朋友跟我说，他和女朋友分手了，起因就是女朋友一次又一次的试探，让他很累。异地恋时，女朋友跟他说家里进贼了，朋友冒着被老板辞退的风险，连续驾车四个多小时，赶到她所在的城市。结果，到了之后他才发现，女朋友对他撒了谎，目的就是为了测试他到底是不是在乎她。

信息得秒回，加班得报备，每天还要变着法的夸女朋友好看。如若一个没做好，女朋友就会各种作，不厌其烦地对他各种试探。他是不是不爱她了？他的心里是不是有了别人？可是，他们刚在一起的时候，不是这样的呀。

是什么时候变了呢？

几百条回答里，各有各的心酸。TA的爱是突然消失的吗？似乎也不是。所谓冰冻三尺非一日之寒，感情也不是一下子就变淡的。其中有一个回答是这样的：

夏子是一位悲观的姑娘，本以为谈了恋爱，有了爱情的滋养，她就会变得乐观一点。可是，正好相反。刚开始时，因为受多巴胺的影响，两人如胶似漆，总有聊不完的闲天。每当夏子有负面情绪时，男友总能及时的捕捉到，并给予她体贴入微的安慰。

可是，相处久了，两个人并没有变得更加默契，反而隔阂越来越深。男友不愿再听夏子诉说她的负能量事件，夏子也不再主动找男友聊天。最初浓情蜜意的两个人，最终也只落下个分道扬镳的结局。

为什么会这样呢？

心理学上将亲密关系分为三个阶段，即热恋期、过渡期、稳定期。在热恋期，男女双方很容易感受到幸福和快乐，是因为背后有其对应的生物学基础。当一个人陷入热恋时，大脑就会分泌大量的多巴胺。而多巴胺的主要作用就是传递兴奋及开心的信息。

在这个阶段，我们看到的另一半，是过度美化的，是自带光环的。比如，一个不太讲究卫生、且口吐脏话的人，在热恋期，你都会觉得有些可爱。所以，才有了“情人眼里出西施”一说。

然而，让人遗憾的是多巴胺的浓度并不是一直居于高位的，它只能持续6-48个月。

热恋期过后，亲密关系就会进入过渡期。

过渡期又被人称为“平静期”，在这个时期内，男女双方会对彼此之间的关系进行重新评价和调整。让人意想不到的是，在这个时期内，双方的亲密度不但没有下降，反而有了上升的趋势，只是双方的满意度和付出成本较之前有所下降。

简单来说，过渡期是一个去光环的过程。之前你觉得无伤大雅的小习惯，会让你感觉到不舒服 。比如之前你可能会觉得“不讲卫生、口吐脏话”有点小可爱，如今它可能成了你忽视不了的恶习。

在过渡期内，我们很容易出现分手的情况。美国婚姻和家庭专家约翰·戈特曼曾提出过一个“情感账户”的概念。

他把夫妻、情侣之间的感情比喻成一个账户，夫妻/情侣之间每做一次关心、体贴等增进感情的互动时，都相当于在往这个账户里存钱。互动越多，情感账户里的存款也就越多。当夫妻/情侣之间出现压力或者冲突事件时，能起到的缓冲作用就越大，两人就越容易度过难关。

反之，情感账户里的钱越少，在面对压力和冲突时就越容易出问题。因为基数太小，原本很小的矛盾，都有可能是在透支账户，进而成为感情破裂的导火索。

以朋友分手为例，如果他和女朋友经常互动，往情感账户里存钱，那么他们就不会走到分手的地步。反之，他们的情感账户就会出现亏损，感情也会随着情感账户的减少而逐渐下降。

只有顺利度过了过渡期，才会进入到稳定期。双方在过渡期经历了熟悉、磨合后，关系投入水平和满意度会在这个时期缓慢上升，亲密度也会持续稳步增加。

这让我想起了卡夫卡在《城堡》中说的一段话，

努力想得到什么东西，其实只要沉着镇静、实事求是，就可以轻易地、神不知鬼不觉地达到目的。而如果过于使劲，闹得太凶，太幼稚，太没有经验，像一个小孩扯桌布，结果一无所获，只不过把桌上的好东西都扯到地上，永远也得不到了。

深以为然。感情也是如此，闹得太凶就会一无所获。所以，说到底“你”才是一切关系的根源，要想改变一切，首先要改变自己！