前两天和一位很久没见的朋友吃饭，上次和她碰面还是她结婚前的单身夜。自从结了婚，她就从社交场合消失了，过着我以为的幸福充实的婚姻生活。

结果出人意料的是，她张口便说，「我想离婚了。」

我和另一位朋友面面相觑，完全不知道发生了什么...毕竟婚前，她信誓旦旦说自己嫁给了爱情。

她继续抱怨道，「他根本不懂我，也不愿意花时间理解我，我们在性上也很不同。我就不应该和他结婚。」

话说到这里，劝「分」的话语就要从嘴边流出，但十分了解她情况的我，转念就想起了她曾经分享过的伴侣的「好」：和父母有分歧，永远站她这边；下班再晚，也愿意为她出去买一份现炒的面；记得每一个纪念日，并且认真地筹备和书写告白的信。

在我看来，她的伴侣其实是很不错的“丈夫”，只是并没有满足她对于“丈夫”也应该是支持我的“挚友”、和我志同道合的“知己”以及合格的“性伴侣”等其他角色的期待。

于是，这也令我有了一个疑惑：我们真的需要伴侣做到这一切角色吗？或者说，这是可行的吗？

来看今天的文章。

当代爱情/婚姻：

爱人被赋予了多少种角色？

在过去，婚姻的经济价值远大于情感价值，它通常被视作一种「经济制度」，目的是帮助单身的人结合在一起，以1＋1＞2的形式共同面对生活的挑战。

在这种制度中，双方的角色主要是：妻子和丈夫、儿媳和女婿、母亲和丈夫。也就是说双方主要需要做到：情感上相互陪伴、分担双方的家庭职责（照顾老人等）、共同生育和抚养孩子（Finkel, 2017）。

而如今，我们虽然在生育和结婚的形式上有了更多的选择，但我们仍然需要做到上述的三点，甚至远不止这三点。

一个符合我们期待的爱人/伴侣，还被期待是（Willianms et al., 2019）：

1. 最好的朋友——共同经历了很多事情，不管发生什么，总是坚定地站在对方身边；

2. 极好的性伴侣——唤醒自己生理性喜欢的人；

3. 最懂彼此的知己——兴趣十分相投，聊到啥都能get彼此的观点和想法；

4. 优秀的家庭供养者——有一份相对稳定，能够提供家用的工作。

显然，我们对爱人的要求已经比过去几十年要高得多。按婚姻治疗师Perel的话来说，“我们基本上是要求伴侣一人给我们曾经由整个村庄提供的东西。”

越是依赖于让爱人做到上述所有角色，我们也就离在一起前的生活越远。以前有烦恼，我们会和朋友分享，有开心也会想要告诉所有关系亲近的人；而现在开心、不开心都放在了一人身上，一旦对方一点没做好，关系就陷入了僵局，再开心的事也可能变得不开心。

和伴侣在一起的高质量时间的确很重要，但把所有对人际关系的期待和要求都放到爱人身上时，我们和对方可能都会感到分身乏术，因为我们都没有足够的资源和能量成为上述所有角色（毕竟光是一个家庭供养者＋父母的角色，人就可以被累得发慌了）。

一个简单的速查小问卷，来看你和爱人都扮演了哪些角色？

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（*答案没有好坏之分，只是为了帮助双方了解关系中的角色承担情况。）

但现实是：没有多少伴侣

能完成所有的这些角色

尽管全世界的经济都有些下滑，但无可否认，当今的男男女女在进入关系或决定结婚时，传统的伴侣角色（上文中的角色5和6）已被看作为最基础的条件。

在满足了这两点之后，人们还需要额外的东西，才会选择进入一段关系或婚姻。比如这段关系能促进我成长、帮助我成为一个更好的人，或者，能给我带来足够的情绪价值。

否则，人们宁愿选择单身。

这并不是一件太糟糕的事情，它也给关系和婚姻带来了更多灵活性、革新的变化，比如强调彼此尊重、妻子不再默认为家庭放弃工作等。

但，它的确是双刃剑，婚姻和关系因此变得太太太难了。

用Finkel（2017）的话来说，我们中越来越多的人正经历着（1）我们寻求通过婚姻来满足的更高层次的需求与（2）我们的婚姻满足这些需求的能力之间的脱节。

对应到现实中：我们不仅渴望从爱人的「挚友」和「知己」角色上获得足够的情绪价值，还需要从爱人的「性伴侣」角色上体验到性愉悦和性满足，同时希望通过对方作为「助力者」帮自己完成个人的实现。

总而言之，某种程度上，我们会不自觉地把婚姻中的另一半，视作自己人生中的「复合型甚至全能工具」。

但我们同时却忘了，在有限的时间和疲惫的生活里，普通的“双职工父母”下班照顾完孩子后，余力只够躺着刷刷手机；原本就在温饱线上挣扎的夫妻，尚且做不到成为“优秀家庭供养者”的伴侣角色。

而即使我们真的拥有条件和意愿去做到所有角色，也大概率没办法保证能令对方（一直）满意。

这是因为爱人的多重角色本来就还有其他的解法，并非一定要在「爱人」一个人身上得到实现。

为什么建议你放下

对爱人的多重角色期待？

一方面，这不大现实，人们不可能在一个人身上完成所有的期待。据Kurdek（1993）的观点，这种不现实的期待也被定义为一种倾向，让人以一种非理性的状态看待亲密关系。

比如，一定要找到那个符合自己所有爱人角色期待的灵魂伴侣，其余的但凡一点不满足就立刻结束关系。诸如此类的观点对婚姻和关系具有极大的破坏性，因为它们既不现实，也难以让关系通过磨合和调整得以维持（Wright, Simmons & Campbell, 2017）

另一方面，即使它真的短期内实现了，它也有一些潜在的风险：

伴侣治疗师Perel（2017）在其书中写到：当伴侣可以向他人发泄或找到情感联系的多个出口时，婚姻总是得到加强。当 ta 们把自己所有的亲密需求都集中到对方身上时，这实际上让这段关系变得更加脆弱。

这一点也得到了研究的证实，结婚的人平均来说与朋友、兄弟姐妹、父母和邻居的联系要比单身的人少（Sarkisian et al., 2016）。而这种联系的缺乏会让人的社会支持系统运转故障，让人在困难面前更为脆弱，尤其是需要帮助的时候，比如有了孩子，一方突发疾病或失业。

另外，Perel（2017）还发现：越是把所有时间花在对方身上的伴侣，越可能在婚姻的无聊（boredom）降临时，走向出轨的道德困境。

（出轨的人到底都是怎么想的？公众号主页回复关键词“出轨”查看。）

而那些拥有其他重要他人（the other significant other），并与 ta 们保持密切联络的人，反而有更多自我扩展的机会，并将分开的经历引入婚姻中，给关系注入新奇和活力，这反过来会促进长期的满足感（Tsapelas, 2009）。

正如性治疗师Shamyra Howard说的那样：

「人类非常复杂，我们有很多的亲密需求：社会的、情感的、身体的、精神的、经济的、性的和智力的。人人都渴望找到一个能满足自己所有需求的伴侣，但这却是对另一个不完美的人来说巨大的压力。我们不希望独自承担他人福祉的方方面面，也就不该期待有个人能满足我们的所有期望。