我们都知道等一个人有多难受，尤其是在寒冷的冬季，漫天的雪花飘洒，看似温柔却冰冷刺骨，而我就站在你家的门前，像个傻子一样在雪地里等着，等着那个可能永远都不会见到的你。

冬天里的雪越积越厚，每天望着你紧闭的房门，我总会想起那年我们第一次相遇的场景，真的好像就在昨天发生的事情一样恍惚，记忆中你穿着厚厚的羽绒服，笑着跟我打招呼。

这个季节的风特别大，吹得路边的枯树发出咯吱咯吱的响声，让我想起你曾经说过最喜欢下雪天，因为那时候的空气特别清新，可是现在的我却只能感受到刺骨的寒意。

每天早上醒来，我都会来到你家门口，看着积雪慢慢覆盖我的脚印，有时候真的很想敲开你的门，但是又怕打扰到你现在平静的生活，所以我就这样远远地看着。

昨天下午，我遇到了你的邻居，她说你已经搬走很久了，但是我还是选择在这里等待，因为我知道这里承载着我们之间最美好的回忆。

医生说我的病情一天比一天严重，可能撑不到春天来临，但是我一点都不害怕，反而很庆幸能在生命的最后时光里，守着这份执着的感情。

有时候我会想，如果当初我们的故事有一个不一样的开始，现在是不是就不会这样遗憾，但是每次想到这里，我又会笑自己太过天真。

昨天晚上做了一个梦，梦见你回来看我，笑着说对不起让我等了这么久，我想说没关系，但是眼泪却止不住地往下掉，醒来时枕头都湿透了。

天气预报说再过几天就要开春了，街上的人们都开始谈论春天的话题，而我却感觉身体一天比一天虚弱，连站在你家门口的时间都变短了。

有一天下午，我遇到了一只流浪猫，它蹲在你家门口，用那双圆溜溜的眼睛看着我，让我想起你曾经养过的那只小猫，不知道现在过得怎么样。

最近经常会觉得头晕，站都站不稳，但是我还是坚持每天来看你，就算知道你不在这里，我也想完成这最后的守候。

邻居们都说我傻，可能是病魔影响了我的神志，但是我知道自己在做什么，这是我仅剩的执着，也是我生命中最后的倔强。

有时候会想，如果有来生，我们还能不能相遇，会不会有一个更好的结局，但是现在的我，只想好好地把这份感情珍藏在记忆里。

时间过得真快，转眼间雪已经下了整整一个冬天，而我的生命也快要走到尽头，但是我一点都不后悔这样的选择。

昨天我做了一个决定，等到春天第一朵花开的时候，我就离开这里，带着对你的思念和不舍，永远地离开这个让我牵挂的地方。

躺在医院的病床上，我还是会想着你，想着那些雪花飘落的画面，想着我们共同经历过的点点滴滴，这或许就是我们之间最后的缘分了。

医生说我的时间不多了，但是我还是每天偷偷溜出医院，来到你家门口，看着厚厚的积雪，想象着你可能会突然出现的场景。

护士们都劝我好好休息，说外面太冷了对身体不好，但是我知道，如果不来看你，我的心会更痛，会更加地不安。

昨天又下了一场大雪，我坐在轮椅上，看着雪花慢慢覆盖了整个世界，就像当初你的离开，慢慢掩埋了我所有的期待。

这几天我经常会做梦，梦见我们一起在雪地里散步，你牵着我的手，告诉我永远都不会离开，可是醒来后发现，这一切都只是一场空欢喜。

护工说我的脸色越来越差，但是我的心里却越来越平静，因为我知道，很快就能带着这份感情，永远地睡去了。

窗外的雪还在下，我躺在病床上，回忆着这个冬天发生的一切，突然觉得自己很幸福，因为我用生命守护了这份感情。

医生说我可能活不过这个星期，但是我一点都不害怕，反而很感激上天给了我这样一个机会，让我能够完完整整地爱一个人。

这可能是我写的最后一封信了，等到春天来临的时候，我会和这些雪花一起消失，永远地离开这个世界，带着对你最后的思念。

站在你家门口看着雪花飘下来,我知道自己可能快不行了,但还是想在这最后的日子,天天过来看看,虽然你早就搬走了,我还是觉得这样挺好。

冬天的风吹得特别大,我裹着厚厚的棉袄站在这里,看着你家那扇紧闭的门,想起以前你说最喜欢下雪天的样子,现在想想真是傻。

医生说我的病越来越重了,可能活不过这个冬天,但我一点都不怕,反而觉得能这样守着对你的感情,也算是给自己一个交代。

有时候碰到你的邻居,他们都说我是个傻子,大冷天在这站着干嘛,我也不知道该怎么解释,就笑笑说自己在等人。

昨天晚上做梦梦到你回来了,站在门口跟我说对不起,我想说点什么却说不出来,醒来的时候发现自己躺在医院的病床上。

护士说我不该总往外跑,这么冷的天对身体不好,但是不来看看,我总觉得心里空落落的,怎么都不得劲。

躺在病床上的时候,经常会想起那天你离开的样子,也没说去哪,就这么走了,现在想想或许是我自己太执着了。

窗外的雪还在下,我却感觉身体越来越没力气,连坐起来都困难,但只要一想到还能再去看看你家的门,心里就有了力量。

医生说让我好好休息,别总想着出去,可是我知道自己时间不多了,趁现在还能动,多看看也好。

护工推着我的轮椅在医院走廊里转,我却总想着你家那条街,想着门口堆积的雪,想着那些来来往往的行人。

春天快来了,树枝上已经能看到一点绿芽,我知道自己可能等不到花开,但是没关系,这个冬天我过得很踏实。

昨天又看见救护车呼啸而过,我躺在病床上想,要是哪天我也被送走了,也不知道你会不会知道,其实我也不确定自己为什么还在等你,可能就是放不下。

有时候我也觉得自己挺可笑的,明明知道你早就搬走了,却还是天天跑来这里,护士说我是不是魔怔了,我自己也分不清楚了。

昨天路过药店,看见一对小情侣在挑感冒药,那个男生一直问女生哪个牌子好,突然觉得,要是我们之间也有这样的日常就好了。

躺在病床上的时候,总会想东想西,要是当初我早点发现自己生病了,是不是就能多点时间陪你,可能这样你就不会走。

有时候半夜醒来,看着窗外的雪,就会想我是不是太自私了,明明知道自己时间不多,还要把这份执着硬塞给你。

医生说我的反应越来越慢了,可能是药物的副作用,但我觉得可能是因为想太多,脑子里总是你的影子甩不掉。

前几天邻居阿姨说看见你回来过,我心里一阵激动,后来才知道是认错人了,那一刻才发现,原来我连你的样子都有点记不清了。

护工说我最近经常说梦话,老却一点印象都没有,可能在梦里,我已经学会放手了吧。