洗脑，开始心软：
是啊，他一定有难处才不会还我钱，我怎么能不信他，不帮他呢，我这样怎么算朋友。
于是你又一次借了他钱，结果当然对方还是不还你钱。
而你，则陷入了自己损失钱、还不敢要钱的内耗中。
比如，别人次次说话阴阳你，不考虑你的感受，你很生气。
对方却说：哎呀，我这人说话直率，不过脑子，不是故意的，对不起啊。
你其实很不想原谅，但是周围人都在看着你，等着你原谅。
仿佛你不接受对方的道歉，就成了你小气、斤斤计较、得理不饶人。
可事实上，对方一句轻飘飘的道歉，就能弥补你内心受到的伤害吗？
但你还是迫于别人的眼光和舆论，接受了道歉。
甚至还报以笑脸，以此来强调自己：“看，我很大方，我不计较”。
02
原谅别人的伤害，就是有病。
但我们却在这种“道德制高点”的长期洗脑中，已经不自觉接受了这种模式。
甚至开始自我攻略：
以前伤害你的人，突然孽力反馈，失业、破产、离婚。
你居然开始同情他：他也不容易，太可怜了。
更可怕的是，你竟然开始为他以前对你的种种伤害而找借口：
他以前也是“在其位谋其政，不是故意针对我”。
别人伤害了你，你先替别人找好了理由；
你自己内心被造成了永久性创伤，性格还没健全呢，就开始同情别人的伤口；
别人只是轻飘飘说句对不起，或者生活得有点惨，甚至还不是你造成的惨，你就开始内疚。
就好像有错的，不是犯错的人。
而真正的“受害者”，却要被要求原谅伤害自己的人。
可悲又扎心的是，在社会规则下，大家的确被洗脑成了“原谅伤害你的人”。
我们原谅伤害自己的人，不伤害别人，却伤害了最亲密的人，那就是自己。
别人劝你大度，你就真的去原谅一切。
本质上还是：你患上了取悦别人的毛病。
比起别人对你的伤害，你更在乎别人对你的评价。
想得到对方称赞一句：你真是善良大方的好人。
可是，背后的代价是：自己憋屈，内心受创伤，以及利益受损。
如果连别人对你的伤害都能原谅，那别人怎么对你都是你活该。
因为当你一次次原谅别人的时候，就给周围人暴露：
你就是个没底线的软柿子，谁都能捏一把。
人性就是如此。
你软趴趴，谁都能来指挥你，强逼你接受你不愿意接受的。
但你若硬气起来，对待不公直接翻脸，对待伤害绝不原谅，那么其他人反而畏惧你、尊重你。
人人都羡慕钦慕强者。
但是自己做不了强者，反抗不了世俗，就想要把身边人也拉下来，捆缚在社会习俗眼光中。
03
那些劝你“大度”，要你“原谅”的人，非蠢即坏。
因为他自己遭受过舆论的压迫和内心的不爽，自己不敢反抗，不敢拒绝。
就清醒着沉沦，还要拉着身边人一起沉睡。
余华说：“当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然就变得温文尔雅了。”
所以去他的“原谅别人就是放过自己”。
原谅别人，从来不是放过自己，相反是把自己放在了最后，先替别人考虑。
“未经他人苦，莫劝他人善”。
那些不顾及你感受，就劝你原谅和大度的人，非蠢即坏！
他们自己被世俗舆论攻击过、捆绑着，没有勇气挣开，就企图也拉你进来，让你也不好过。
一旦你也选择委屈自己，那么就有源源不断的不合理要求，强加给你。
没苦硬吃，就有吃不完的苦。
你当然要选择永远不原谅那些伤害你的人，捍卫自己的利益，不背叛曾经受到伤害的自己。
这样做的后果就是，你再也不会被“大度”的标签，绑架内心的自己。
记住：面对曾经的伤害，你不抱怨，不报复，已经是一种美德了。
那些制高点的言论，你根本都没必要去在意，不需要对你造成一丁点的内耗和反思。
劝你原谅和大度的人，早早远离！
你硬气起来，拒绝一切不合理的人和要求，不舒服就直接说。
允许自己“不原谅”别人，你会发现你瞬间不内耗了，得到了真正的内心救赎和自由。
