最近一位原配找我，第一句话就是：

“我没想过他会出轨，平时那么老实，闷声不响的。问他原因，他也不说，我想只要他给我一个答案，我就能原谅他。”

可是男人不仅不给她答案，还要逼她离婚。

再问就是：累了，就算和小三分手，我也不爱你了。

来访说到这里泣不成声：

“我绝对不能接受！他凭什么这样对我？都48了还要出轨，他是不是中邪了！”

对于很多中年女人来说，老公逼离对她们打击最大的，其实是这个自己全身心依赖的人突然打碎自己安稳的生活。

那种原始的恐惧、焦虑被打破的怨恨、不甘，种种负面情绪交织在一起，这一团痛苦的感受简直逼得你发疯。

你会特别想知道：为什么？

可那个破坏了一切的罪魁祸首，就是不说。

所以，究竟是为什么呢？

事实上，这和妻子甚至和那个第三者都没有很大的关系。

你得知道，有一种男人会把所有亲密关系，都变成“忍辱负重”。

明明自己不敢表达，却对妻子不教而诛

这种男人采用“不主动、不拒绝、不负责”策略，看似一如往常，其实一直在心里默默记下老婆的扣分项。

老婆还剩多少分？分数不及格，说明她不适合自己，这段婚姻已经没必要继续下去。

请注意：这一切都在男人内心默默进行，妻子毫无心理准备。

在妻子看来，前一天还说着“我爱你”的贴心老公，第二天就翻脸不认人，简直像“被什么附体”了。

其实，哪有什么妖魔鬼怪，这就是真实的他。

他害怕冲突，害怕麻烦，嘴里说着“你不懂我”，其实自己怂的一批，从不敢向妻子表达。

就像电视剧《三十而已》中的许幻山，逃避一切冲突。

认为老婆不理解自己，却又对老婆言听计从；

迷恋小三林有有，婚外情曝光后又火速踢开她。

遇事不决时，先把自己藏到安全地带。

所以，他不是爱上了谁，而是恨懦弱无能的自己。

这类男人有一个统称：忍者神龟。

惯性忍耐背后，是他封闭的自我保护

心理学家罗兰·米勒认为：

“每当我们的动机、目标、信念、观点、行为妨碍到别人，就会产生冲突。”

冲突中带着张力，多少会让关系有点紧张。

这种紧张，激发了人们对亲密关系的焦虑，面对焦虑，人们有两种处理方式：

一种是开放自我，解决问题；一种是封闭自我，逃避问题。

“忍者神龟”们，就是在冲突中选择封闭自我的人。

亲密关系中有一项强烈的紧张表现，是人的自主性和他人的链接性之间的持续紧张。

这是什么意思呢？

我举个例子：

进入一段亲密关系时，我们都会遇到一个两难题：

又想在关系里保持独立，做自己喜欢的事；又想感受他人的温暖，和爱人紧密链接。

有人鱼和熊掌，都想兼得：我不喜欢吵架，但我爱听甜言蜜语。

亲密关系包含自我表露，为了回避吵架，这类人会选择压抑自我，戴上假面具伪装成“完美情人”来掩饰太平。

也有人更想保持自我，他们回避冲突，宁愿保守只有自己才知道的秘密，也不愿意和恋人分享情感。

所以，这类人总是在忍耐。

压力不堪重负时，情绪随之爆发。

这两类人，都是“忍者神龟”。

曾经，他们幻想着：只要我用各种方式，维持表面和平，问题就会自己消失；

后来，他们发现：问题没有消失，与其撕破脸，不如立刻结束关系。

于是，他们从关系中“消失”，躲回安全地带，留给另一半狂风暴雨。

心理学家戈特曼在华盛顿大学设立了一个“爱情实验室”，跟踪研究数百对夫妇20年后，他发现：

比起大张旗鼓的吵架，无声的过度自我保护，对婚姻破坏力最大。

“忍者神龟”们的心态，就是典型的过度自我保护。

他们爱说一句话：你想太多了！

言下之意是：我不敢表达问题，私自把问题回避掉，假装我们的婚姻没有任何问题，一切都好得很。

我不允许你洞察到问题，因为我害怕撕破脸。

恐惧冲突，让“忍者神龟”想出各式各样的自我保护方式：态度忽冷忽热、伪装完美情人、逃避一切沟通……

他们对亲密关系的态度，因此十分极端：要么忍耐/粉饰太平，要么爆发，没有中间项。

即便两人有很深的感情基础，如果他们对内心的恐惧缺乏觉察，也会悄无声息的搞砸一切，推动关系走向破裂。

拿什么拯救你我的“封闭型”爱人？

一般关系模式分为两种：成长型关系、封闭型关系。

成长型关系中，关系是开放的，允许每个人有发展和变化，整个关系系统是不封顶的，而且关系里的规则是可以灵活调整的。

而封闭型的关系里则是等级式的，规则是封闭的，人需要去适应规则，而不是规则去适应人。

在封闭型的关系中，每个人会有个自己的的位置，人要想摆脱这个位置就要按照规则往上爬，到达新的位置，然后就会对应的权利和责任。

这种封闭型的关系只有两个位置：控制者和被控制者，没有中间地带。

于是他们会在亲密关系中“忍辱负重”，等到中年他人生发展到巅峰，而妻子颜值下降处在中年女人的危机之中时，他要“反控制”，要“复仇”。

就是，他们弱小的时候，可能是被控制者，会被打击否定，会被迫放弃很多自己的东西。

当有一天他们强大了，拥有自己的权利的时候，就会快速占领控制者的位置，用同样的方式来对待别人，因为他们不会继续像以前那样被别人控制了。

“复仇”妻子的背后，是他深刻的自卑以及对自己懦弱、无能的恨意。

恨意是一种攻击，他依旧欺软怕硬，只敢释放在妻子身上。

于是，他用“逼离”的施压来控制妻子。

所以，如果你的伴侣是这样的人，你在拯救婚姻时更不能跪舔，想要通过“弥补”来挽留，这是一种适得其反的挽回手段。

反而是你保持“高姿态”，展现出你的“高段位”和强大，成为可以控制他的人，他就会继续老实，臣服于你。

估计有些妻子会觉得“这有什么意思，这不是爱啊！我想要的是平等有爱的关系，不是上下级关系。”

只能说，要想在封闭型男人的人生中另辟蹊径，开辟出另外一条控制之外的路，是非常非常困难的。

虽然不容易，但是如果你能用正确的方法，去打破这种模式，把你们的关系重塑和融合，你们的关系就会重建和升级成更深一层。

让男人意识到他在你面前袒露是安全的，你能理解他的脆弱，也能接纳他的软弱和缺点，你不会像他父母那样：

“不得第一，就不爱你”。

你会因为“他是他”就会爱他，你能给他这种“无条件的爱”他能在和你的关系中获得这种矫正性治愈体验。

你们的关系就达到了更深一层，此时没有人能让他离开你，他连想都不敢想。

所以，说很难，但是很值得。

你们在爱里成长，关系模式进化成“成长型”，这个时候才是女人追求的真正稳定的“天长地久”。

以前的平稳只是你以为的，而现在的平衡安稳才是真实的，你们卸下了防御面具，真正地相爱了。

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