沐言第669篇原创内容
有人认为拉黑就是不爱了。
事实并非如此,对方拉黑删除并没有什么强烈的目的性。
他只是想要单纯的静一静。
人们遇见暂时解决不了问题时,通常会说:“我需要冷静一下”。
这种冷静,不一定非要闭门思过,也不一定是什么都不做,更不一定是真的静下来思考问题。
这种冷静,通常是指:
>>>我现在很难过,我想要喘口气,先把麻烦放在一边,以后再说。
他认为,你们之间的矛盾很尖锐,问题很复杂,冷静才是缓和你们关系的唯一方式。
他认为,解决情感问题的最好方式,就是放一放,不去管它。
过一段时间,问题自然就淡化消失了。
无论这种解决方式多不合理,多可笑,多幼稚,但他就是这么想的。
如果这时候,他要冷静,而你迫切的想要解决问题。
那么必然会拉扯,此时的你们应该是拉扯最厉害的时刻。
这种拉扯,会让人很烦躁。
烦躁一旦升级,就会让他开始进一步逃避。
当他情绪处在顶峰,会丧失思考能力,会认为你是搞砸感情的罪魁祸首。
这时候,他提分手,把你拉黑删除,是能让他解脱的唯一选择。
而你直接傻眼了,你认为他是非常狠心的抛弃你,放弃了这段感情。
很可能,他最初没想和你真的分手,而你的苦心“经营”,反而让他认为是你把爱情推进火坑。
你发现没有,整个过程和爱不爱,没有任何关系。
拉黑删除≠不爱了
总结一下,我上面说的话:
>>>他拉黑删除你,是因为当他想要冷静的时候。
你不允许他做这个选择,所以他选择逃避,这种逃避就叫做断联,也就是拉黑删除。
那么,这中间还有一个事情,是不能忽略的:“他为什么需要冷静一下?”
我请你先记住一句话:
>>>一段感情,冲突浓度大于好感浓度时,必然分手。
一段感情,冲突浓度大于好感浓度时,必然分手
什么是冲突浓度?
>>>就是两个人相处时发生的那些不愉快的事情——争吵、矛盾、指责。
那什么又是好感浓度?
>>>两个人相处时发生的那些美好的事情,欣赏、安慰、鼓励、支持。
冲突浓度与好感浓度的区别
不愉快的事情叠加起来,冲突浓度就会越来越高。
所以,你如果想让感情变好,就应该在好感浓度上多花功夫。
现在你已经知道答案了。
也就明白了,他对你有感情为什么却还要和你分手。
我再展开说说冲突浓度,让你有更好的了解。
冲突浓度高,通常都是两个人的恋爱需求不同。
我举点例子:
1、有人早睡,有人晚睡,这就是生活状态不同。
2、有人想早婚,有人想晚婚,这就是恋爱节奏不同。
3、有人讲究生活质量,有人闲云野鹤,这就是生活品质不同。
4、有人爱自由,有人喜欢宅,这就是生活习惯不同。
..........
每个人的不同之处,都能导致恋爱需求的不同,又都想让对方随着自己的习惯去改变。
当对方觉得很为难、不舒服、不愿意,表示出抗拒时,那么冲突浓度就开始上升。
如果问题持续不解决,只是一味提要求,对方在没有做好真正改变的心理准备下,必然会产生对抗。
有的人喜欢热的对抗,吵架。
有的人喜欢冷的对抗,沉默。
无论是哪种对抗,都是冲突,都会让冲突浓度上升。
如此这般,冲突浓度必然有压倒好感浓度的一天。
当这一天来临的时候,其实问题已经很复杂了,但他依然会幼稚的认为,只要把问题放一放,自然就会解决了。
他分不清轻重缓急,也不知道问题出在哪里,所以你逼着他合作解决问题也没用。
反而你越是逼着他解决问题,他逃避的越是果决。
他总是想“等我做好准备,我一定能肩负起感情的责任。”
归根到底,是他身上的“幼稚”在作祟。
要知道,很多人在感情中的幼稚,和他的年龄、学历、生活经历可能毫无关系。
我写到这里,其实想告诉你只有2个点:
1、拉黑删除和爱与不爱,本就没有什么关系,只是对方想要逃避解决问题的一种表现。
你如果在对方表现出想要逃避的时候,给予适当的空间和时间,不进行盲目地施加压力,对方也不会在第一时间选择删除拉黑。
当你遇见删除拉黑的时候,更不需要沮丧,现在明白了对方的心理活动,自然就知道了这件事的解决之道。
2、分手的本质是:冲突浓度高于好感浓度。
换句话说:痛苦难受的体验远远大于快乐。
反过来,当好感浓度高于冲突浓度的时候,你们自然可以复合。
我换掉了过去文章中常常讲的名词,其实道理却没有变化,依旧在强调:舒服的体验,美好的期望感。
我希望读到本文的你,如果是新读者可以翻阅我过去的回答,如果是老读者可以结合我过去的回答一起阅读。
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