今天中午都快11点才起来的，脑袋很疼。昨天和老友华喝酒喝的太多所致。

华太郁闷了。

上周，在她老妈的坚持下，她和弟弟在政务大厅办理了放弃房产继承的公证。

回来后，看到她好久没有自己动手做饭的老妈，竟然亲自做了一大桌子的菜来庆祝。

让她更是堵心的不行。

酒后放声大哭的华和我说：“她到底是不是我的亲妈？”

我对她真的是充满同情，她当初听我的劝就好了。

我和华是高中同学，同一镇子的不同村子。

我们情况相似：家里都是两个孩子。她有个弟，我有个哥，我俩的父母都重男轻女。

毕业后她进了一家效益不错的私企，我则到学校当了老师。

她爸65岁那年脑出血，出血量挺大的虽然全力救治命捡回来了。但那之后一直躺在床上，再就没有下来。

我曾经去她家探望过一次，那时已经是她在主要照顾她爸了。

本来是她弟弟弟媳照顾的。

这在农村是很正常的，老人有儿有女家里所有的财产都早早明确给儿子的情况下，父母生病需要照顾，首先考虑的是儿子儿媳来负责。

可不凑巧的是，华那阶段单位改制调整，需要休息一段时间。

她爸时而清醒，时而迷糊。清醒的时候，会认出来看她的人，会流泪，说自己再也好不了了。

迷糊的时候，所有的人他都不认识，会拽自己身上的鼻饲管，大声嚷嚷着一些没有人能听懂的话，手脚乱动，大小便失禁……

她看到她弟，弟媳照顾没多久就鼻子不是鼻子，脸子不是脸子的。就挺心疼她爸的，慢慢她自己接手照顾了。

我去的时候她已经独自照顾她爸快一个月了。

我在她父母家待了一个多小时的样子，看出问题来了。

她妈和她说话可不客气了。她弟她弟媳打回电话来，那声音立刻就像个小猫一样。

走的时候我善意的提醒华：“虽然你家离得近，有这个条件能照顾你父母。但别太大包大揽了!啥都干了。最后也未必能落到好。”

我当时之所以跟她这么说，是因为我在那不久之前刚受到我爸的刺激。

那个夏天的暑假我回娘家，因为老妈说她身体不舒服，让我领她到医院看病。

我无意中听到爸和妈说：“这次老闺女领你上医院看病，正好她也是暑假有时间，你就借此做个全身检查，哪不舒服赶紧治，让她花钱。别给强子（哥化名）两口子以后留罗烂。”

虽然我早都接受了，我父母对我和我哥的区别对待。

但亲耳听到我爸说这样的话，和我妈连声附和的场景，心里真的很不舒服。

我更深刻的意识到，如果说未成家之前，父母还对我有亲情的存在，那么我成家之后，他们对我只有极尽可能的剥削。

因为在他们的观念里，我已经彻底成了别人家的人 而认为当年对我付出了很多养育成本的他们心里不平衡，总想在我身上找回来，不管是金钱还是时间。

那一刻真挺痛苦的，但这痛苦也让我看清了现实，清楚自己在父母心里的位置，为了自保也有了自己的狠心。

所以我告诉华别付出太多，对于和我父母同样的他父母来说，付出再多也还是不够。

而我们也有自己小家的生活要过!

可她终究被亲情绑架了，没听我的。

单位改制之后，没有再回去。

放弃了领导给她安排的新的有发展前途的岗位的机会。

她爸那个时候已经习惯了她的照顾，她弟和弟媳以各种名义顺水推舟，而她妈又坚决不让她走。

当时她长期在外地工作的老公一直收入不错，再加上她原来自己的积蓄，她经济条件比她弟弟媳好很多。

而她女儿当时已经上了大学，寒暑假有时都不回来，和同学在一起旅游或者出去打工。

她妈就以这些为理由，加上华性子柔和，困住了她。

她开始专门在家照顾父母。

她弟她弟媳也只不过会赶上周末，节假日来看一看。

每次弟弟弟媳来，她还得给做饭。

那时她就已经体会到了她父母对她和她弟弟的远香，近臭。

每次亲戚朋友来探望她爸，她妈，他们三句不离她弟，弟媳有多孝顺，让她格外受不了。

中间我们聊过几次，感觉到她有些后悔了。

今年过了八月节后，她父亲终于谢世了。

我替她松了口气，她可以过点自己的日子了。

没想到她妈却还要和她在一起生活，理由是跟她在一起待习惯了。

她妈虽然疼她弟弟媳，可要是单独跟儿子儿媳一天生活都生活不下去。

说不如在她身边儿放松。

想想过往的事儿她也很生气，可是毕竟是自己的亲妈，七十古来稀的年纪。

单独生活也的确不放心。

但她妈是一码是一码的，和女儿待在一起舒服，就要和女儿待着。

可脑子里边，家里的房产归儿子这个事儿是不能变的，而这也是华她爸临终清醒时的嘱托。

她妈到她家安顿下不久，就开始整天让她约她弟弟，赶紧把房产公证办了。

她妈一点都不觉得不好意思，觉得是很正常的想法。

她妈每催她一次，她心痛一回。她父母名下有四套房产，哪怕有那么个话说给她一套也行，连句话都没有。

她边哭边说这些事儿，哭完之后还得擦干眼泪，调整好情绪。领她妈下周三到约好的医生那儿看病。

她妈这段时间腿又疼了，怕是别的病拐带的。

我真替她憋屈，但也觉得她这个状态都怨她自己。

我俩都同样的底子，但是我现在和我爸妈，哥，嫂子相处可没她这么难受。

那年听到我爸那么说之后，我找了个机会。

在我妈四年前脑梗，我爸拒绝我哥嫂子找护工的提议，让我回家照料时，明确跟他和我妈说过：“仅此一次，下不为例”

“以后涉及到他们生病住院照顾，哥嫂不回来也行，但必须得找护工!如果怕护工慢怠，我可以利用我工作的便利，时不时过来监督一下。让我放弃工作，放弃我的小家去照顾，这不可能。”

爸当时脸色就拉下来了，我没有管他。

之后我一直按照我说的这个来的。

哥嫂和华的弟媳弟弟不一样，他们条件比我好。

我哥也知道我爸重男轻女，但他比我爸妈思想开通。他知道我爸妈的想法改变不了。

所以他早在父母身体强壮的时候就提早说过:“以后父母真的有病，或者不能自理，需要照顾的时候，如果当时我们都忙的话，他花钱找护工，不用我管。”

可我爸就是心疼哥花这个钱，一有时机就想着让我多花钱，多出力。

而我妈又听我爸的。

幸好哥不糊涂，我也拎得清，敢拒绝。

所以现在和父母哥嫂的关系其实挺和谐的。

爸妈平时生病或住院，主要我哥花钱，父母照顾的事儿也主要他来。

我就在旁根据我自己的时间安排打个辅助。

既尽了孝了，也没耽误自己的生活。父母也说不出我啥来了，说出来也无所谓。

我觉得问心无愧。

不像华这样整天处在心里不平衡中。

很多农村的父母，都像我和华的父母一样，生病需要照顾时就让女儿出钱出力。涉及到财产没有女儿一分一文。

这样家庭里的女儿真得学会保护自己。

所以和华相比，现在的我挺庆幸自己有这份先见之明的!