01
生娃之前，我和顾同学的想法是这样的：孩子我们自己来带，我们来教育。
我们两个人都是自由职业，在家办公，全天24小时，还能照顾不了一个小屁孩？爸妈有精力就帮衬，没精力就过自己的生活就好。
毕竟养娃这件事，前后两代人有巨大的观念鸿沟。我爸妈和我公婆，他们上一次养娃，还是三十年前养我们的时候，对养娃的经验也停留在三十年前。
而且我们也担心，对娃的教育上，我们会有很大的分歧，到时候大家因为教育方式发生争执，划不来。
说白了，我们就是觉得自己有时间有精力，还看不上他们的教育方式。
现在觉得，我们那个时候可真天真啊。
真正养了娃之后，我现在每天只想抱着我婆婆和我妈的大腿：快来给我带娃，求求你们，娃离不开你们，我也离不开你们！
我婆婆带娃很辛苦，我就跟顾同学商量：最近给你妈买个啥，要不买个金项链或者耳环？好像不太行，怕带娃小孩子抓到。实在不行，取现金给到她手里，毕竟她带娃真的辛苦了，咱们得有所表示。（别问为啥不微信转账，因为她从来不收啊！）
我妈回老家了，我每天一个视频：妈妈你什么时候回杭州呀？你忙完了吗？我给你订几号的机票，你快点给我回来带娃，我需要你，你快点回来哇！
我完全低估了养娃的难度，以及其中要付出的生理辛苦程度和情绪价值。
养娃的工作量巨大，不仅需要你有充足的体力，还要有持续饱满的情绪。
毕竟他只是一个小屁孩，他有需要只会冲着你哇哇叫，他才不会管你这会儿是抱不动了还是想歇息一会儿，他只知道：我，有需求，你，来无条件满足！
（好用的喂药滴管）
02
我们家小朋友，用现在的话说就是高需求宝宝，我觉得换个词语表达就是作精。
全天24h除了深度睡眠的时候，其他时间几乎都要人陪着。玩游戏要陪，白天睡觉要看着，哭了闹了要找原因，有情绪了要哄着，睡觉闹觉了还要哄睡。
如果把养娃当成一个工作，那么你面临的就是一个不会表达还整天提需求的领导，这个领导情绪还不稳定。
遇到事情只会发脾气，至于为什么发脾气，你就要自己找原因了，找不到原因他就继续发脾气。
我们家小屁孩一哭，大家就开始走流程：
是不是玩累了，不想躺着看天花板了，先给抱一抱？行，咱们抱一抱。
抱一抱还哭？那咱们换个游戏玩，转移一下注意力，哎，这个游戏还不行？
咱们推车里待一会儿吧，我们推你走一走，哎，咋还哭得更大声了呢？
来来来，看看是不是饿了呀，好像上一次喂奶已经间隔2个小时了。来来来，嘬两口放心奶。
呼噜呼噜大口喝奶，喝个三分钟就不干了，然后抬头，哇哇哇继续大哭！
哎，你这娃怎么不讲理呢？你喝也喝了，玩也玩了，抱也抱了，怎么还哭呢？
属实有点欺负人了！
于是，我开始给自己洗脑：
咱们还是一个宝宝，货真价实没满三个月的宝宝，宝宝有需求表达不出来，只能哇哇哭，妈妈要找到宝宝的需求。咱们不是故意哭，咱们就是生理不舒服，只能通过哭来表达。
然后开始提高音量：顾一宸，滚进来给你儿子换尿片！
换完尿片后，还没安静两分钟，小屁孩又开始哼唧了。
我：累了累了，让你爸抱你去玩吧，别出现在我视线里，你妈我扛不住了。
顾同学接手之后，哄了三分钟，这个时候还不乖，他就改变策略：杭杭呀，来，咱们找奶奶去玩！哎，老妈，快把你的大孙子招呼好，我要工作去了，我这会儿还忙着呢。
这一套流程走下来，我整个人已经累趴菜了，但是小朋友精神还处于饱满的状态：要玩！要抱！要唠嗑！别倒下，给老子起来嗨！
PS：如果在上面这一条流水线哄娃过程中，有任何一环节找到需求哄乖了，那么流程终止，开启和人类幼崽和谐相处的模式。如果还没哄乖，流程继续循环。
然而，这只是带娃生活中，平常得不能再平常的一个小日常罢了。
真实的生活里，娃的哭闹背后，多的是你不知道的、难搞的需求。
03
大半夜喝完奶，他不睡了。他睁着卡姿兰大眼睛看着你，和你嗷嗷嗷地想和你唠嗑。
我内心：完蛋了，不睡了，大哥你快睡。
小朋友：嗷嗷嗷咯咯咯嗷嗷嗷咯咯咯……我想和你唠嗑！
大清早六点，你还想再睡一会儿，但是人家生物钟已经醒了，开启清脆嘹亮的哭声：起床了！起床了！快来陪我玩！我不睡了！
我：哭什么哭？隔壁找你爷爷奶奶去，让爸妈再睡一会儿。
他白天睡觉的时候，基本都要人陪着。白天睡小觉，晚上睡大觉。
小觉一觉半个小时可能就会醒来，醒来后你要拍一拍或者抱一抱，安抚他接觉让他继续睡，接觉成功有时候一觉可以睡两个小时，但是没接成功，那他就彻底不睡了。
经常会出现这样的情况：刚哄睡，睡了两分钟，他眼睛就睁开了，你就得继续哄睡。
白天睡觉的时候，他完全是落地醒模式。抱在怀里睡得贼香，但是屁股只要一碰到床，他眼睛“刷”一下就睁开了，仿佛身上装了一个床床检测雷达：床上有刺！扎我屁屁！我不在床上睡！我要在怀里睡！你敢放我在床上，我就哭给你看！
养娃这件事，单拎出来每一件事都不难，但是全部叠加在一起，这就是巨大的工作量。这比996工作还辛苦许多，需要充沛的体力和饱满的情绪。
（看看满月前他这洗澡的小表情）
04
我们家小朋友今天刚做完三个月体检，已经过了二月闹的胀气大哭，后期养娃就没那么难了。
但是，养娃依然是一件让人很辛苦，也很消耗体力和情绪的事情。
照顾娃的过程，理论上，你需要全身心投入，去回应他的情绪，去解决他的需求。
但是，实际上，你不是机器，你也会累，你没办法一直保持平和的情绪陪着他。
你会体力不支，想彻底休息一会儿。
你也会情绪不佳，不能以好的状态陪着他，只想独处一会儿。
这个时候，如果有家人可以一起分担，大家每个人轮流照顾一会儿，那就是非常愉快的事情了。
一个人照顾24小时要疯，四个人每个人照顾6个小时，那就是享受养娃的快乐了。
养娃这件事，一定要尽可能多的家人参与进来。团结全家力量，全家集体养娃，可比一个人单打独斗美多了。
很多时候，小朋友在我们怀里哭得嗷嗷叫，一放到我婆婆怀里，那真的是：奶奶一抱就不吱声，安静如鸡。
经典的：妈妈一抱就哭，奶奶一抱就乖。
以前，我还会觉得：好有挫败感，好难过。
现在的我：来来来，找你奶奶去，你妈要玩手机了。
当然，奶奶抱着累了的时候，也会：来来来，咱们找妈妈玩一玩，是不是想和妈妈玩一玩了？
然后，我就开启陪玩模式。
每个人分担一点点，大人可以得到好的休息，小朋友也会得到更高质量的照顾和陪伴。
05
当然，隔代养娃也有弊端。
那就是大家的教育理念不一样，经常会出现分歧。
这是很正常的，两代人生长和教育环境都不一样，想法不一样很正常。
所以，带娃的过程中一定要保持良好的沟通。
首先是自己心里也要有一个基准：哪些事情是红线，必须不能踩的，比如语言恐吓——我不要你了，你妈妈不要你了，你爸爸真坏……
哪些事情可以睁一只眼闭一只眼：比如具体带娃的细节，娃睡在婴儿床上还是大床上，今天穿不穿袜子，要不要穿个马甲……
找到两代人带娃的一个平衡点，让彼此都处于那种“看不惯你但是又懒得说你”的状态，那就可以了。
当然，教育最好还是父母来，父母多把时间放在教育上面，也可以潜移默化影响上一辈的教育方式。
总之，享受了上一辈的帮衬，也要接受他们的差异，凑合着一起把娃养好就完事了。
作者简介：树獭先生，自由撰稿人/专栏作者/树獭先生写作训练营创始人
