作者丨小稚

一个女生说：为什么婆婆跟儿媳，总是难以相处好呢？结婚以前，我以为婆媳关系可以很简单，就是你对我好，我也对你好，大家都没坏心眼就行。人与人之间，不就是这样的嘛，但是我发现这个道理，在婆媳关系中并不适用。

是的，她说得没错，理论上而言这个道理可行，但在真实的实际生活中，多数人的品行跟想法都是不一致的，因此你个人提前想好的所有假设，在关键时刻都可能不起任何作用。

婆媳关系，难就难在思维的转变上。

不管多少的婆婆在结婚的时候，说着把儿媳当作女儿的话，真正要想做到，都是一件特别难的事。就像儿媳也不可能真的把婆婆当作妈。

事实上，这本来就是很勉强的事，两个陌生人，怎么可能一下子就做到特别亲密，不在意生活中的细节，毫无顾忌地真心相处？

母亲跟女儿，这么多年的相处，还有血缘关系的加持，彼此之间的情分不言而喻，婆媳不可能婚后由于突然诞生的关系，就真的能够媲美父母亲情。

任何关系的发展，都是需要时间，也需要进行相应考验的。

因此，很多婆婆在对待儿媳的时候，本身的标准也是不一样的。事实就是，一个好妈妈跟一个不好的婆婆，这两者本来就可以同时存在，并不冲突。

我的大姨，生活中是一个超级好的人，很热心，不管是对家里的孩子，还是我们这些亲戚的孩子都特别好。

小时候我父母生意亏损，欠了很多钱在外打工，多年都不曾回来，我大姨经常接我跟姐姐去城里玩，还给我们买新衣服，对我跟姐姐都特别好，说我们父母不在身边，每次回去的时候，就算不是逢年过节，大姨也都会给我们钱，让我们在学校买点好吃的。

但就是这样一个很好的人，当我表哥结婚以后，大姨跟她儿媳的关系很是一般，矛盾不小，去年她们还彼此都拉黑了。

站在一个客观的立场，我表嫂并没我大姨背地里说得那么不好，但是我大姨作为婆婆，她只能看到我表嫂的不好，任何事情都是站自己的儿子，哪怕是儿子的错，大姨还是会把不满转到儿媳身上。

当然，这些事大姨都是背后吐槽的，我经常跟我妈一起出去玩的时候，听到我大姨跟我妈她们吐槽儿媳。

我当时还跟我妈感慨说：果然婆媳之间难以相处，感觉大家都缺少包容心，只会站在自己的立场出发，不会合理进行换位思考。表嫂远嫁过来，其实也很不容易，原本是两个人的家务事，大姨她们一掺和进来，事情的性质就变了。

包括我身边很多结婚的朋友，婚后面临的婆媳矛盾，基本都是因为彼此难以换位思考导致的。

有的时候作为儿媳，她们自己最初换位思考，结果可能发现婆婆完全不领情，把自己做的一切当作理所应当，于是也开始只为自己考虑，去挑剔婆婆的矛盾。

如此一来的话，婆媳之间的不和只会在背地里不断升级，直到随着时间的流逝，这份矛盾剪不断理还乱，已经彻底没办法和解。

因此，这其实才是婆媳之间比较难的地方，需要两个人都有换位思考的心态，并且都能有一定包容的心思，不小气，不记仇，不翻旧账，一旦有其中一个人做不到的话，那么这段关系就难以有理想中的状态。

此时，可能有的人会出现这样一种观点：婆婆敢对儿媳不尊重，其实归根结底还是自己儿子纵容的，如果这个作为老公，同时作为儿子身份的男人，能够给予老婆足够的尊重，能够在关键时刻说句公道话，那么婆婆肯定也会尊重儿媳。

还是听起来有道理而已。

事实上，这种观点的绝对成立，需要一个前提：婆婆足够尊重自己的儿子，也就是说儿子在家里说话是有地位的，意见父母是会合理采纳的。

现实生活中，很多人都不具备这个前提。

有的公婆，他们连自己儿子都不尊重，更遑论去尊重儿媳？此时，就算这个男人能够说句公道话，也起不了任何作用，反而是加剧矛盾的升级而已。

所以，作为一个儿媳，吃定一个婆婆的最佳手段，其实只有两个字，这两个字就是：自立。

这种自立，首先源于个人经济上的独立，不绝对依附于公婆或者自己的老公，自己手里有相应的底牌。

其次就是思想上的独立，个人说话做事是有主见，有原则的，不会轻易跟人闹翻，但也不会一味等着别人来拯救自己。

当一个人产生救赎的心态时，往往会让自己特别被动，因为你会发现能够站在你的立场去考虑问题的人，基本上是没有的。

人与人之间的感同身受，只有你自己才能深有体会，至于其他任何人，你都不能过分要求。

简单来说就是，把婆媳关系先当作日常普通关系的一环，自重自立的人，往往才能得到基本的尊重，其实婆媳关系也不例外。

如果你的婆婆能够感觉到你是个有能力，你想法，有原则的人，自然会在相处中，慢慢变得更加尊重你，这是人性。

当然，至于后期你们关系如何，还要看彼此是怎样的人，看相处状态。如同我上面说的一样，婆媳关系里，只是一方做得足够好没用，需要两个人都能有一定换位思考的心态。但无论如何，自己都先要做一个独立的存在，如此在任何关系中，都能自我救赎。

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