昨天看《男人来火星女人来自金星》，作者约翰·格雷提到一句话，“如何你在婚姻关系中没有得到你要的支持，主要的原因可能是你没有做足够的要求，或者要求的方法不当。”

这句话让我开始思考我的爱情关系。

01，为什么不主动提要求

我和R先生恋爱8年，到现在还是不习惯让他帮忙，常常是要做某件事才想起来本可以让他提前做的。

比如拿快递，我们住的巷子后面就有个菜鸟驿站，走路不超过50步。我的快递都是下了班自己默默去拿回家。R先生不是，每次一到下班时间他就给我发微信，“我有2个快递你下班帮我拿下”。

因为我上班地方离家近，比他早到家，他就寻思等我下班了正好可以帮他拿。

还有洗衣服搭衣服的分配。

他不喜欢搭衣服，每次都争着洗衣服，而且是我正把衣服放进洗衣机，准备倒洗衣液的时候，他就会跑过来，一把抢过洗衣液，嘴里一边说着，“真的是，我都说了我洗衣服，还跟我抢。”

我只好哭笑不得地自动从阳台退出，等着搭衣服。

但是有个问题来了。

还有个收衣服没有分配。我如果不喊他收衣服，他就永远不会主动收一次。喊一下动一下，不喊不动。时间久了就觉得心特别累，也懒得喊他帮忙了。

其实不愿意主动提要求的另一方面原因是我们被韩剧荼毒太深。

看着韩剧里的长腿欧巴，对待女主角细心温柔，体贴入微，仿佛是女主肚子里的蛔虫，你不说话他就知道该怎么做。经过这么一衬托，现实世界里的男朋友就都变成大猪蹄子了。

02，如何正确地提出要求

关于如何正确地提出要求，约翰·格雷提到3个步骤：

1）练习得当地要求你早已获得的，这个要求是他做平时在做的小事情，并表示感激。

2）虽明知他会说不，也练习要求更多，并接受他的拒绝。

3）练习确定的要求，提出要求后，有目的的沉默。

学习的最终目的是改变我们的行为，帮助我们拥有更好的生活。这不，正好一大早就有个机会让我进行实操。

早上我正在埋头写文章，R先生睡醒后第一句话就是让我去买菜，他自己却躺在床上不动，我听了后特别生气，但是强压怒火，装作很可怜的模样说到，“你去买吧，我肚子不太舒服。”

他继续躺在床上不说话。我也保持沉默，没有指责或者抱怨。换做平时可能我会很生气地指责他自己躺在床上却让我去买菜。

有目的的沉默原因有两方面，一是控制自己不去指责对方，否则就会演变成争吵；二是给对方犹豫和拒绝的权利，任何平等的关系中，双方都有拒绝的权利。

过了一会，他起床洗漱后又跑到房间来问我，“你是选择到菜市场买苗条，还是去超市买菜？”

我继续装可怜说到，“我肚子真的不舒服，你去买吧好不好。”

然后他自己一个人下楼去了。

回来后他板着脸不说话。我心里还是很生气的，我肚子确实不舒服，让你跑个腿你还板着脸。尽管心里生气，脸上还是堆着笑跑过去给了他一个么么哒。

只要对方帮你做了事就一定要向他表达感谢，这样会让他知道你的态度，也会慢慢形成正向循环，下次对方的不情愿会越来越少。

不过在这个过程中我们还是吵了一架。

当时我刚洗完豆角，他让我去看看面条蒸好没，刚看完没一秒钟，他又说道，“那你把杏鲍菇洗了吧”。

我接下来本来就准备洗杏鲍菇，他偏要再说一遍，我就非常生气。冷静下来后跟他说生气的原因，他解释说当时正低着头削土豆，没看见我准备干嘛。然后亲了我的脸颊一下当做道歉。

还说道，“你看看你变脸快的，刚进门的时候还亲我，现在就变成我亲你了。”

听了这话我就知道，我的做法对他是有积极的影响的。

两个人在一起是一个相互磨合的过程，任何一方的改变对另一方都会有影响。

以前我也着急改造对方变成我心里面的那个他，可想而知改造失败。后来就放弃了改造，而是从自身开始改变。

这次不算主动提要求，但是也在试着用书中的方法去做改变，这才是读书最大的收获。