其实吧，我就是一个喜欢逃避的懦夫，从最开始的学习不好，用各种叛逆来遮盖自己已经学不动了的事实，用各种自我欺骗自我感动来掩盖自己学不进去的事实，用各种自我努力自我拼搏来让自己觉得自己拥有者存在价值，我明明拥有过很多次改变自己改变命运的机会，可是无一例外我选择了放弃，我总是在自我拼搏后感动自己，我努力过了，我奋斗过了，我靠我自己可以很好的生活，我不需要任何人的帮助，任何事情只要我想去做，就可以做，我一直在社会的底层徘徊，我可以走到更高的位置，做更好的自己，可是我却选择逃避，因为我没有那种经验，当我成为更好的自己后，我又会想着另一种感觉，所以当我在这个位置找到存在感，证明自己之后，我会想着用别的再来证明自己，我一直在吃生活的哭，可是我却从来没想过用这些苦来造就自己的美好，我一方面渴望着享受，一方面享受着痛苦，我用痛苦麻痹自己，用享受来勾引自己，我陷在生活的泥潭里徘徊挣扎，我想上岸，又沉迷于这种挣扎的感觉，我想摆烂，我又想证明自己，当我想冲向更好的方向时，我又发现了另一个方向，我认为自己是个屌丝，是个loser，可是我又认为我不止这样，我不知道什么造就了现在的我，我不知道从什么时候开始我失去了方向，我一边向着这个世界表达着自己的欲望，一边向着这个让人孤独无援的社会低头认错，我很矛盾，我的矛盾造就了我的放弃，我看不到方向，于是我从一条黑暗的跑道跳跃到了另一条黑暗的跑道上，往前再走一步就是充满希望的光明，而我选择了放弃，其实每条路走下去都会看见光明，而我却急于求成，我迫切的想见到光明，迫切的想拥有希望，于是，我就只能一直追逐着希望，一直追逐着未来，我在黑暗与光明中反复跳跃，从横徘徊，我被周围人所承认，接受着别人对我的夸赞，我感叹着命运的不公，希翼着别人的一切，我认为一切我都可以拥有，我又认为着现在就行了，我不知道是什么在打击着我的自信，却又在培养着我的自信，我可能就是一个废物，我没办法拥有更好的生活，我对于所有的一切充斥着深深的无力感，在很多时候我只想拥有着最简单的生活，我没有对不起过任何人，我没有犯过很多错，我总是在残酷与善良之间抉择，按理来说我不应该这样的，我应该拥有更好的，我很能吃苦，我可以吃很多苦，受很多累，可是为什么我又这么容易放弃，哪怕下一锤子下去就是充满希望的宝藏，我还是会选择停下换另一个方向，说我有得到鼓励吗，有，我有的到谩骂吗，有，我总是在别人鼓励与自己的质疑中磕磕绊绊，我想着自己，却更多想着别人，我一直看起来在追求自己，却一直在为别人而活，我想证明自己在别人眼里的价值，我做到了，可是我从不会去放大，当周围的人认可我后，我就停止进一步的成长，我认为这足够了，我不需要更多的认可了，可是事实呢，我需要，但我却选择退缩，我想要更好，却选择慵懒。