文/兰妈谈育儿

有个做自媒体朋友，每个月的收入还不错

可不知道为什么，日日更新、认真创作的她，最近一段时间却断更了

问其原因，她心事重重地告诉我：

“我想上班了，不管去哪里，不管上什么班，我都愿意，只要离开这个家就行了”

进一步了解情况才知道，原来朋友过去那些年，一手抓事业、一手抓孩子，每天忙起来甚至连一顿饭的时间都没有

如此勤勤恳恳、任劳任怨，可换来的却是儿子喊话“别人的妈妈都去上班了，你为什么不去上班，待在家里有什么意思”

那一天，儿子如往常一样，以“买本子”为理由，张口就要20块钱

为了教会孩子勤俭持家、不铺张浪费，那一次，朋友没有立马拿钱，而是让孩子检查一下家里面的本子是不是都用完了

可没想到，孩子直接委屈巴巴地找到奶奶告状

奶奶呢，先当孩子面吐槽：“真抠门，这点钱都舍不得花”，然后又掏出20块钱递给孩子

看到那一幕，朋友直接戳破“买本是幌子，拿钱就是为了跟同学乱买东西”的谎言

她原本打算装聋作哑，一步步让孩子的谎言不攻而破，没想到半路杀出个奶奶，处处包庇、讨好孩子

最后，奶孙一条心，朋友一个人孤军奋战

她每说孩子身上的一个问题，奶奶总是以更多理由给圆过去

而孩子，也在奶奶的威风下有了底气，对妈妈说出很多伤人的话，最让她心如死灰的就是那句：

“我长这么大，都是奶奶管我的，养我这么大”

那天晚上，也因为这句话，朋友被气得整夜未眠，她不能理解，为什么一手带到大的孩子如此憎恨她，甚至还一夕间否决了她身上的所有好

事实上，究其原因，还是在于：奶奶护孩子，妈妈教育孩子

不同态度、不同位置下，后者就容易上纲上线，谁好谁坏，对于孩子来说，就全靠当前能不能让他舒服的事儿了

所以，养孩子最大的死敌，就是让妈妈“当坏人”

01

甩锅

“爸爸，我想玩会儿手机”

“你问妈妈，妈妈要是同意了，我就把手机给你”

这是前几天，女儿跟爸爸的对话

要是换作以前，我会直接批评女儿：“不行，玩什么玩儿，眼睛还要不要了”

可某一次，亲耳听到女儿对我的评价是：“太凶了”、“不讲道理”、“母老虎”后，我突然意识到我跟她之间存在着标签式距离

为了修复关系，我也开始反思自己身上的问题，每次遇到育儿问题想发脾气时，都提醒自己：“孩子不是我一个人的，教育也不是妈妈一个人的事儿”

于是，当孩子表示想玩手机，爸爸把问题甩锅给我时不再接招，而是对爸爸和女儿说：

“这是你们父女之间的事，没妈妈什么事，再说，爸爸是成年人了，这个问题根本就不用问别人”

如此，把问题原封不动地抛还回去后，我和女儿成功地避免了一场水火不容的拌嘴场面

再后来，女儿想玩手机时都会先把作业写完，然后拿过来检查过后，才跟我商量说：“妈妈，我作业都写完了，可不可以跟同学聊会天呢”

这个时候策略性方法，就是跟孩子约定时间：“计划玩多久呢”

孩子说个时间后，再让她主动定一个闹钟提醒，等到闹钟一响，也是孩子主动上交手机的时候

最重要的是这个方法一直保持至今，女儿身上的手机瘾得到了有效控制，我和她也不再因为“玩手机”这件事争得面红耳赤

所以，教育孩子就得“顺着”来，不要成为孩子眼中的那个“坏人”

如果你觉得养孩子太疲惫、和孩子之间关系紧张时，不要忘记家里面还有一个爸爸，让爸爸参与进来，更让孩子明白：严厉的、反对的，不是只有妈妈一个人

如此，问题就有了底线，和孩子之间也尽可能地减少了“针对性”矛盾

02

唱反调

一个孩子的优秀程度，是取决于家人之间的齐心程度

如果一个人制定规则，而另一个轻而易举地破坏了，那好不容易形成的共识自然就功亏一篑了

有一个妈妈，分享过一个例子

女儿是一个慢性子，做什么事情都是“等会”、“不着急”

特别是学习方面，你越催、她越慢，基本上就看不到进步的地方

如此状态，一连持续几年后，女儿的成绩考得一塌糊涂

为了激励孩子燃起读书的积极性，她答应：“只要期末考试能达标，就给你买一只猫”

喜欢猫的女孩，痛快地答应了，每天回家后也积极地看书学习

可距离期末考试还有半个月的时候，妈妈因为工作的原因需要出差，她在出发前还特意跟女儿挑了好几个小时的猫仔，为的就是提醒孩子“考试达标可以养猫”的约定

没想到，当妈妈出差结束回家时，发现她女儿正跟一只猫玩得不亦乐乎

看到妈妈回来后，孩子还得意洋洋地炫耀说：

“看，这是奶奶给我买的”

原来，妈妈前脚刚走，女孩后脚就缠着奶奶买猫

奶奶不答应，她就躺在地上不起来

没办法了，招架不住软磨硬泡的奶奶，第二天就带了一只猫咪回家

得知前因后果后，妈妈直接两手一摊，再看看女儿那副彻底放飞自我的模样，剩下的只有无奈了

事实上，现实生活中，像这样唱反调的教育例子比比皆是

有些家长为了激励孩子的学习动力，会以某个条件作为交换，其目的就是给孩子一个希望，然后朝着这个目标发挥最大潜力

可奖励制度虽好，也招架不住观念不统一的拆台

如果家庭教育里一个制定规则、而一个随便打破规则，那孩子在大人之间的拉扯间，就很容易思想滑坡，要么专攻好说话那一方油嘴滑舌，要么察言观色地自卑敏感

记得《少年说》里有这样一个男孩，他的父母经常因为作业问题争吵不断

而两个人每次吵架的原因，基本上也都是“为了证明自己是对的”，有时候吵着吵着还动起了手

长久的吵架压抑环境下，男孩的心理就是：

“如果我能优秀一些，爸爸妈妈是不是就不用吵架了”

讲真的，隔着屏幕就能感受到男孩的自卑、自责

而这种“拆台”环境下，很难养出积极健康的孩子，在拆台环境下成长的孩子也会变得焦虑无助、自卑胆小，遇到问题还会害怕地不愿意面对

所以，家庭环境是孩子成长的第一要素，你想孩子成为什么样子，那家里就要先成为这样的气氛

如此，孩子才不会觉得孤军奋战，也不会存在所谓的“凭什么”质问

03

怕得罪孩子

真正的爱孩子，不是满足、也不会怕得罪孩子

如果我们做什么事情总是内心戏太多，对孩子也小心翼翼地供着，那这不是养、不是爱，而是害了孩子

还有个妈妈，是做果蔬生意的

刚开店那会忙得不行，她就跟丈夫商量，让奶奶专心在家里照顾儿子的衣食起居

起初，一切还进展得比较顺利，孩子们每天有吃有喝，奶奶也有按时接送上学

可这种和谐并没有持续多久，奶奶帮忙照顾孩子一年里，不止2次闹着要上班

每一次劝说过后，都只是消停一段时间，然后过一段时间又要提上班的事儿

刚开始的时候，夫妻俩还以为奶奶是“想要钱，故意找事”，对老人的态度也渐渐变得冷淡起来

直到有次回家早才发现，原来奶奶闹着要上班的背后，全是因为怕得罪孩子的窘迫、与无奈

那一次，妈妈刚推开门，就听到屋内传来一阵争吵的声音

儿子说：“给我拿钱”

奶奶问：“拿钱干什么，你爸爸妈妈说了，乱买东西的钱，不能给的”

儿子不听，直接到奶奶的兜里动手掏

看到那一幕，妈妈直接大声呵斥，对男孩进行了批评教育

等到孩子离开去上学后，妈妈也问奶奶：“为什么不告诉我们这件事”

奶奶却回答说：

“如果告诉你们，孩子肯定会生气不理我了”

“我想出去上班挣钱，也是为了可以替这个家分担一些，孩子以后要什么，也有钱可以直接给了”

听到这里，妈妈彻底无语了

她解释说：

“知道您疼孩子，但爱孩子从来不是满足，如果您总是怕得罪孩子而事事满足，到了最后，你会发现孩子永远都满足不了，现在需要的是十块钱，不久后需要的或许就是一百、一千、甚至上万了…”

不得不说，害怕得罪孩子，确实是教育里最容易犯的一种低级错误

兰妈家的两个女儿，曾经有一段时间也交由爷爷奶奶照顾过一段时间

那段时间的刚开始，几乎是孩子要什么、老人就大方地满足什么

可随着孩子要求越来多后，爷爷奶奶最常说的一句口头禅就是：

“妈妈不让你买，我们也没有办法”

“爷爷奶奶没钱了，找妈妈要钱去”

女儿把这些话告诉我后，当时别提有多生气，甚至还跟爷爷奶奶生了很大的间隙

后来，这些话被拿到桌面上来说后，爷爷奶奶则一脸心虚地说：“我们这不是怕得罪孩子嘛”

所以，害怕得罪孩子，本质上就是在纵容孩子犯错，制造家庭矛盾

而好的家庭教育也从来都是“同盟”关系，夫妻之间如此，老人的隔辈关系也是一样，把孩子教育好的有效性更是依赖于一种声音

如果我们不能做到遇事有商量、凡事有沟通，那能做的就是沉默和不语了，特别是在教育孩子的时候要么远离，要么保持沉默不要插话、更不要随意包庇孩子

那么，关于养孩子最大的死敌，就是让妈妈“当坏人”这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！