说到底人生就是自我救赎、不断成长的经历。

-01-

我从小就是一个乖乖女，好学生、好女儿是我前半生的人设。

可我在探索爱情的道路上从来都挺一意孤行的。

我结婚前谈过三段恋爱，都是一见钟情，相处过程中我对他们各种好，可事与愿违，最后发现他们的各种差劲，最后忍无可忍分手。

我以前常说的一句话是：给他一百分，扣完就分手。

结婚的对象的性格符合我内心大多数期待的特质，（勇敢，淡定，举重若轻）这是最突出的三个特质。

即便他经济条件不好，远在乌鲁木齐，我也义无反顾的来到了他身边。

在他身边的我，什么都不用操心，想干什么他都陪我，想要什么他都努力给我。心理上我是宝宝，他是妈妈。

-02-

这种状态一直持续了10年，我俩从来没有吵过架，在外人眼里是神仙眷侣。直到去年发现他的出轨行为。

当时问他原因，他说是寻找新鲜感。我哭了一个晚上，感觉自己的三观崩塌了，就像从十层楼跳下去，连血带肉的糊在地下了。

我给自己说没事，可以挺过来，可不知不觉月经停止了。

停经2个月的时候，我有一天早上醒来，深刻的体会到了三无情绪。

我想活，可是老公出轨，月经停止，我活不好，我想死，我还喘着气，我还有父母，我死不了。心好痛。我必须改变。

一方面吃中药调理身体，一方面开始学习各种情感类的挽回课程，两性书籍。起初也把里面的方法努力用在情感关系中，有一些改善。

可当我发现他再次出轨的行为以后，我想离婚了。

离婚这个词语又让我哭了一个晚上，和他谈，和父母谈，我们三月底办理了协议离婚。

我没有离开家，感觉自己的人生任务还没有完成，我这时候的想法就是爱自己，保证自己的身体健康内心安宁。

我已经从血肉模糊中逐渐爬起来了，而且确定了为自己负责的信念，为自己的身体，生活，情绪负责。

心底里还有一丝期望就是他可以停止这种行为，我们和好如初。

现实就是，他依然定期出去约会，我感觉愤怒和害怕，他给我的是搪塞和经济补偿。

-03-

就在十几天前，我和他谈了一次，告诉他我不要他的欺骗和补偿了，第二天让朋友给我介绍男朋友，我真的不想要他了。

那一整天我很抑郁，前胸闷疼，下午大哭了一个小时，晚上却睡得很好。

第二天，我竟然看到了他前半生的套路：他的核心信念是己不如人，所以想在各个方面证明自己。

性格是疏离回避型，感情从不表露，超理智型。潜意识里面压抑了很多负面能量。

童年的偷窃行为，现在的出轨行为，都是潜意识的他在寻求自我证明而已。

看到这些，我心中升起的是温柔的爱意，他的所有行为都无关对错与道德，只是他存在与自我实现的驱力引导他完成的。而我也感觉到了心理上的自立与自由。

-04-

反观自己这7个月的经历。

我从精神上又进化了一次。每次的断舍离之后都会有一次超越。

我现在还处在对他建立完整客体关系的探索阶段。它经历了婴儿式的索取和依赖，进入了成人式的如实所见，理解和接纳阶段。

而这种爱是可以由己及人的。理解他接纳他的同时我更爱自己了，也更爱别人了。

我以前是口欲期，焦虑型，夺命连环call类型。现在的我不焦虑了，因为明白了他走了还会回来，因为爱就在那里。

-05-

自己的变化让我喜悦。

他看我的眼神也有了神采，在我的带动下他也开始手舞足蹈的大笑，抑郁的时候爆粗口，骂娘，把一些负面情绪喷出来了。

关键是我再也不想规定他的行为了，他的人生问题需要自己去解决，那是他的课题。这种松弛的情绪和氛围，反而让他最近出去的时候变少了。

我也不知道以后和他会怎样发展。

遇事进入受害者三角的时候依然很苦恼，不过现在我会提醒自己赶紧出来，心里安定了，自然就睡得着觉了。