婚恋篇章：知乎上母胎单身37岁的大龄女自述

看到知乎上她的自述，觉得很有一些意义，在此转发：

我不是不婚主义，也不是丁克族，我没房没车没事业，也不是事业女强人，工作能力一般，我就一普通农村女孩，没有雄厚的家庭背景，父母也是再普通不过的农民，不能给我人生有任何建设性的指导，感觉一切都是靠自己。

我也不知道自己怎样一步一步把自己拖到现在的。如果真要一点点回想过去，想想我会单到现在也是有迹可循的。

我来自农村，家里三小孩（哥姐我），父母是老实本分的农民，没有什么学识和头脑，只靠种地养活一家子，没有外出打工过。这样的条件下，我们家里经济可想而知，能吃饱穿暖是最大奢求了。

我童年的冬天里永远是冰冷的，我的脚感觉就没有暖和过，下雨天，我的水鞋永远渗水。记忆中，好久才能吃上一顿肉菜。这样的家庭多少会带给我一些自卑感。我父母是老好人的那种，别人有事需要他们一声不吭就会自己上手帮忙不求回报，性格也是有些软弱，主打不惹事不生事，也被一些人拿捏为难过不少。想来这些潜移默化对我性格影响不少。

再说说我，从小又瘦又黑又矮，性格很内向的，除了上学的时候会和同学玩，假期回家我基本不出门，不爱玩也没有什么社交。即使出门也是跟着我妈去串门，或者去地里干活（也因此让外人觉得我这小孩特勤快总帮父母干活）。我从小就觉得自己家穷人丑，很自卑内向，总觉得自己低人一等觉得自己不好，不爱说话也不爱和别人待一块玩。自己待的时候就更多心思放在学习上，我就这点好，还算勤奋和努力，成绩一直还算不错。从小学到初中到高中，都是好的班级好的排名。但是高考失利了，只考到二本线，离一本差20多分，填志愿也不会填，和我爸两个人瞎研究了一番填了省城的大学但全落榜了，最后复征随便选了个二本院校和专业读。实在没有勇气复读，一是学习压力大，二是经济压力大。大学才读一年，我爸就急病去世了，这个一直是我心里难以平复的痛，太突然了。原先就病了但一直瞒着我，放假回家后我才发现，后来去医院已经是晚期，不到一个月就走了。

我和我爸的感情特别好，从小他就鼓励我好好读书，读书才能改变命运，他说他砸锅卖铁也会一直送我念书（读研读博），直到我不想念为止。

我爸走了，我就不太想念书了，但是他在知道他快不行的时候（当时送他回老家房子的时候）叮嘱我一定读完大学（我是我们家族里第一个上大学的女娃，他很骄傲，即使只是个普通本科大学），我为了让他安心答应了。他的后事料理完几天，我一直没有动身回校，当时已经开学好久了。后来我不知道怎么的还是去了学校，可能觉得毕竟答应过我爸了。（写到这，感觉有些跑题了，算了，就当随便唠唠吧。）

我当时为什么会不想去，一方面我爸的去世对我打击很大，另一方面他是我们家经济的顶梁柱，没有他感觉天都塌了。这时候你肯定会问我哥我姐呢？那时我姐去打工时被人骗去外省的山旮旯里给人做老婆几年了，我爸病重都不给她回来。我哥呢，初中毕业就出去打工，挣不到什么钱，那几年偶尔还让我爸给钱。所以可想而知，当时的我多迷茫。我现在努力回想，我爸去世后，真的没有一个叔伯上门关心过我上学的事，当然这不是道德绑架，毕竟别人也没有义务帮我。剩下的大学3年，我的学费生活费全靠奖学金、贫困生补助和勤工俭学。我的休息和假期感觉都在打工，熬夜值班的宿管员工作，晚上和周末骑自行车去上课的家教，站得腿快断的发传单……以上叨叨絮絮废话这么多，我想表达从小学到高中，学习压力繁重，我两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，早恋这种事几乎和我绝缘（注意谨慎用了几乎，没有绝对）。

大学学习压力是不大，但是生活压力大，更没心思了。到这里也许你说那工作后呢？对啊，工作后我为什么没有找呢？工作后，我感觉自己特别穷，比在学校还穷，因为在学校努力学习还能挣奖学金，但是到了社会，全是交各种费。所以我一心只想好好工作挣钱，但是刚出来，性格太内向，社交不行，能力也不行挣钱很少，说真的学习成绩好在出社会工作后不代表什么。我出来工作也没有任何人给我指导（什么工作好有前途，考公考编），全靠自己，喜欢的工作有人要就干。

那几年感觉自己真的挺工作狂的，梦里都在工作的那种。看到这里，相必你肯定猜到了，我～36年母胎单身！其实我在30岁左右的时候很多人给我介绍，我断断续续也相过不少人，要么觉得性格合不来，要么觉得他穷我也穷，就是不够有钱，所以就想更努力挣钱。我是穷怕了，所以觉得组建家庭经济太重要了，如果我们自己过得都不富裕，又怎么能结婚生娃让她他生长在这样的环境，重蹈覆辙我的童年？

即将37岁了还未婚未育，说不着急是假的。2022年我34岁的时候裸辞了，至今两年，大龄无业未婚未育剩女，每一个标签都足够让当下的我焦虑迷茫，这样的我结局到底是怎样？以上说到的家穷人丑，性格内向，工作狂等我觉得都是导致我如今大龄剩女的主要原因。另外，还有一个我一直不太敢说的原因，一段将近8年的奇葩单恋（单方面暗恋）似乎对我的感情影响还是有点大的。

上面说到学生时代的早恋我谨慎用词“几乎”不可能，是因为我觉得暗恋真的是一场与他人无关的情感交流，有时我回想起那一段经历感觉更像是自己和自己谈了一场很久的恋爱，所以暗恋也是恋爱的一种吧？第一次春心萌动是在高中的时候，不是一见钟情的那种，而是日久生情。他和我同个学习小组，每天在一起打卡学习，相处久了莫名其妙就喜欢了，直到现在我也不知道从哪一刻被他吸引的，长得不帅，学习又没我好，对我也没有特别好。但是也我记得什么时候明白自己对他有一种特别的与别人不一样的感觉。

那是有一天，一个和他关系比较好的女同学突然晕倒还磕伤了，流了好多血，当时把我们都吓坏了。他刚好在她旁边，抱起了尝试唤醒她，我们都跑去找老师了，等我又跑回去的时候，一群同学围着，他抱着她特别着急又不知道怎么办，我一方面担心同学一方面看着他抱着她感觉心理特别难受（我知道自己这样不好，但是确实感觉到有些吃醋了-不过当时还不懂是吃醋，就觉得心里堵着难受），后来老师来了才把同学送去医院。我回到宿舍后一直回想他抱着她的画面，心里堵得有些难受。一直到第二天和其他同学去医院看望她，他还在医院陪护。

我一直很难受没有说话，他可能察觉到我有点不对劲了，悄悄到我身边问我怎么了，我没理他（我也对自己当时的行为很迷惑），就和同学离开医院回校了。后来也不知道怎么了就忘记这个难受了，从那之后我们之间有些微妙变化（可能只有我），比如我们每次换座位都挨得近，要么他和别人调（可能我错觉），要么我和别人调（应该都是我）。

再比如传纸条更多了（以前特别爱传纸条，有点屁事屁话就写纸条），我记得我之前还一直保留有我们传过的很多纸条，现在不知道扔哪里了。再然后就是，那时学习压力大，有段时间胃口不好，我爸给我订了新鲜牛奶，每天送一瓶的那种（挺奢侈的），有时我舍不得喝还特地留给他，现在想想这妥妥恋爱脑本脑啊，每次想起他嘴角不自觉上扬，心生欢喜，我特别喜欢那种感觉！

毕竟是暗恋嘛，总会有种他也喜欢我的错觉。他为什么让我能暗恋个七八年，都是他喜欢我的错觉太真实了！他偶尔的逗笑，不时的关心让我特别上头，可能都是因为那时他是我接触最频繁的异性同学。后来高考我们两个考得都不怎么好，在家等分数的时候他经常给我打电话，也不聊什么，就瞎聊，也能聊个半小时一小时左右（那时候话费可贵了），填志愿的时候他让我等他一起，我感觉他想让我和他填同个城市或者同个学校，但是他没有明确说，就一直强调让我等他一起填。

但是因为我爸当时和我探讨过了我就先填了（第一志愿确实和他同个城市，但是没录取上），后来等他到了才陪他填他的，他的后来录取上了，我没录取上，复征去了别的城市。

就这样，我们在不同的城市开始了各自的大学生活。因为我除了上课其他大部分时间都在打工做兼职，我和他偶尔联系，有时很长时间才联系一次，但是每次感觉都有聊不完的话。放假回家了，基本都会见面一次，几乎每年都是这样。那段时间的我们感觉恋人未满朋友至上（是我单方面感觉），暧昧拉满，一直没有人捅破这张纸（应该是我怂，而他无感吧）。

毕业后，我没有去他的城市（他在老家），而且和朋友去了另外的城市（当时的我特别迷茫对未来也没有任何规划，我和这位朋友关系比较好，觉得和她在一起我有依靠有安全感）。

他还是偶尔和我联系，刚开始工作前一两年大家工作都挺不顺利的，我们互相鼓励打气，有时他凌晨两三点给我打电话我也会陪他。隐约记得有几次他暗示过我什么时候回老家（不知道是不是错觉），我总感觉自己回去没有依靠在一个陌生的城市生存不下去，就说了这个顾虑，他也没再说什么。

其实毕业之后我觉得他肯定也喜欢我，但是他一直没有表明过，我一直在等，内心希望他先踏出第一步，但是很遗憾没有。

其实毕业之后我觉得他肯定也喜欢我，但是他一直没有表明过，我一直在等，内心希望他先踏出第一步，但是很遗憾没有。我以前性格还是比较被动的（现在没那么被动了），再加上刚毕业没多久，我偶然从其他同学口中得知他家境其实挺不错的，家里好像经商的，而他毕业后就自己创业了（他没有跟我说过），这让我更自卑不敢主动了，想着更努力挣钱变优秀才配得上他。

不过天不遂人愿，也不知道从什么时候开始我们联系越来越少了，直到有一天他突然给我发喜帖，让我回去参加他婚礼，那时我脑袋嗡嗡嗡的，当时还是刚从医院回来（打扫卫生的时候被轻易砸伤了手腕，刚好伤了静脉流了好多血把自己吓坏了还以为会si掉），在医院洗伤口和打针的时候我都没哭，回来就收到了他的喜帖，脑袋真的不得不嗡嗡嗡的。

但是我没哭，趁着手疼请假了几天，在租房浑浑噩噩了几天。后来我不断地用工作麻痹自己，偶尔想起就劝自己放下放下放下。我一直以为自己放下了。每次感觉自己放下了，他就出来蹦哒一下聊几句，然后我又进入下一轮劝自己。我一直处理不好这段感情。

直到有一天，他说他出差到我的城市刚好在我附近，约我出来老同学见个面吃个饭（那时距离上一次见面已经有几年了），我以为自己已经完全放下了，老同学见个面没什么。结果吃饭后送他离开，当看到他的车越走越远的时候，我突然有种巨大的悲伤涌上心头，一直强忍着回到租房，给我闺蜜打了个电话才说了一句：他不该来找我！就崩溃大哭根本停不下来，我边哭边对自己这突然的情绪感到莫名其妙，哭了好久才平复一下。

也许那一刻我觉得我们再也不可能了，也许再也不会见面了，我为我们的曾经感到特别的遗憾和难过。也是从那次之后我才慢慢地放下了，开始逐渐接受了相亲。

这就是我奇葩的暗恋经历，我们除了高中的时候在现实里相处，上大学后一直是异地，也不知道我哪里来的巨大错觉他喜欢我，我也喜欢他。也许我喜欢是当初我喜欢他时的我吧，春心萌动，想起他时内心真正的喜悦，空气里的每一个分子都是甜的。

虽然我没有实际的情感经历，但是也觉得（也许是纸上谈兵）我从过去的经历也明白了一些：

1、感情面前男女平等，要有配得感，他选择你一定是有闪光点吸引到他，那你就配得上。我以前一直对他是否喜欢我保持怀疑，都是因为觉得自己不好不优秀。

2、不能太被动，我以前的性格太被动了，大多数都是他主动联系我。我想感情的维护需要双方付出，双向奔赴方长久。一个人单方面主动久了也会累吧。

3、遇到喜欢的人，记得要勇敢表达，不要等失去了才后悔。

4、勇敢追求，及时止损。先勇敢追求，如果不遂人愿，就及时止损。不要再像之前好久才走出来。心腾干净了，才会有新人。

每个人单身的原因都不一样，不论是原生家庭影响，以及遇人不淑，或者是遗憾错过，我想，不必焦虑，上天自有安排。

我们争取去拥有美好的缘分，但是如果真的遇不到，也没什么大不了，人苟活一世，要有勇气去面对一切的一切。

做好自己，享受人生。我虽然单身到37岁，但是不影响我现在好好的热爱生活。

祝福各位大龄男女，有所收获。