你好，我是简宁。

今天我们继续来读《假性亲密关系》这本书。

不知道大家有没有发现，最近几年，“原生家庭”这个词出现的频率越来越高了。我们开始频繁地把自身的问题归结于原生家庭，归结于父母在我们成长过程中造成的伤害。

的确，原生家庭对我们的影响是深远且复杂的。但今天，我想和大家聊一聊，除了“讨伐”和“试图修复”之外，我们与原生家庭、与父母的关系，是否还有另一种可能？

在《假性亲密关系》这本书中，作者史秀雄从自身经历出发，深入剖析了原生家庭对个体的影响，以及我们该如何看待并处理与父母的关系。希望通过今天的分享，能给大家带来一些新的启发和思考。

01你和父母的关系，真的“一成不变”吗？

先问大家一个问题：你觉得，你和父母的关系，是一成不变的吗？

很多人可能会说：“当然啊，他们是我的父母，我是他们的孩子，这还能变吗？”

从情感上来说，这种“不变”确实给了我们一种安全感。就像书里说的，“每个人都希望自己有这样一个安全的港湾，不论遭遇了什么失败挫折，都可以回到这里。”

但是，我想说的是，情感上的联结不变，并不代表我们和父母的相处模式不能变。

事实上，我们和父母的关系，是会随着我们的成长而不断进化的。

想想看，小时候，我们对父母是完全的依赖，他们说什么就是什么，我们很少有自己的想法。可是长大后呢？我们开始有了自己的主见，有了自己的生活，这时候，如果我们还用小时候的方式和父母相处，就很容易产生矛盾。

生活中有太多这样的例子了。比如，有的朋友，从小到大都很听父母的话，大学毕业后，父母让他回家乡考公务员，他也照做了。可是几年后，他发现自己并不喜欢这样的生活，想辞职去大城市闯一闯，结果父母死活不同意，觉得他“不孝顺”、“瞎折腾”。

你看，这就是典型的“关系没有进化”带来的问题。父母还把他当成小孩子，他也习惯了听从父母的安排，结果双方都很痛苦。

02 父母皆祸害？不，他们只是普通人

这些年，随着心理学的普及，越来越多的人开始关注原生家庭，也开始反思父母对自己的影响。这当然是好事，但我也发现，有些人会把所有的问题都归咎于原生家庭，把父母妖魔化，认为他们是自己人生不幸的根源。

对此，我并不赞同。

就像书里说的，“探讨原生家庭的目的不是纠结于过去，去讨伐或试图修复关系”，而是“当我们了解家庭的过去，才有可能明确未来”。

换句话说，我们去了解原生家庭，不是为了抱怨和指责，而是为了更好地理解自己，理解父母，从而找到更健康的相处模式。

那么，怎么理解呢？

首先我们要明白一点：父母不是神，他们只是普通人。

小时候，我们在心里把父母神化了，觉得他们无所不能，完美无缺。但长大后，我们会发现，他们也有自己的缺点和局限，也会犯错，也会有各种各样的“毛病”。

比如，有的父母控制欲很强，什么都要管；有的父母很情绪化，动不动就发脾气；有的父母重男轻女，对女儿不够关心……

这些“毛病”，当然会给我们带来伤害，但我们也要明白，他们之所以会这样，往往不是因为不爱我们，而是因为他们自己也没有得到过好的对待。

他们的成长经历，他们的认知水平，他们的性格特点，都会影响他们成为什么样的父母。

所以，我们要试着把父母从“神坛”上拉下来，把他们当成普通人来看待。这样，我们才能更客观地看待他们对我们的影响，也才能更理性地处理和他们的关系。

03 得不到父母的认可？也许是他们“认可无能”

理解了父母的局限，我们再来聊聊另一个常见的问题：为什么我们总是得不到父母的认可？

相信很多人都有过这样的经历：明明自己已经很努力了，也取得了一些成绩，但在父母眼里，我们好像永远都不够好。

他们总是挑剔我们，打击我们，很少给我们肯定和鼓励。这让我们很受伤，也很困惑：为什么他们就不能认可我呢？

关于这个问题，书里提出了一个很有意思的心理学概念——“认可无能”。

什么是“认可无能”？简单来说，就是有些人，他们不具备认可别人的能力。

这种能力，不是天生的，而是在成长过程中逐渐习得的。如果一个人，从小就没有得到过足够的认可和鼓励，他也很难学会去认可别人。

我们的父母，很多都是在批评和打击中长大的，他们习惯了用否定的方式来表达自己的关爱。不是他们不爱我们，而是他们不知道该怎么表达。

此外，认可还需要换位思考。你要站在对方的角度，理解他的处境和感受，才能真正地认可他。

但很多父母，他们做不到这一点。他们习惯了用自己的标准来要求孩子，却很少去了解孩子的内心世界。

比如，他们觉得读书好才是唯一的出路，却不理解孩子在艺术方面的天赋和热情；他们觉得结婚生子是人生的必经之路，却不理解孩子对单身生活的向往和追求。

在这种情况下，他们自然很难给孩子真正的认可。

如果你也遇到了“认可无能”的父母，我想说的是：不要自我怀疑，不要自我否定。

你要相信，你很好，你值得被认可。父母不认可你，不是因为你不够好，而是因为他们不具备这个能力。

当然，我们也可以试着去理解父母的局限，理解他们的成长经历。或许，当我们了解了这些，我们也就更好地理解了父母，理解了自己。

最后我想说的是，父母的认可固然重要，但那不是我们人生唯一的价值来源。我们可以通过学习、工作、人际交往等各个方面来获得认可和肯定，也可以通过自我成长来建立自信和自尊。

04一个时代的隐痛：代际创伤如何影响我们？

作者提到，代际创伤对中国家庭及个体心理健康的影响，或许是一个被很多人所忽视的问题。

作者分享了自己的家庭故事。

他的爷爷是民国时期的高级知识分子，父亲在特殊年代遭受了极大的创伤，形成了偏执、焦虑和不稳定的性格。

而他的母亲来自一个典型的干部家庭，从小接受正统教育，性格软弱、内向，在家庭中遭受着压迫，心理和情感诉求被忽略。

从这样截然不同的家庭背景中走出来的两个人结合之后，在彼此的相处以及对子女的教育方面，产生了许多矛盾。

父亲对社会认同、尊严和物质积累都有很强烈的渴望，在情感上表现出很多的焦虑和不稳定感，对亲密关系则表现出逃避和恐惧。

母亲则发展出了明显的取悦型人格，敏感、焦虑，在亲密关系中无法直接表达自己的诉求。

父母之间关系的裂痕，以及他们各自原生家庭带来的创伤，深刻地影响了作者的性格形成。

“他小时候在别人眼里是一个不说话的、古怪的、情绪起伏不定的小孩，在学习中有很明显的被动攻击型特质，在人际交往中则呈现出对亲密关系的恐惧和回避，以及自我压抑。”

通过对父母的访谈，以及对他们成长背景的了解，作者逐渐明白了社会、历史、环境如何塑造了他们，乃至影响了整个家庭和自己。

这样的分析方式，帮助作者更好地了解了自己，也理解了父母。他意识到，“自己的父母或许不是最好的人，但他们是最好的父母，因为他们已经给了我他们所能给我的全部”。

写在最后

原生家庭对我们的影响，是复杂而深远的，但不是不可改变的。

我们可以通过学习、反思、沟通，来逐渐化解原生家庭带来的伤痛，也可以通过自身的努力，来创造一个更健康、更美好的未来。

这个过程，可能会很漫长，也可能会很痛苦，但只要我们愿意去面对，去改变，就一定能够找到属于自己的幸福。

希望今天的分享，能够给大家带来一些启发和帮助。如果你也有关于原生家庭的故事和困惑，欢迎在留言区一起探讨哦。