前言：我属于那种很容易放弃的人。一遇到挫折就想摆烂，就大喊着”不想玩啦！

发自内心的讨厌这个世界，希望世界末日赶紧到来，毁掉这一切让我看不顺眼的东西。

总觉得活着很累，每天一醒来睁开眼睛，又想继续睡觉算了。清醒就是痛苦的源泉

人在烦躁不如意的时候，真的很容易被一些小事情，小磕碰搞的破防了，搞的崩溃了。

就比如我现在心里苦闷的时候，舍友只是跟我说大早上的别吵，我就烦躁的锤桌子发泄

我没得到过多少关注。也没得到过多少爱，从小父母加班就只能对着出租屋的天花板发呆。

我不止一次的想过结束，又舍不得那么多好看的动漫。其实主要是怕疼，平日里蹭掉一层皮我都得哀嚎个半天，那还能做出伤害自己的举动来。

看到那种人生赢家，有女生暗恋，有朋友照顾，有父母疼爱，有贵人相助。最差最差也能享受过做人的乐趣，快活逍遥一生。就觉得我这辈子活着真是太痛苦了

一次又一次的碰壁和失落。我早就丧失了对异性的喜欢，现在看着她们就厌恶至极

小时候什么都不懂，就像是井底之蛙。其实才是最快乐的。现在长大了看到了外面的世界

哦，一个比一个有钱，不是日薪两百万的爽姐，就是价值八千万的流量明星

哦，一个比一个有趣，不是天天整活的富二代同学，就是投胎投的好的纨绔少爷

自己这辈子拼了命也就能混点人家吃剩的汤水，疯狂追求也就能短暂的拥有玩剩下的妹子

这辈子活个什么劲呢，一想到这个我忍不住使劲锤桌子狠狠的发泄了一下

毕竟我天天跑步，还是有点傻劲的，锤的声音够大，我听着还挺过瘾的。

哎，我还是回井底里当我的青蛙算了，至少我还没有意识到自己活得有多底层辛酸

感觉自己就是鲁迅笔下的阿Q，被人欺负了。只能在心里狠狠揍他一顿，精神式胜利法！又不敢当场怼回去，窝囊了半辈子，迷迷糊糊的就二十来岁了，马上就大学毕业了。感觉自己所剩无几的青春也没什么值得留恋的事情，我巴不得来个世界末日大家一起嗝屁呢

我这辈子不能说是一帆风顺吧，那也得是处处碰壁。

所以对自己失败的人生，我巴不得重开，从童年开始就完美渡过而不是留下什么被霸凌的童年阴影，初中也不想去那种有混子的野鸡学校，一堆不学无术的小混混天天惹是生非的打架。高中也不想去什么贵族高中，搞得自己一个穷人家的孩子自卑了三年

感觉自己人生挺失败了，一事无成，也没什么朋友和爱好。属于那种周六下午不知道干什么，只能打打游戏打发时间的人生输家了属于是。最乐此不疲的事情就是嘲讽自己的无能

所以我看《银魂》就特别喜欢坂田银时和MADAO，因为我跟他们一样，都失败的不想活了

最近一段时间跑步都是10KM，但是莫名其妙脚后跟疼估计是拉伤了，一查好像是脚底筋膜炎还是什么骨刺？就是自从穿拖鞋在下雨天去跑步之后就这样了，本来好的差不多了又开始疼了

本来满心欢喜的以为，只要自己天天跑步，就可以改变外观，显得很好看，说不定还能和某个漂亮女生擦出爱情的火花，让我也当一回坠入爱河的小傻瓜，尝一尝爱情的苦涩♥

结果发现别的漂亮妹子鸟都不鸟你，不是看我一眼马上转头，就是别找我说话耽误时间的冷漠，渐渐的也就放弃了对异性的春心萌动

有这功夫不如做点让自己开心的事情，我也算活明白了。之前还天天找网上的人聊天

当时聊的那个起劲啊，恨不得私定终身，恨不得长相厮守，恨不得当场民政局领证

纯属没事找事

网上的妹子不管当时聊的有多欢，反正最后也是红色感叹号（被拉黑

时隔多日之后看到那个红色感叹号，心都冷了，别提爱情的火花了，气的都想鲨她全家了

越长大越发现自己的孤单，这几年身边就没什么朋友，喜怒哀乐都是自己一个人痛快。倒也无所谓，

初中开始就一个人看金庸武侠，看杨过和郭襄是怎么风陵渡口初相遇，看金银岛的冒险故事（其实那个时候我根本看不懂，因为我不懂国外的风土人情，其实现在我也没怎么明白含义

高中是一中嘛，贵族中学。一堆家境优渥的高中生，个个都是人上人，不是平板电脑就是健身房年卡，可有钱了。一个个自信满满，意气风发。和他们走在一起我都觉得自卑无比

你别看都是高中生，一点都不单纯。能来一中的都是聪明人，年纪轻轻就会拉帮结派了。你要是家境不好都没资格做他朋友，他鸟都懒得鸟你。对你保持最基本的礼貌然后敬而远之

我到现在还记得有个朋友跟我说，那个谁谁谁和某人交朋友，就是看中了他家里是市政府部门的，攀攀关系呗。

一直对那些所谓的同学没什么好感，个个不是富二代就是官二代，一堆臭毛病懒得提

看着他们谈笑风生的样子，我总是在心底暗自叹气，我又不是什么富商之子，怎么聊得来呢

别说手机了，我高中第一次用智能机还是表哥淘汰不用的送我。耗电量贼大半小时就关机

但是穷孩子嘛给啥玩意都开心，插着电玩王者荣耀都能开开心心一周末

那个贵族高中我也没什么实际的感情在，周围的学霸不是保送清华就是最低双一流名校

我拼死拼活上了个二本。其实我觉得如果不是在这个贵族高中自卑自闭抑郁了三年，我从初中开始就名列前茅的天赋，去个普通中学怎么不得上个一本啊，只能说世事无常呗。

到现在眼睛也玩近视了，自己也孤苦伶仃连个朋友都没有。早上起来发出点动静，还被舍友骂了说你能不能带耳机别大早上就吵。哎，做人真难，那又怎么办呢，我还能给他弄死了藏柜子里一暑假吗。其实我不止一次的想过要不发泄发泄算了，反正人生也就这样了

但一想到很多小说和漫画还没有看完，我还是忍住了不愉快，事到临头也只有一句算了

你比如说《明日酱的水手服》还没看，之前看漫画就觉得女孩子的身体真青春美好有活力啊

什么异性缘啊之类的基本上是与我无缘，我到现在还记得大学女同学课堂上，一看到我就换位置的排斥，我是什么妖魔鬼怪是吗看到我就绕着走

我当时最想做的事情就是拿把刀把这些幕刃挨个捅死，以泄心头之恨

反正跟我也没什么交集，连话都很少说，要她们何用？

不过转念一想，真犯不上。

何必呢，为了一些根本没什么来往的人进了局子？那也太没谱了，父母养你这么大就这么毁了，属实是糟蹋了

说到父母。我父母是属于那种，确实人不错，同事朋友都说好，但真的不会教育

我一想到在父母棍棒底下度过的悲惨童年，就感觉活着真累，什么时候世界末日啊？

父母天天加班，又没什么闲钱去玩。只能把自己锁在出租屋里没日没夜的打游戏

小学本来有一些玩伴，还能培养培养我的人际关系交往

结果父母看我不顺眼吧。动用自己的权威，给我带到工厂，天天见那些被生活压弯了脊梁的大人

以至于我每个暑假都活的很痛苦。最大的乐趣就是趁隔壁那个搞喷绘的大哥哥大姐姐去工作的时候，我偷偷玩他们的电脑

小时候偷偷玩父母工作的地方那个老总的电脑，然后被警告说你再玩就让你父母辞职

高中的时候做心理辅导，先是那个老师做到一半出去打电话，后面又是同班同学威胁我不要说出去，不然就找社会上的人揍我。呵呵，平时还管我叫小查，原来是这么人模狗样是吧

唯一跟哥哥去公园玩，还被几个小学生霸凌，踢了一顿

我现在一想到这个，就想拿把刀把他们一个一个捅死，一了百了，反正我做人也不痛快

一起死得了，无所谓

初中遇到那些不想上学的小混混，一个比一个恶心。因为不喜欢读书天天打球，身体倍棒。

然后？然后就仗着自己身体倍棒去欺负体质很差的人呗。恃强凌弱自古有之，不足为奇

高中就是那么个鸟高中，贵族高中受尽了气，没多大意思。同学聚会都懒得去

看着一堆同龄人凡尔赛，个个炫耀自己这些年活的多棒多如意，我真想拿把刀，后面的事情你们应该能明白，挨个捅一刀

俗话说福无双至，祸不单行。我觉得我这辈子就是废柴人生的教科书，人生赢家的陪跑员

这辈子不能细想。人比人得死，货比货得扔。老郭说的真对，看人真准。他这辈子算活明白

我真不是发牢骚，也没什么朋友能倾诉。你总不能让我对着天空自言自语，把心事说与山鬼听吧？那在别人眼里我就是个不折不扣的神经病。疯人院今天放假刚跑出来的那种

这几天最大的快乐就是打游戏，秒选杰斯、劫、男刀这种爆发很高，装备成型后很爽的英雄

生活里都不如意，游戏里总得杀个痛快吧？那不然我这辈子连个宣泄的出口都没有？

舍友路过还说我是不是本性暴露了，天天打游戏。我想说不打游戏还能做什么呢？现实生活里看到不顺眼的人拿把刀挨个捅一刀吗？我又没人脉，跟吴签做狱友一起被美式霸凌？

真没劲

长得也搓，懂的知识也不多。计算机专业也没学好，工作也找不到。公务员考不上

还tm傻乎乎的希望网上交朋友，还在网上付出真心的对待别人

就是狗屁！去年借给别人的840块钱到现在还没还呢，屮，还不如给自己买牛奶天天喝个够

所以人啊真的得对自己好一点，别tm好不容易挣的钱给别人花。除了自己没人心疼你的

什么？你说灵魂伴侣？你说以后的老婆心疼你？

对不起，我现在已经有“恐女症”了。我总觉得漂亮女人眼界高看不上我，看上我的都得居心叵测。不是利用我，就是耍我取乐，不止一次有人这么干过。哪个女的不享受众星捧月的快感？

为什么这个移动互联网时代，层出不穷的舔狗还能有那么多啊？有需求就会有市场呗~

很多人说，啊，山一样的意志。你就是歌姬吧。你写的自媒体狗都不看，做的游戏解说视频放在那个什么爱奇艺上，播放量个位数你也好意思做？你有什么可豪横的啊？根本没人记得你。你连知乎两千多个粉丝，那都是一群僵尸粉，别的小姐姐晒晒自己性感的生活照片，那都得有上万人关注。你别说晒照片了，你就是裸奔都没人瞅你一眼，你活着有什么乐趣啊？

嘻嘻，反正我写的爽不就行，本来就没什么朋友，你还不让我说话？这不是巴不得我去死吗

反正写自媒体是我唯一能输出自己观点的途径，我是不会放弃的

哎，活着真累，天天跑10KM给谁看呢？也没人在乎。自己照顾自己就行了，别的也不强求了

这辈子就这样了。哦对了，我哥也差不多的困境，他相亲屡屡失败已经丧失了对异性的渴望

存款只有五万，其实已经很多了真的。但是在江西，彩礼没个二十万就别希望成家立业了

我和我哥，真不愧是亲兄弟，都发自心底的把女生称之为高贵的“幕刃”

都不约而同的遭受过异性的冷眼，他是追求失败自闭了三年，我是被排挤孤立自闭了十几年

都差不多嗷，反正这辈子也就这样了，干什么都不痛快，天天听相声缓解自己的重度抑郁症

发自内心的讨厌这个世界，希望世界末日赶紧到来，毁掉这一切让我看不顺眼的东西。

我是阿山，祝你幸福。