生活中，很多人都有这样的经历：和伴侣相处时，自认为已竭尽全力去理解对方，可争吵与矛盾却如影随形。明明一心为家，对方却似乎并不领情。其实，这是因为在亲密关系里，许多片面认知阻碍了我们真正理解伴侣。正如苏轼所说：“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。” 看待伴侣和感情，若视角单一、片面，就难以把握其全貌与真谛。接下来，我们就来探讨理解伴侣时，应摒弃的 4 种片面认知。

一、莫把 “心有灵犀” 当必然

很多人潜意识里觉得，既然是亲密伴侣，就理应心有灵犀，自己一个眼神、一个动作，对方就能心领神会。比如，在公司受了委屈，满心期待伴侣能敏锐察觉，主动关心询问。若伴侣毫无察觉，便会心生不满，认为对方不在乎自己。但伴侣并非能洞悉一切的超人，怎能每次都精准猜出心思？

杨绛先生在《我们仨》中，讲述了与钱钟书的相处点滴。有一次，杨绛坐月子期间，钱钟书不小心打翻了墨水瓶，将房东家的桌布染了。他慌张地对杨绛说：“我做错事了。” 杨绛没有丝毫埋怨，而是轻声安慰：“不要紧，我会洗。” 钱钟书又说：“墨水染在桌布上了。” 杨绛依旧温和回应：“不要紧，我会洗。” 他们的相处并非依靠心有灵犀的默契，而是坦诚的沟通与包容。

沟通是打开理解之门的钥匙。有需求和想法时，直接表达，能避免许多不必要的误会。国学典籍《论语》中讲：“言而无信，不知其可也。” 在亲密关系里，坦诚沟通就如同守信一般重要，是维持关系的基石。

二、勿以己度人

每个人成长环境、性格各异，做事方式和标准也大相径庭。就像做家务，有人认为家里要一尘不染，物品摆放规整；而有人觉得大致干净就好，东西随手放置也无妨。若一方总是指责另一方懒、不收拾，只会让对方心生不悦。

《被讨厌的勇气》里提到 “课题分离” 的概念，我们要分清自己的课题和他人的课题。要求伴侣按照自己的标准做事，是混淆了彼此的课题。伴侣有自己的生活习惯和做事方式，这是他们的课题。我们应尊重差异，站在对方角度理解，尝试寻找双方都能接受的平衡点。

孔子说：“己所不欲，勿施于人。” 在亲密关系中，同样不应将自己的标准和意愿强加给伴侣。尊重彼此差异，求同存异，感情才能和谐长久。

三、透过表象看本质

伴侣近期频繁加班，很晚才回家，有人可能会想：“他是不是不爱这个家了，怎么总这么忙？” 却不曾了解，对方或许是为完成重要项目，想给家人更好的生活。很多时候，我们只看到伴侣的行为，却未深入探究背后的原因。

马克思说：“如果现象形态和事物的本质会直接合而为一，一切科学就都成为多余的了。” 在亲密关系中也是如此，若只看表面行为，不探究背后原因，就无法真正理解伴侣。多与伴侣沟通交流，了解行为动机，才能全面认识对方。

比如，伴侣突然变得沉默寡言，可能并非是对自己有意见，也许是工作上遇到了挫折，内心压力大。此时，给予理解和支持，而非无端猜测和指责，能让感情更加稳固。

四、放下过去，拥抱未来

过去的不愉快就像一根刺，扎在心里。每次争吵，人们都忍不住翻旧账。例如，伴侣曾答应陪过生日，却因临时有事爽约。此后一有矛盾，就旧事重提，抱怨对方不在乎自己。可这样不仅解决不了当下问题，还会让矛盾愈发严重。

泰戈尔说：“如果你因失去了太阳而流泪，那么你也将失去群星了。” 一直沉浸在过去的矛盾中，会让我们错过当下的美好，也会给未来的感情蒙上阴影。学会放下过去的矛盾，着眼当下和未来，感情才能越来越好。

一段感情的维系，需要双方共同努力。学会放下过去的不愉快，以全新的心态面对彼此，珍惜当下的相处时光，才能让感情在岁月中愈发醇厚。

理解伴侣绝非易事，需要我们摒弃这些片面认知，用心感受、用爱包容。正如列夫・托尔斯泰所说：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。” 而幸福家庭的秘诀，就在于相互理解、包容和尊重。从现在起，改变自己的想法和行为，用心去理解那个陪伴一生的人，共同创造幸福美满的生活。