Hi，我是鱼鱼~

我发现很多小时候总是被伤害、冷暴力的孩子，反而心特别软，无法在被伤害的时候反击，也无法争取自己的应有的权利。

所以每次他们的老好人行为背后，我就好像看到一个小朋友，期期艾艾，一颗心落空的窘迫与绝望。

而这种感受通常在他们成长过程中会如影随形，一旦他预测别人可能会“难过”时，实际上他的善意是因为自己的创伤体验被激活了。

因此他会感受到“对方很难过，就像自己以前那么难过，就应该做点什么。”

这算是一种“通感”，而这种“通感”一直扰乱着他们的生活（不是共情能力）：

（1）过分关注他人的动机而非行为的结果。

比如说别人做了什么伤害你的事你无所谓，但只要他动机是好的，不是故意的，什么样的结果你都可以接受。

其实你并不是无所谓，而是你分不清自己的实际利益，所以别人怎么做都可以，你都能接受。

但事实上，分不清自己的实际利益就是最大的问题。

在你小的时候从来没有人坚定的告诉你，别人伤害了你是他们的问题。

所以你不知道什么时候感受到伤害是可以反击的，可以拒绝的。

而更糟糕的是，那些人往往以爱之名行伤害你之事。

让你混淆了爱和伤害的边界，而无法接受正常的感情，认为被伤得越深，情绪起伏越大，越是爱的表现。

（2）不被爱的魔咒

不被爱的体验让你在潜意识里，总觉得自己是“不好的”“不值得”的人。

无论你客观上获得过什么样的成就，别人给你一点爱，一点关注，你都感激涕零。

假如正常的小孩在得到10分的爱的时候才会确认，这个是爱，就是你对我很好的感觉。

但你内心的信念会让你在感到2分，5分的时候就觉得他对我太好了，我要回报他20分。

正是低质量的、泥沙俱下的爱，让你无法在实际行为中“识别”爱的证据。

因为你没见过。所以你的识别机制总是偏向于“语言”，因为你认识“爱”“喜欢”这两词。

正是这种感受机制，往往会让你在友谊和爱情中筛选出那些吝啬的、又爱把付出挂在嘴边，喜欢索取的人。

最后，反而进一步强化了自己不值得被爱的信念。

无论是你现在觉得自己不值得被爱，还是正在经历一段糟糕的感情、关系，不是因为你不值得，你不够好，所以你才会和一个差劲的人在一起。

而是因为你太好了，那些不会爱的，匮乏的人，才在一众血包中挑选出了最好的你。

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