假设，我是说假设啊，单身主义者，婚姻主义者，放下屁股，友好握手，哪怕假装呢，把眼光看看对方背面的阴影，而不只是人前的谈论，或许对各自的生活能理解多一些。

当然，关于生活，不存在哪种形式必然优于另外一种形式，也不存在此处生存的人们能彻底理解别处生存的陌生人。

所有生活都合理，未必要相互理解，大刘说的。

所以今天的文章，无关乎单身主义好不好，也无关于婚姻主义好不好，不谈论屁股，来谈谈一句口号：「一直单身一直爽。」

我想象中，这句话经常用于单身人士看到情侣吵架时的自我暗示，或者朋友分手了你给他喊这样一句振奋性的口号，对，是一种心情，一种口号。

但很多人当真了，是真的当真了，这是个麻烦。

为什么说是个麻烦呢？因为首先在逻辑上占不住脚。AB是相反面，当你觉得A面好，你应该要经历过B面的差。

即使你是坚定的单身主义者，是不是有尝试一下恋爱的冲动呢？

不被爱情的荷尔蒙抽懵过脑袋，不被海誓山盟折腾得七荤八素，不被晚上空调温度到底是调到20度还是26度这种问题吵一整个夜晚，你怎么会知道单身的好。

被绿过的人才会深刻明白，只要不买任何颜色的帽子，不碰任何颜色的帽子，绿帽子就永远追不上我。

以上都是深刻的生命体验，下水泡过、呛过、滚过，才会真正知道，站在岸上的人，水里再美，再不美，是感受不到的。

逻辑也并不是那么重要，生命体验最重要。

事实上，单身和婚姻（恋爱）是完全不同的两种生活形态，单人式的自慰和两人式的性生活也完全不同。即使你选择单身，也不可能一直单身，一直单身也不可能一直单身爽。

朋友们，我并不是挑字眼，只是讲述一些生命经验：生活与人性皆如此，即使你最终选择呆在原点（本是单身选择单身），也必须从原点出发，行万里，绕一大圈，磕磕碰碰，才能坚定地选择原点。

许天有一句话说得很对：

单身主义不是生而即来的单身状态之延续，单身是一种选择。

对于绝大部分正常结婚生子的来说，一直单身一直爽带来的麻烦更大，祸祸更多人。

很多人能在20多岁出头，基本没有经济压力与家庭压力时，轻松地说出这句话，单身确实爽，费用基本够花，父母基本不管，同龄人基本都差不多的混着，喊一句周五晚谁来剧本杀大家基本还是有空的，单身就很爽。

毕竟一人吃饱，谁挨饿也不归自己管。

很多人，在这个时候，拒绝了很多追求自己的人，未必是对方有多差，可能也是自己眼光很高，心里有自留地，大不了单着嘛，不谈恋爱就不谈恋爱

时间把自留地慢慢地淹没，有朝一日你抬头发现，周边想要结婚的，都七七八八恋爱准备结婚了，行动早的、发生了意外的，孩子都有了；来自父母的压力与催促的频率越来越高，你也没有那么坚定地想要单身，你依然向往婚姻。

相当一部分人，可能就妥协了。妥协的意思是，「先把婚结了吧」，坏就坏在这个「先」上面，就怕这个「先」。

它意味着把结婚的优先级放在第一位，同时压住了一些什么，比如自己的想法，对方的缺陷，也是一种心态，结了婚就好了，结了婚再解决其它问题。

可是我们知道，如果不好，结了婚也不会变好；结了婚该存在的问题依然存在，而且会倍数放大，因为你们相处的距离也倍数缩小了。

最坏的结果是，你发现自己妥协的对象还不如20多岁时追求自己的那位；更坏的结果是，你至始至终没有一段培养起来的感情。

感情也需要培养，在一起是起点，然后是无数坎坷欺负，打怪升级。你跃过了这个过程，直接打终极大BOSS，难度很大。

当然我并不是反对相亲，相亲也是需求，相亲也有过得很好的，但有过恋爱经验，即使是失败的，对两人居有感受，有认知，对自己喜欢适合什么样的人有想法，这种相亲仍优于两眼一抹黑去找对象结婚。

归根结底，朋友们，情感也是要有规划的。

我发现很多人没有任何情感规划，表面的都没有，这和我们一直缺位的恋爱教育可能有很大关系。

规划有什么用呢？可能没什么用，该来的问题还是回会来，该有的麻烦还是会有。规划并不能消除麻烦，让问题遁形。

但规划可以让麻烦遵循你的节奏来，一波一波来，而不是时间到了，你一抬头，排山倒海地倾泻而来。

我们绝大部分人都是社会人，都或多或少地浸润在世俗中，都未必有那么坚定的意志去彻底反抗世俗价值体系。

我们不是奥特曼，我们扛不住排山倒海的冲击。

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