“足够好的妈妈”（good-enough mother）是英国心理学家温尼科特在《父母-婴儿关系的理论》中提出的概念。 在“坏妈妈”（对孩子的需求视而不见）和“完美妈妈”（对孩子无微不至的关心）之间有一个“足够好的妈妈”处在其中间位置，也是一些临床心理学家所定义的“60分妈妈”，是恰到好处地满足孩子需求的妈妈。“60分妈妈”对儿童人格发展具有重要意义。

母亲在婴儿出生后数周内处于一种“原始母性专注”的心理状态，她们越来越淡化自己的主体性、个人兴趣和生活节奏等，越来越关注婴儿的活动，这是一种高度敏感专注的状态，以保证能适应婴儿的愿望和需求。这种原始母性专注为婴儿塑造了主观全能感和持续存在感。婴儿在生命初期的体验是以后成年期个体状态的关键。“60分妈妈”在婴儿生命初期几乎完全适应婴儿的需要，随着时间的推移，婴儿逐渐长大，“60分妈妈”将会根据婴儿渐渐增长的能力适应其愿望和需求就越来越少，并逐渐减少关注，这样婴儿就会根据自己逐渐增长的能力来满足自己的需求，应付失败和挫折。当孩子不再是婴儿时，会有逐渐明确的自我意识，就越来越不按照妈妈的要求行动，会让妈妈感觉到受挫和被抛弃。妈妈如果接受这一变化，则意味着给孩子更大的自我空间。当母亲在被需要的时候及时出现，同样关键的是，当母亲在不被需要的时候，适时放手。保持母亲与孩子之间适当的界限，孩子就能健康成长。

可惜，在现实生活中，很多妈妈，都渴望自己成为孩子眼里的“完美妈妈”。她们想给孩子提供更好的生活条件、更科学的养育方式及更多的学习机会，为自己不能成为一个完美的妈妈而焦虑，为自己或他人的行为可能会给孩子带来不好的影响而担心......然而，“人生不如意事十之八九”，没有谁能做一辈子的“完美女人”，或成为一个“超人妈妈”。有些妈妈总是患得患失，一边拼命学习，一边自我否定。

难道做一个好妈妈，真的有这么难吗 ？

一、最好的妈妈是“60分妈妈”，而不是“完美妈妈”

“60分妈妈”，既不像“完美妈妈”那样，时刻回应孩子的所有需求，剥夺孩子的自主权；也不像“坏妈妈”那样以自我为中心，过度忽略孩子，而是会在孩子需要时及时出现，同时给孩子足够的空间，让孩子拥有控制权，自主探索并为自己的人生负责。既让孩子体验安全，也放手让他们去感受危险，爱孩子的同时，又为孩子留下一定的成长空间。

二、妈妈越全能，孩子越无能

很多妈妈为孩子做了太多牺牲，竭尽所能安排孩子的未来，自认为能感动孩子，成为最优秀最完美的父母。可是在孩子心中却不以为然，被“为你好”压得喘不过气来，甚至还充满了怨恨。

父母与孩子是一段注定要分离的缘分，尊重孩子的独立性，把孩子的决定权交给他自己，对母亲和孩子的成长都有重要的意义。过度插手孩子的事情，会造成孩子部分的功能被妈妈替代，会导致孩子没有主见，或没有足够的生活自理能力。当孩子独自面对生活时将屡屡受挫，引发激烈的情绪问题或自我否定，甚至产生轻生的行为。前不久，从同行那里听到了一个令人痛心的故事，一个高中的孩子吐槽说：“我的爸爸妈妈替我活了我的人生，我活着没啥意思，还不如死了好。”资深心理咨询师武志红曾经说过，“每个人只有为自己而活时，才是最有力量的。”孩子唯有按照自己内心的呼唤，不断探索，走自己的路，他才会觉得这个世界是有趣的，有意义的。

三、做真实的自己，与孩子一起成长

让孩子感受到自己被爱、被重视，孩子就能发现自己的内在价值。“60分妈妈”可以偶尔犯错，可以偶尔偷懒耍赖，可以偶尔发脾气，可以偶尔缺席孩子的生活，可以赚不到足够多的钱去为孩子提供理想中的生活条件，可以无法送孩子去理想的学校……做鲜活真实的自己，而不是神化或者全能的妈妈，让孩子可感知可触摸可模仿，大家一起共同成长。

四、“爱得太满”远不及“刚刚好”有效

任何关系，都忌讳“爱得太满”。就像给人倒茶，倒得太满会烫手。同样，对孩子爱得太满，也会让对方想要逃离。“完美妈妈”总是事无巨细，无处不在，希望用爱填满孩子成长的每一寸土地，凡事要尽力做到最好，看似给孩子无微不至的关爱，其实是在控制孩子的生活。这样会让孩子充满压力，感到窒息，孩子不仅不会感激，反而只想逃离。“60分妈妈”把对孩子的关注和爱控制在一个合理的范围之内，保护孩子的同时，更懂得放手；在牵着孩子前行时，也敢于让孩子冒险。孩子成长需要妈妈提供的养分，更需要足够的空间。不要对孩子爱得太满，更不要成为一个“完美妈妈”，而是学会给其“刚刚好”的爱。

世界上绝大多数爱都是以相聚为目的，而父母对孩子的爱是指向分离。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体，从父母的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。