文：黄娜
最近，看了余华的一篇文章，从朱德庸的漫画《双响炮》说起，谈到什么是婚姻。
他写道：
男人永远在内心深处拒绝他的妻子，
女人则是时时刻刻都在显示自己的不幸，而丈夫是她不幸的永恒的源泉。
他们几乎每天吵闹，几乎每天都在盘算着如何摆脱对方和如何统治对方，
事实是他们永远也无法摆脱对方，永远也无法真正统治对方。
于是，很多婚姻过着过着，就变成了“过不好，也离不了”的状态。
心理学中有一种“托付心态”，是婚姻中极具破坏性的心态模式。
当一个人步入婚姻后，将自己的情感需求和职业发展等完全寄托在伴侣身上，认为个人的幸福与否完全依赖于对方的时候，就把自己“隐身”了，与此同时，也就被动了。
一旦结婚，我们除了有妈妈、妻子这个身份，也别忘了，我们还有一个更重要的身份——做自己。
身处婚姻中，与其试图改变别人，隐身自己，还不如，把重心还给自己，探索自洽的模式，你会更深刻的理解什么是““你若盛开，清风自来”。
那么，已婚的我们，又该如何在婚姻中自洽呢？
先自问这3个问题：
一、今天你有列计划、定目标吗？
这句话，乍一听，更像是谈工作，但其实这句话，具有普适性，同样适用于生活和婚姻。
你先回想下，自己是不是有这样的经历：
到点了
我该接孩子了，不能让孩子等太久。
我该做饭了，要怎么把饭做营养呢？
我该辅导孩子做作业了，要怎么才能情绪稳定地辅导呢？
最后，忙了一天下来，发觉自己要看的书还没看，要听的课还没听……
你躺在床上又开始自责：说好的把孩子身心放第一位，咋又强迫孩子多做了两道题，导致他晚睡了……
人到了中年这个阶段，尤其是女人，好多事要完成，好多事要去做，到最后，好像都没有做好。
但是，你又不知道自己的痛苦和矛盾，来源于哪里？
其实就一个原因：你没目标造成的。
因为你没目标，所以不由自主地就围着家人的需求转，被家人的目标裹挟着走，走着走着，就没了自己，更没有独立抵御风险的能力。
所以，一个女人时刻要有自己的目标，想想目前这个阶段，自己要达成什么目标，以及远期有什么想要实现的理想或者目标。
你一旦有了目标，就相当于给自己设置了一个挑战，防止自己往下滑。
如同波伏娃在《第二性》中提到的：
男性的极大幸运在于无论是在成年还是小时候，他都被鼓励踏上一条极为艰苦的道路，而女性的不幸在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着，不被要求奋发向上，只被鼓励不断下滑。
二、你对老公、孩子说过“不”吗？
相信大家都听过这样一个“笑话”：
孩子什么事都爱先找妈妈。
回到家的第一句话是，“妈，我回来啦！”
即使偶尔和爸爸对话，也是问：“爸，我妈呢”、“爸，你看见我妈没有”……
中年女性，要为家人分出来的精力，一定是越来越多的。
一会孩子让帮忙倒杯水，一会老公让帮忙拿件衣服，一会自己又花大量的时间，去琢磨怎么做出他们爱吃的饭菜……
这个时候，你必须承认：
人的时间精力是有限的，人也要允许自己有短板，不是样样都行的，何必这样为难自己呢？
只有为自己腾出更多时间，找到能让自己有成就感的事，才能更好地自洽。
其实，家人对你，会有很多“隐形”要求，你要识别出哪些是需要老公孩子搭把手分担的，哪些是需要你说“不”的。
有时候，一句合理拒绝的话，就把你解脱了。
因为你从来都不说“不”，他们就认为你永远都承受的住，心软的女人，往往会为别人而活，苦了自己。
三、你最近有时间发呆吗？
《红楼梦》有一段贾宝玉形容女孩未婚与结婚后眼神变化的话：
女孩儿未出嫁，是颗无价之宝珠；
出了嫁，不知怎么就变出许多不好的毛病来，虽是颗珠子，却没有光彩宝色，是颗死珠了；
再老了，更变得不是珠子，竟是鱼眼睛了。
分明是一个人，怎么变出三样来？
结了婚，就再也不是“一个人吃饱，其他事不管”的局面了，出生于大户人家的贾宝玉，自然是悟不到这一点的。
生儿育女，柴米油盐，人情礼节……每一样都会分走我们有限的精力。
你有没有发现：
自己20出头的时候，点子很多，
但随着年龄增长，慢慢就少了，甚至没了想法、观点和态度，被生活牵着走了。
这是因为你没有停下来给自己保留空间，保留思考力，于是越活越累，累到最后，没了灵性。
所以一个女人想要有灵性，她必须要给自己“空”的状态，也就是放下生活的琐碎，去发呆、去思考、去独处，这样她才有时间自我觉察。
亚里士多德说：“人生最终的价值在于觉醒和思考的能力，而不只在于生存。”
要知道，中年困境，90%都是因为你没有给自己充分的时间去思考。
当你把一个问题，拎出来，反复想，想透了，答案和方向，自然就有了。
人要先处理好自己跟自己的关系，达到一个良好的自洽，才能处理好跟伴侣的亲密关系。
因为一旦自洽之后，跟自己相处舒服了，找到方向了，就能很好地平衡自己的需求，和家人的需求，关系也就进入了良性循环。
俗话说，“女人一自洽，痛苦就减半”，大抵就是这个意思。
所以，婚姻中“保持自我”与“经营婚姻”，不是二选一，而是如何平衡的关系，愿姐妹们都能在婚内找到属于自己的自洽。
