父母与子女的距离

凡是让老人独自生活，自己忙事业的子女，子女显轻松，老人也自在；而选择与老人同住全心照顾的子女，常疲惫还被埋怨。

题记

我们几个四十多年前的老同学聚会，聊到一个共同点话题：子女的出息与我们自己的的养老。

波波说：最优秀的子女是为全人类培养的，自己没多少分，养老靠自己；其次是为大城市培养的，自己一半社会一半；普通的在自己身边，朝夕相伴。

然后，聊聊我们各自的现状。

我们几个几个，基本上是我们那一届几百人中最优秀的，虽然不都是第一届考上大学，但都通过各种渠道出身了，至少在体制内退休了，退休金最少的也有5000，都有各自的幸福和烦恼。

最有出息最有钱的还是WLQ，他是我们班里的第一名，毕业当年就考上了中南大学，后来又到了深圳，老婆是深圳的一名处级干部，只有一个儿子（我们这几个人里，只有那个退休金最低的有两个），留学美国，几年才回国一次。他说最近的一次回国二十多天，留了两天陪他们，然后是岳母娘家，同学朋友聚会。

一个自己住在市里，孩子在乡镇工作，两头都有房子，大都与子女住在城里，不过，自己和子女都有一点距离，当然，都有房子。只有一个和子女住在一起，他和孩子的房子是一梯的。大家认为有一点距离的最幸福。

老子曾说：离则两情悦。老人的养老生活与子女的距离，，似乎在这句话上找到了新的含义。那些让老人自己生活、忙于自己工作的孩子们似乎总是轻松自在。而那些选择与老人同住、全心全意照顾老人的孩子们，却常常疲惫不堪，甚至还会招来老人的抱怨。

这种鲜明的对比，刺痛了很多人的心。每个人都有自己的生活轨道，适当的并行才能长久。

有人想通过每天的陪伴来弥补一辈子的亏欠，却不知道，亲情越近越容易擦出火花，感情越密越容易掀起波澜。

有些孩子以为住在一起就是孝顺，却忽视了老人也需要独立的空间和自我价值的实现。把老人当“病人”一样看待，反而剥夺了他们追求精彩生活的权利。用一句时髦的话说：那是“废物式养老”。

有句令人心酸的话：过度的贴近可能会灼伤彼此。当子女选择与老人同住并全心照顾时，出发点是好的，是出于爱和责任。那些和子女住在一起的老人，反而容易被过度保护，失去生活的主动性。就像两根绳子，如果缠绕得太紧，反而容易打结。

《中说》有曰：远而不疏，近而不狎。真正的孝顺，不是用自己的标准去定义父母的幸福，不是束缚，而是成全，不是依附，而是独立。当我们学会给彼此适当的空间，反而能收获更温暖的亲情。爱需要空间来生长，否则会窒息。过度的照顾可能会剥夺老人的独立性，让他们失去生活的主动权和存在感。这种失衡的关系，最终会伤害双方。

古人云：“非宁静无以致远。”于老年人生活而言，此理亦然。

许多人觉得，老年人生活需多些热闹，方能免孤单之苦。于是，与子女生活在一起，像年轻时一样广泛交际，经常聚会、请客。然过犹不及，过多热闹未必为善事。频繁聚会与请客，易使老人内心难安。每至聚会散场后的清冷，更易催生深沉孤独之感。这般心理之巨大反差，使人愈发渴求热闹，遂成恶性循环。

诚如古人言：“心外无物，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。”老年人更应求内心之平静，享宁静生活。平素可借阅读以增智，凭散步以健体，靠养花以怡情；如此充实生活，寻得内心安宁。偶与亲友小聚，保持适度社交，既能增进情谊，又不至过度耗损精力与情感。如此，方能安享晚年之乐。

老年人当学会安享宁静，觅得内心的平和。阅读可增智，写作能抒情，绘画以怡情；此等活动，既能丰富生活，又可陶冶性情，使心灵归于安宁。平素亦可参与社区活动，结识新友，拓展生活之域；但切不可过度依赖热闹以填补内心之空虚。愿老年朋友们皆能于享受生活之际，秉持内心的宁静与安谧；为自己的暮年增添更多的温馨与欢乐！

其实，没有绝对的好坏，每个家庭都是一本难念的经，需要用智慧去破解。独居或同住，都不是简单的非黑即白的选择。关键在于，如何根据每个家庭的具体情况，找到最适合的相处之道。

对于选择让父母独立生活的子女来说，“距离”不是推卸责任的借口。再忙，也要为爱的人留出时间；再远，也要为父母腾出空间，或许这才是子女们需要铭记的生活智慧。而对于选择与父母同住的子女，则需要在“亲密”中寻找“独立”。

最好的相处之道，是既不过分依赖，也不过分疏离。这种微妙的平衡，需要家庭成员共同努力去维护。核心都是用心经营亲情。真正理解并尊重彼此的需求，愿意为对方着想，共同营造一个温暖和谐的家庭氛围。

爱，不是占有，而是成全；不是控制，而是自由。孝顺并不一定意味着要住在一起。真正的孝，是让父母拥有选择的自由，过上他们想要的生活。有时候，保持距离反而能让亲情升华。