当我们谈论起抑郁症的时候，我们在谈论些什么？这是最近刷微博刷多了的我内心浮现的疑问。值得欣慰的是，越来越多的人了解抑郁症，关于抑郁症的科普也越来越客观，并不再像之前一样，有许多自己主观臆测的东西——比如抑郁症不算病，就是你自己太作。作为一个资深的抑郁病患者，每次看到这些话的时候，对于我都是一种打击。

也曾经告诉过自己不要在乎别人的看法，可人生在世间，怎么可能做到完全不在乎外界是非？只不过大部分时间都选择让自己忍着而已。

这也是我许多年来都选择隐瞒身边的朋友自己病情的原因，相信也是许多抑郁病人隐瞒病情的原因之一。

后来选择告诉身边的朋友，也是很认真的思考了之后，觉得自己能够承受这部分非议之后。

今天不做科普，只想说一说抑郁之后的一些经历。

抑郁症困扰了我很多年，无论是患病，还是治疗，都是非常漫长的过程。如果你问我具体什么原因导致的，我回答不上来，所以你也不要问。如果我能回答上来，早就自己去治病了，哪儿还会在这里跟你们bb。

第一次抑郁

我抑郁的时间，大概是有五六年。大学就开始了...比较严重的发病大概有那么两次。每次都挺幸运，有朋友拉我一把。

第一次发病最严重的时候，我在家里躺了两年没有上班，活动空间只有自己的房间。不是有人限制我的人身自由，只是我自己不想动。两年，每天都呆在自己的房间，房间的窗户都被我自己用窗帘封上，相当于一个半封闭空间了。我的房门从来没有打开过，父母，亲戚，无论是谁敲门我都不会开。

失眠，非常严重的失眠，每天都躺在家里，每天还都谁不着，眼睁睁的看着黑夜过去，再眼睁睁的看着熹微的晨光从窗户透过来。

要么不吃饭，要么就暴饮暴食，三天不吃饭，一吃就是三天的量。不洗脸，不洗澡，不夸张的讲，我试着最热的夏天一个月不洗澡。不出门也不理发，所以头发很长，还经常不洗，搞得头发油到打溜儿。形象不比外面的流浪汉好到哪儿去。

我房间的床上，桌子上，地上，全部都是垃圾！全部！都是！根本没有人类可以生存的空间。而我，就在这样的房间里，生活了两年。

内心充满了对自己的厌恶之情，但是又无力去改变。

每天躺在床上想到最多的就是什么时候去死。这种想法也实施过一次，不过中途夭折，因为我们家房顶才三层，太矮，跳下去可能不会死。

不过，也还好夭折了。

可能会有人觉得这是因为我对世界失望了才会这样，但实际上那个时候我觉得世界很美好。只不过这种美好，跟我没有什么关系。这个世界上的一切，好的，坏的，都跟我没有关系，我想的时期只有一件——结束自己的生命。

不过我还是觉得自己幸运，因为遇到了好的朋友。他们虽然不知道我正在经历什么，但是每天都拉着我出门，强制性的那种。你必须出来，这个事情必须得你干。我和一个朋友吃遍了邯郸所有好吃的店，被另外一个朋友拉着跑遍了当时他经手的所有活动。被朋友拉着出去工作，每天必须起床，必须出门。这两年时间，就这么被拉扯着过去了，也走出来了。

对于当时的我来说，做一件事是非常困难的。你们可能觉得洗脸刷牙特别简单，这能有多费劲呢？可我就是做不到，永远都是身心俱疲。

第二次抑郁

第二次是在北京工作了一个月之后。突然开始失眠，失眠搞得头疼，去了医院确诊为焦虑。然后，非常狼狈的从北京回了家。那个时候心里已经有点数了，估计是抑郁症再次发作。

回到邯郸之后又去医院，最终确诊重度抑郁+重度焦虑。

失眠又开始了...每天睁着眼看着黑夜到白天的转换，想着怎么结束自己的生命。让我感觉到非常明显的分裂的地方是，一方面我一直在想着怎么结束自己的生命；另一方面又明白自己只是生病了，我应该积极治疗。吃药，恢复正常的生活，这才是我最应该做的。

我说过，每一次都很幸运，有朋友拉上那么一把。这次拉我的人，感觉比上次还多。

我经常说我的老板是一个辣鸡，但这个辣鸡在我抑郁的时候喊着我天天去上班，情绪起伏非常严重的时候也都忍着我。认识时间很短的青岛小朋友是一个不善言辞的人，但是每天都非常笨拙地在安慰我。半夜会被打雷吓醒的姑娘，在我失眠的时候总是能找到她。我的朋友，第一次抑郁严重的时候拉着我每天出去吃各种小吃，这次也没有例外，每天都在安慰我。

你们可能不知道人抑郁的时候有多烦，我看着我自己散发的负能量都害怕把安慰我的人都给抑郁了。

人们的反应

而当我告知身边的人我的病情之后，我收到的反应有两种，一种是听完之后瞬间严肃了表情的的人，另外一种听完之后直接下了‘你就是想太多’定论的人。

紧接而来还有各种各样的问题，比如你怎么会得上这种病？再比如你是不是就想引起别人的注意？还有一种表示不敢置信，像你这么搞笑开朗的一个人怎么会抑郁症？

第一种回答是我也不知道；第二种让我很愤怒；第三种我就会跟着笑，然后说是吧？我也觉得很神奇。

还有一种说，这根本就不是个病，我不会把你当病人看的。

当时我不知道做什么反应，现在想想，好像不太对。

您还是把我当病人看吧。

治疗的第一步，你得先承认这是个病啊。

‘我不会把你当病人看的’，乍看之下好像没什么毛病，挺尊重别人的。但是仔细想想，这不是间接否认了这病的存在吗？

以我的经验来看，我是个病人，我吃药治疗，而你也知道，我只是一个普通的病人，这就是最正常的。不用如临大敌，也不要故作云淡风轻。

更不要跟我说，你只是想太多，或者你就是情绪不好，多笑笑就好了。我能笑，非常认真的说，我开朗起来的时候可能比你们任何人都要开朗！可在这种开朗背后，内心沉郁如同湖水一样的情绪随时都能把我淹没。而在我的内心世界深处，只有我自己一个人在孤独的挣扎。不要想着自己可以做些什么，可能朋友们能够帮到我的只有陪伴。

吃药，坚持上班，固定生活作息，崩溃的时候立刻去找朋友，缓解压力来源。这就是后来我走出来的方法。听起来是不是很简单？但每一件对于我来说，都非常的困难。因为对于我来说，这每一件都是不可能的事。

病了这么久，我已经放弃了完全治愈的希望。以前总是想着要彻底杀死抑郁情绪，现在觉得这种情绪已经成为我的一部分了，我想我这辈子可能都开心不起来了。人已经过成这样了，那还能怎么办呢？只能接受。总不能去死...说来也是丧，如今不去死，竟成为了我最后的底线。

现在

病情就这么反反复复的，如今的我，我也不敢说自己是痊愈了，也不过是恢复了正常的生活。抑郁不抑郁的，都还是要生活的。我现在依旧没有办法违心的说我很好，很开心。但是开心不开心，还是要活着。也许我这辈子都不会再开心起来了，但是我也努力做过尝试，而且以后也会继续尝试的。

看过一个漫画，里面写了有些人可能生来就是不会开心，我觉得我不是生来就不会开心的人，我分明记得自己曾经也有过那种时光。偶尔和朋友一起的时候，也还会感受到那种情绪，虽然只是闪念之间。但是总比一片荒芜，要好上许多。沙漠里还有绿洲呢，谁说我的脑海里不能再开出美丽的花儿呢？