-01
过度的“自我归因”
你有没有这种心理变化?
当你终于鼓足了勇气给喜欢的人发消息,却没有得到对方正常的回应;
你幻想的热情,被回应,对方的温柔,全都泡汤。
这个时候你下意识的想法是:“一定是他不喜欢我,所以才不回我消息”。
而不是:“或许他在忙,来不及跟我聊太多”。
不仅在两性关系里,在所有的人际交往过程中,你都下意识将“对方不回应你”的行为,归咎于你自己导致。
是你有缺点,所以对方不喜欢你;
是你很无聊很无趣,所以对方不回你消息。
久而久之,你就产生了这种变化:
“即使很渴望跟对方发消息,你也坚决不做那个主动的人;只要你主动搭讪,就会觉得自己很没面子,就会引起对方的反感。”
或许对方是真的很忙,还没来得及好好看你的消息;
但这种行为本身,在你的脑海里,早已掀起了抨击自我,否定自我的惊涛骇浪。
-02
对方从不主动,或许是“享受当下的静谧”
我有个朋友,每次跟他发消息,从来不被回应,你只有打电话才能找到他。
要不是他对圈子里所有的人都是这样,我还真会想他是不是对我有什么成见。
见面时,能感觉到彼此的关系并没有变淡;
对方不回消息,是真的不太刷手机。
当大家每天分给手机数个小时的时间,刷剧,刷短视频,聊天,看八卦;
他依旧用着很古老的,勉强能上网的不那么智能的手机。
这一点我特别佩服他,因为我完全做不到。
有些人在关系里不主动,并不是对你有成见,也不是回避社交;
而是他们更享受安静的,贴近真实的生活。
去感受当下拥有的一切,去安静生活,更愿意独处而非吵闹。
想象一下,你在经历这样的生活:
忙碌了一个月,此刻你终于能休息几天;
你跑回老家生活,切断了网络和电话;
不跟任何人联系,每天就喝喝茶,看看书,晒晒太阳。
这种独处的,珍贵的时间,你不希望被任何人打扰。
就算别人主动找你,可能你也不想回应。
不主动,可能是TA并不喜欢复杂的,多余的人际关系。
-03
在两性关系中,常常是一种“博弈策略”
你跟喜欢的异性相处,对方常常是“间歇性消失”;
跟异性暧昧,你不主动的话,对方几乎很少主动找你。
这种状态下的不主动,其实是一种博弈策略。
相处过程中,对方的表现也是很被动。
TA只负责散发魅力,给你制造好感,让你对他一点点着迷;
但他不主动付出,不主动找你;
仅仅是引导你为他付出,投入更多的成本,直到把你“套牢”。
想象一下:
当你想主动和暧昧对象推进关系,你主动拿出了你的姿态,暧昧对象却不咸不淡,不冷不热地应对,你是什么感觉?
不主动,就是两性关系中比较隐蔽的“精神操纵”;
既能完成对你的情绪操控和影响,又能做好随时离开你的准备。
如果他对你有感情,当你耐心耗尽,他会给你点希望;
如果他对你没什么感情,你主动离开,他也没什么损失,反正该占的便宜都得到了。
-04
不主动,也源于一些人的“错误认知”
错误的:
“真正喜欢我,在意我的人,一定会主动来找我,完全不需要我主动的”。
真相:
没有谁必须主动,也没有谁必须享受;唯有双向奔赴的关系,才能最大程度保持稳定,让双方都获得滋养。
错误的:
“只要我付出足够多,别人都会关注我,主动赞美我鼓励我”。
真相:
闷头苦干,并不会让人感激你,反而会让别人把你的付出,视为理所当然;
遇到别有用心者,还会加倍索取你,利用你的价值。
错误的:
“我主动多没面子啊,没意思,想找我聊天你就主动,不然就算了”
真相:
主动并不是怯弱,不是弱的行为,更不会让你丢掉面子;
丢面子的是你本身,而不是某种行为。
更何况,主动才是勇敢者的游戏,只有主动,你才能把控全局。
作者何所欢:
专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。
不对等的关系不会有好的结果
礼尚往来,有初一才有十五;
双向奔赴