结婚,就是要谈利益

漂在一座城的水哥 2024-05-09 12:10:54

我认识一些富婆。

别误会,正经富婆。

很多年前,我在郑州一家做微商的公司上班。

那年我还是个刚毕业的有腹肌的黑皮男大。

微商公司你知道的,下面代理大多都是女的,而且还不是那种小姑娘,少妇居多,全是老司姬。

她们那个对话尺度,经常让我这个纯情少男面红耳赤。

丽姐就是她们中间,那个飙车最猛的,充分演示了什么叫做如狼似虎的语言艺术。

那几年干微商的,都挣到钱了,比如丽姐。

我记得有一回,公司旁边有个小户型loft新房开盘,丽姐跟另一个男同事去了。

那个男同事,前思后想、斟酌再三,终于咬咬牙,付了其中一套房……的首付。

而丽姐,一出手就买了3套,全款。

那是郑州房价到顶的前夜,也是最后的买房黄金期。

从那家公司离职,丽姐说还挺舍不得我的,以后很难遇到像我脾气这么好的同事了。

我也挺舍不得她的。

跟她是个富婆没有关系,纯粹就是舍不得她那些很黄很暴力的段子。

我离职那年,丽姐离婚。

有钱就变坏的定律,男女通用。

这些年,丽姐的朋友圈那叫一个潇洒,不是在三亚开着游艇就是在酒吧搂着男模。

这样的生活,我只能一边痛斥腐败一边偷偷羡慕。

我们恨的从来都不是有钱人,而是自己没有成为有钱人。

再后来,大环境下行,生意不好做,丽姐也赔了一些,但瘦死的骆驼比马大,过得依然比普通人要强得多。

前两天,丽姐突然找我唠嗑,问了一个问题。

她问我身边有没有那种,就是女生比男生大很多,然后俩人在一起依然过得很好的例子。

我:哦?

离开郑州的那年,我还是纯情少男。

但再回首,已经是个合格的情感博主了,自然能听出来她想问什么。

丽姐说她最近,遇到了个男生,小她十几岁。

那个男生还在读研,经济条件相当窘迫,而且家是农村的,条件很不好。

她挺喜欢对方的,而目前至少看起来,那个男的也还算喜欢她,只是有些摇摆不定、遮遮掩掩,连朋友圈都不发的那种,甚至还跟前女友有联系。

这当然也能理解。

毕竟找个大自己十多岁的姐姐,对方还是个研究生,多多少少心里会有点儿不平衡。

丽姐说她现在就想赶紧有个稳定的婚姻,然后把孩子生了,当初跟前夫没有孩子,算是个遗憾。

可这个男生,两个人年纪相差有点儿大,对方大概率也想找个年纪相仿的,比如他在学校就有个关系还不错的小师妹。

我听完,脑子里就一句话:

遇富婆,成家立业。

我非常理解这哥们儿。

找了一个大自己那么多的老女人,这事儿说出去,多少有点儿丢人。

还在读研,二十五左右的年纪,身边也不缺乏年轻妹妹,研究生一毕业,再找个不错的工作,看似大好的花花世界正在为他展开。

但,真的是这样吗?

别的不说,就丽姐当年买的那三套小公寓。

这哥们儿得在郑州奋斗上多少年,才能买得起其中一套?

他现在正在读研,还有两年是没有收入的;

他的家庭,大概率无法为他在这个城市立足提供帮助,甚至还要他供养;

研究生的学历,不一定支持他能在郑州找到很不错的工作,毕竟现在就业形势这么不好。

……

再看看丽姐,长得不算丑,有结婚需求,更重要的是,家底丰厚。

丽姐说在一起之后,买房买车的事儿,她都可以负责,也可以帮对方找工作。

简单来说,少走十年弯路。

我跟丽姐说,让她去找那个男生摊牌,讲清楚利弊。

弊就是年龄差,以及将来可能有的“吃软饭”的名声。

利就是少奋斗十年,一步到位,一毕业就能在郑州这座城市里扎下跟。

并且,我现在着急结婚生孩子,也不会给你太长的时间去纠结和考虑,过了这村儿,可就没这店了。

总的来说,就是把一切都摆在明面上。

都是成年人,肯定明白,一切都是有取舍的,你不能既要又要。

没过多久,丽姐过来找我,说那次摊牌之后,那个男生,在朋友圈公开他们的关系了,前女友也不联系了。

我:挺好。

小伙子人生路走宽了。

我们从小接受的教育,是羞于谈赤裸裸的利益的,尤其是当利益和感情纠葛在一起。

最典型的是借钱。

有多少人借朋友钱,是不打欠条的?

到最后,对方不还,要么忍气吞声咽下这口气,要么撕破脸对薄公堂。

钱是钱,朋友是朋友,这是两回事,但很多人还是会搅和在一起。

涉及到男女之间,尤其是婚姻,那就更完蛋。

房、车、彩礼、嫁妆,这些东西,大部分人谈的都是模模糊糊的。

当然也没有错,毕竟结婚不能当成生意来做。

但很多时候,婚姻里的雷,就是因为很多利益问题,没有提前想清楚而埋下的。

有些东西,不是说你不谈,就可以遮掩过去的。

都是成年人,有自己的判断和思考能力,有承担后果的能力,更有做取舍的能力。

说破无毒。

我们两个人结婚,感情是一方面,在一起如何经营婚姻和生活是另一方面,彼此能提供什么价值又是一方面。

这些东西都是切切实实影响到两个人利益的。

就比如丽姐的那个小男友,是想要自己虚无缥缈的自由未来,还是要一份看得见的、还不错的生活呢?

怎么选其实都不错,但要是选了,得了其中的利,就得承担相应的弊。

不是说让你唯利是图,而是提前看清利弊。

捋清楚了,再结婚。

之前有个采访,叫“说出婚姻带给你的三个好处”。

很多人,尤其是女性,答不上来。

因为大部分人结婚,并不是说我想的很清楚之后才结的婚。

有些是谈的时间久了,觉得该结婚也就结了。

有些是年纪到了,身边人都结婚了,家里人也催,然后着急忙慌结了婚。

还有的就是单纯随大流,或者结婚生子的观念根深蒂固,只是为了结婚而结婚。

很少有人会扪心自问:

这个婚,我到底是为什么结?

然后坐下来,拿出一张纸,仔仔细细地把结婚的利弊一二三四累出来,逐条进行理性的分析。

这种分析,是不能带有所谓个人情绪的。

比如你完全看不到对方给到的支持,而只是把自己处在一个奉献付出的位置上,觉得自己老亏了。

这种分析,就是完全的自身立场,没有参考意义。

有利,肯定就有弊。

谈利益,不是让你只拿好处,天底下就没有这种事。

而是让你了解,什么是你能得到的,什么是你该付出的,你将来的生活最差会是什么样。

权衡之后,做出一个成年人的选择。

这样,能减少你未来后悔的概率。

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漂在一座城的水哥

简介:在这座城市,我们都是没有家的人