前天，微波炉的门设开关那个钩子自己弹出来了。但我妈回来之后，开始怪我。怪我前几天让小孩子进来玩，说不定就是他们搞坏的云云。我沉默，我明白的，她损失了，但她不知道怪谁，只好怪我，她只是需要发泄而已。她并不关心真相是什么，她只在乎她想看到的。

好脾气是装的，开心是假的，懂事乖巧是演戏，我本质上是一个很丧的成年男性。

今晚，和其他无数个平淡无比的晚上如出一辙的夜晚，我习惯性的在晚上十点以后洗澡，我妈在帘子外面洗碗，冷不丁问了我一句，你昨天网上考试怎么考啊？学生作弊老师知道吗？

我没理她，因为我懒得回答，她抛出了一整个问题，我要是认认真真仔仔细细从头到尾解释，又得费半天口舌，但问题是，我不是没有和她长篇大论的探讨过，她除了儿子这大学没白上，或者干脆当笑话听，该干嘛还是干嘛。

我激情的演讲，对她而言，不过是一颗石子投入了古井无波的湖面，不起任何涟漪，这个湖过去是哪样，我投完了石子还是一如既往。

我直接在开头就放弃了。

洗完澡，我去外面看小说，吃完的枣核掉在地上。

我脑子里全是问题，全是思考，她让我捡起来，我嫌她啰嗦一些没用的废话，没有任何的思想深度。

本来这件事就应该这么结束了，但我平静的走过她身边时，听到她嘀咕：你小时候那么开朗，怎么长大了这么死板呢，跟你奶奶一样板着个脸，谁得罪你了，真的是。

我是个可悲的人，这样一句抱怨，让我脆弱敏感的大脑高速运转起来。

我脑子里第一时间想的是，她真的在活着吗？为什么她没有自己的娱乐活动，为什么她没有自己的生活，为什么她要这么关心我？

我会产生这种想法，主要是因为我性情大变，这十几年来潜伏在心底的种种龌龊想法早就冒了出来，而我又呆在家数月之久，脱离了社会秩序的束缚，失去了我的社会关系人脉网络，这几个月对我来说，就像是一天重复了一百多遍一样，重复又枯燥。这进一步刺激了我的阴暗心理。

我就在想，血脉这种东西真奇怪啊，你降临到这个世上，天生自带两个任劳任怨的人跟你嘘寒问暖，和一帮亲戚。这两个人是活在了我身上吗？是把他们生活的意义赋予了我吗？为什么他们能够忍受我的臭脾气？为什么他们没有跟我提过要求，而我却可以责怪他们不够关爱我。

如果不是血脉关系，我还能进他们家门吗？他们关照我，只是因为我是儿子吗？无论我做是一个多么烂，多么对社会无用的人，这种消极的血脉关系都会伴随我渡过一生吗？我不必付出任何劳动，就可以得到两个人的倾心栽培，我凭什么呢，我又何德何能，让别人如此待我。要知道，平时跟陌生人相处，别人对我好点，哪怕给我让个座，递张纸，我都心怀感激。为啥我在面对父母的时候，无法产生一丝一毫的感激涕零，我心疼他们每天12个小时的劳作，但我更关心他们有没有给我交学费。

最近，最经常听到的一句话，就是他们念叨着“老了，力气不够了，站的腿酸”。对，我就是生活在社会底层的那种人，父亲午睡时间半小时，早上8点出门，晚上10点半回来。母亲也是这样，但母亲的工作是给一个按摩仪工厂配零件，要站着，她那么老的一个女人，一站就是一天，每每想到这里，我只觉得我真是没用，经济不独立，还在用父母血汗钱。

开通花呗爽了一把，完事了还得用父母的钱填补亏空，我顿时有强烈的负罪感。但为了掩饰我这么多年来亏欠父母的事实，我一直在骗自己，这是我应得的，就因为我是他们的儿子。他们自愿的，又不是我逼得。再说了，这个世界，所见所得，都是由我的视觉，听觉，嗅觉，触觉，味觉产生的。如果我这个躯壳湮灭了，那么这个世界也就随之灭亡了，所谓我死后哪管洪水滔天不是没有道理的，这也是我冷漠和自私的根源，因为我只有几十年的光景，我如果死了，就是死上几亿年，但我活着的时候，只有断断的一百年不到，我早就开始学着养生了，怕死，想多活几个年头，根本不想被别人拖累，只想自己活的开心点，有意义点。

但我的道德感和三观告诉我，父母的提前衰老，有很大的责任要我这个不肖子背，是我的不懂事和胡闹，让他们早早白了头。我一直在受道德的煎熬，良知的谴责。所以我总是在和父母说长篇大论，我想试着和他们交心，就像郭靖和杨过那样，到了没用什么事情需要隐瞒，无话不谈的地步。也不枉我做一回他们的儿子，也算是我尽了孝心？

今天下午五点，靠在门框，心情舒畅。如果人的一生，青春期是最重要的，那么在一天之内，下午五点就是一天的“青春期”，你已经忙完了一天的脏活累活，你或者在和朋友运动出汗，或者在和知己爱人闲聊，或者在开黑打游戏，或者在书店看的正酣，或者在经历一场逃亡，离开钢铁森林一样的城市，独自踏上前往西藏的国道？我从户外直播看到了别人的生活，甚至看到了养蛇人，我已经可以做到不害怕蛇从屏幕里窜出来的可能性了。

夕阳真的很唯美，当一米阳光照射进灰色的钢铁森林里，那仅有的一点残阳余晖只令人温暖而舒适，我可以毫无保留的在这霞光之中放空心思，不去想任何让我头疼的事情。一切都变得温柔而缓慢，生活的节奏变成我想要的样子，一切都是浓烈而炽热，染上夕阳的橙红，我的眼眸中荡漾着最初的感动和欲望，只有那一刻我才感觉自己真的活着，而不是作为一个见证者，看着其他人的生活。夕阳在我心里，比异色瞳的少女还要珍贵，它是多苦多难的人生送给我的唯一一份干净纯粹的礼物，点缀我空荡的心室，只属于我的暮霭沉沉的颂歌，把肮脏的我染上夕阳的颜色，使我不再关心悲惨的人间生活，只需要对着天空的方向行注目礼，心情便自由的飘向浩瀚的天空，徜徉在光与热与云的海洋里无所保留。

唯有这日升月落周而复始的夕阳光芒，才能点燃我对于美好生活的向往。

我靠在门框上，落日余晖的阳光毫无保留的穿过我的腋下，我感觉我的血液在静静的流通，我听着心脏律动的声音，我应该感到平静且满足的。在吃完买来的速冻肉，大快朵颐尽情啃食之后，在随心所欲玩完游戏，肆无忌惮和敌人对骂之后，在放空自己，尽情游玩之后。我应该感到开心的啊。

可我丧失了正常的，带有人性的对话功能，我将点燃生活激情的可能性寄希望于楼上的小女孩会下来和我搭腔。但在我拒绝了隔壁小男孩觊觎我电脑的要求之后，小男孩的表姐，也就是楼上的小女孩显然和他们通了气，决定冷暴力我，哪怕路过我家门也不理不睬。

我做错了什么？不让你们玩是本分，让你们玩是处于大哥哥的送温暖。为什么，如果不继续对你们好，反而变成了我的错？人为什么都这么现实，连一个小女孩都不会念着我纵容她们的恩情。

但我不在乎，得之我幸，失之我命。本来就与我无关，我也不希望能够得到小孩子的友谊。

父母老了，走不动路了。可他们年轻的时候，折磨我，殴打我，痛骂我，贬低我，嘲讽我，硬生生把我从开朗逼到了阴沉，把我从热情阳光风华正茂，逼到了老气横秋猥琐不堪的地步？难道他们不知道，青春期的男的，会有自残引起别人关注的心理吗？为什么一次也没有注意到我，我自虐一般的放任自己的堕落，装疯卖傻，直到自己假戏真做，变成了一个可笑的人。我的懒散，堕落，阴骘，惰性，变态，扭曲，还不是拜你们所赐。

为什么在我极度绝望的时候，你们没有注意到我的变化，及时的对我心理做出了哪怕一点点的疏导?

我最恨迟到的补偿，要么就大大方方的决裂，要么就让我彻底的敌视你们。为什么要在年轻的时候折磨我，老了之后装作严父慈母，完事了说一句，你怎么从开朗变成了阴沉之类的屁话。

我懂，因为你们学历不高，虽然在社会打拼多年，人情练达。

但你们根本不知道心理教育，根本不知道只属于我的那份绝望，竟然是你们一手造成的。

真正的失望是一点一点的累积的，到了分别的日子也不会有激烈的场面，分离的那种痛苦，早就在原先的日子一点点分解，在终于分别的时刻，心情反而是平静的，只因在心底早就预演了上百次，不过是将重复了上百次预实验付诸行动罢了。

所以成年人的情感是持续的，连绝望也是持续的。小孩子丢了一件东西，死了宠物，得不到东西，学不好事情就会痛苦，甚至会和朋友大吵一架，但第二天就没事人一样重归于好。可成年人的纠纷往往是利益，往往是长时间的折磨，往往是好几个阶段的心路历程，是不能调和，只能惨然接受的事情。持续的低落心情，怎么可能因为一句话就结束，怎么可能因为一点示好就忘记，不过是与现实生活的妥协罢了。

成年人的世界，到处是无能为力。

举一个例子。

你大学毕业的时候，会不会删舍友的微信？或者联系方式?

大部分人不会，因为他们刚刚和舍友分开，心情激动。然后，大学四年的情谊，到头来，就是结婚收份子钱的时候想到了你。

我只觉得，如果你忍了舍友整个大学四年，那么在毕业的时候才删掉他，你已经算脾气好的了。或者说，你终于学会了成长，四年书没有白读，学会了敢于做真实的自己。如果你继续读研，也许你才会明白，宽容就像是懦弱，因为没有人会觉得自己有错，你的舍友不可能把问题归结于自己，他们一定会责怪你在任何事情里所扮演的角色，所处的成分所干的事情。但此时你已经毕业了，没有必要留着微信，如果你真的留恋大学四年，反而更应该及时的让它变成一段美好的回忆，而不是眼睁睁看着这段同窗情谊到最后变成了点赞之交，变成了出差之后的某天深夜的一场聊骚。你们的情谊又不是生死之交，到底会变质，只要是个人就能做到你曾经做过的事情，你根本没有底气保证你的舍友对你是不是也颇有微词，一直以来有怨气。还不如提前删除，免得毕了业还破事一堆。

如果我毕业，我一定毫不犹豫的删掉，因为我早已对人间生活没有一丝留恋，我只是利用身边的每一个人，去完成我的余生，让我尽可能过的更加舒服点，我根本不在乎他们的死活。

我是不是有神经病啊。

我妈随便嘀咕一句，我都能想这么多？我是多久没和人交流过了？憋了多少小心思?

我是真怀疑我有心理障碍，但我更觉得是学业不顺，生活不景气，人生无望，导致我积压了这么久的郁闷。

成年人的世界，苦到了极点，竟然品尝不出一点滋味了，就好像舌头已经被苦麻木了，只会被动的进食，根本品不出好坏了一样。

我现在的日子，还算不算是活着呢？还是说我更愿意当一个看客，看着别人的生活像一出出戏一样精彩，宁愿自己的生活像一滩苦水一样？

我父母这么透支身体，不管不顾自己老了之后会得的疾病，只是为了我拥有和大部分人一样的生活质量，这值得吗？他们连站在落日余晖里享受人生的机会都没有，每天就是忙碌忙碌，唯一的奔头就是一个月可怜的几千块钱，把活生生的人逼成了机器，天天都在叨叨着自己腿酸脚软，我只觉得自己废物，对于我父母所处的困境无能为力。

真正的绝望，就是看透了生活的本质，还得积极乐观的融入令人作呕的生活之中，扮演一个情绪稳定的成年人。

父母养了我二十年，有什么意义呢。仅仅是因为血缘关系，我就可以毫无内疚的享有这一切吗？仿佛是古代的君王享受臣子的供奉一样？我何德何能，我配吗？我也算是什么有头有脸的人物吗？我值得我父母每天加班到深夜，压抑着自己的怨气，透支自己的劳动力吗？

真没意思，做什么都提不起劲，我真是有病。

我在的这个出租屋很小，天花板只离地板4米高，我整天就困在这个小小的屋子里等死，感觉自己变成了不会说话的家具，和一把椅子，一张凳子，冰箱床单墙壁对视，这些死物永存，可比我这个废人重要多了。