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什么是“无效关心”？

同样付出了时间，精力和成本，但你付出的这些东西，对你们关系的推进，起不到任何帮助。

付出与被付出的两个人，都感到不舒服。

付出的人觉得：为什么我关心你，你却如此冷落我？

被付出的人觉得：你付出的这些，我根本就不需要，还白白让我欠下你的人情。

为什么无效关心让人厌烦？

首先，你付出的东西对方根本就不需要。

其次，你无效的付出，还让对方“被动欠下人情”，还要给你回馈。

最后，对方并不喜欢你关心TA的方式。

关于“无效关心”，有哪些常见形式？

第一：敷衍式回应

你跟对方说：

“我今天打针的时候，看到了一只鸟。”

对方想都没想，直接回复你一句：

“什么鸟？”

你真正需要的是什么？

希望对方关心你一句：“你生病了吗？为什么打针？现在恢复了吗？”

男女交往阶段，这种无效关心，就是暧昧关系的绝杀。

对方看不见你的需求，看不到你的情绪，更没有像你为他付出的那样，给你相应的回馈。

这样的关系，注定无法有好的结果。

第二：自我感动式关心（低成本关心）

有些人常常会陷入“自我感动”的困境。

“我明明每天都在关心TA，对TA嘘寒问暖，为什么TA还不领情？”

可是，他给予的付出是：

“多喝热水，早点睡觉，吃了吗，休息了吗，累不累，要不要我帮你按摩？要不要我去接你？要不要我请你吃饭？……”

这种关心毫无意义，对推进关系起不到任何作用。

这些低成本关心，每天对着手机，对着AI就能获得一个忠诚的，按照你预设模板的“网络伴侣”关心你。

男女交往有一个潜规则：

线上聊天，你给对方说100句，1000句好听的话，都不如见面拥抱一次有意义。

所有的“想你了，多喝热水，吃了吗，好好休息……”，都不如一次见面有效。

换句话说：对方并不需要这种“口头上的承诺与关心”。

无论男女都是如此。

讨厌画大饼，讨厌虚无缥缈的承诺，讨厌甜言蜜语式关心。

第三：你给的，并不是对方想要的

还是要回到那个老生常谈的话题。

对方喜欢吃橘子，可你偏偏给买了一箱芒果送过去。

可你不知道，对方吃芒果过敏，看到芒果就下意识抗拒，远离。

你把对方的这种表现，想象成TA对你的反感。

这就是无效关心。

你给的，对方并不喜欢，也不需要；

看到对方的态度，你又陷入焦虑和难过之中。

尽管你关心了，付出了，可这依旧是无效的。

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如何提供“有效关心”？

除了父母和子女的关系。

你与任何人打交道，都跟两个需求有关。

第一：情感社交（包括情绪价值，好感，共情）

第二：功利社交（双赢关系，能力与资源，物质与金钱）

换个角度讲：

你跟对方的关系如何，对方是否喜欢你，愿意跟你交往，跟你们认识多久没有半毛钱关系。

只跟你能否为对方提供“情感或功利社交”的属性。

反过来讲也是一样。

站在你自身出发，你会跟什么样的人成为朋友？

你会跟哪种类型的异性暧昧，确定关系？

核心依旧是情感或者功利的属性，是不是这样？

明白这个逻辑，再去提供有效的关心。

无论男女暧昧阶段还是你在社交中经营关系，都适用。

第一：明白对方的需求

知己知彼百战百胜。

你要试着去了解对方，理解对方真正需要的是什么？

TA不缺钱，比你更有钱，你就不要从物质入手，你要打情感的牌；

TA不缺爱，不缺少情绪价值，那你就从“利益双赢”的角度入手。

杯子里已经装满了水，你就算倒再多水，也会溢出来，没意义；

杯子里的水快见底了，你再倒进去水，才是有意义的。

你付出的，要真正契合对方的需求。

即使付出不多，但只要达到对方的满意，TA对你的好感度就瞬间上去了。

第二：提供“实际的关心”而非画大饼

举个例子：

朋友跟你说：“我35岁，失业了，不知道接下来该怎么办。”

他需要的是什么？此刻你有几种回答的方法？

倾听+赞美支持+提供情绪价值=被用心看见的心理安慰。

陪对方吃一顿饭，喝一场酒+倾听+提供帮助（推荐工作）=现实的帮助。

哪种回答是无效关心？

比如：“比你惨的人还有很多，你算幸运的了”

“没关系，大不了从头再来”

“没事，正好放个假休息了”

先了解对方需求，再提供关心。

男女交往也好，人际关系也好，有效关心的核心都是：

“1+1>2”。

先看见彼此，再提供有效的情感或社会属性支撑，这才是最好的相处模式。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。