这世上总有一个人是你的例外

陪你度过漫长岁月~

前段时间朋友恋爱了，最近聊起时她没那么幸福，反而还有些焦虑。

我问她发生了什么，她开始给我列举出相处时大大小小的细节，核心主旨只有一个，就是要论证男生爱不爱她、有没有更爱她。

我听得哭笑不得，这还是热恋期呢，怎么就开始抓着蛛丝马迹做阅读理解了。

朋友叹了口气：“我这不是担心嘛，都说感情里爱得更多的那个就被拿捏住了，我可不想被对方牵着鼻子走，多卑微啊。”

的确，很多情感理论都会说，先动心的人就输了、更爱的那个人就输了、太在乎对方你就输了……好像只要你的真心稍微重一点，对象就会以此为小辫子占你便宜那样。

大部分人也不是害怕经济上的损失，大家既是担心情感受伤，也是害怕自己会因为爱得太过而丧失双方交涉中的主动权，变成亲密关系里的弱者。

但这个想法，方向上是有偏差的。

不是爱得多的人就是弱者，而是不够从容的人，才是弱者。

以前我在恋爱的时候，总喜欢彰显自己的不在意。

比如我不会秒回对方的消息，也不会把和对方在一起的事当作第一顺位，我坚持两个人间一定要保持距离，也从不会表现出多亲密的依赖。

我深信这是健康的交往状态，也觉得只有这样，才不会在关系里落于下风。

反观我闺蜜，24小时聊个不停，报备查岗一样不落，一有空就想和男生见面。

我当时对她的态度不屑一顾，并且还在心里偷偷觉得，要不了多久男生就会暴露本性，开始对她改变态度。

但事实是，他俩交往得好好的，倒是我，在几次争吵后惨淡收场。

我看着她每天乐滋滋的样子特别不服气，就语重心长地叫她别太爱，多观察细节，不然早晚会受伤。

闺蜜无情地嘲笑了我一番：“你自己看看你那样，你这理论根本不现实。”

是的，的确不现实。

我后来就意识到，人的情感浓度很难通过理智调整，就算勉强可以，你在每天计算着对方爱的程度，然后调整自己的过程中，其实就是一种过度关注了。

当你投入了这么多时间去比高下时，你的注意力被占据，你的时间精力被消耗。你还说自己没那么爱？明明就是超爱。

而我朋友这样，随着自己的心意去表现，不过度分析对方的想法，只谈自己想谈的恋爱，反而掌握了主动权。

以前听过一个辩手回答“你要找爱你的人还是你爱的人”这个问题，我理所当然地觉得，肯定是爱我的人才会让我在关系里成为强者。

而她的回答是——

“我选我爱的，因为我爱他等于是我在拿勺子喂他吃东西，而什么时候停止，决定权在我。”

这件事也是如此。

像我朋友这样只关注自己的需求，不拧巴地渴求爱，也不焦虑地分析爱，才使她的爱变得弹性又健康。

她不会患得患失，也不会纠结自己表现得好不好，更不会因为要前进还是后退而纠结失眠。

她的松弛使她更好地驾驭了这段感情，她从容地享受关系里发生的一切，也能更好地去判断自己的感受。

所以，她在热恋期时能过得甜甜蜜蜜；而一旦嗅到情感变质的味道时，也能坚定地全身而退。

假装不在意只会让人越来越在意，不要去关注爱的程度，不要抽丝剥茧争论相爱的细节。多专注自己的状态，才会获得真正的情绪自由。

当你在感情里的自由度比对方更大时，也许你还是无法掌控对方，但至少你能更清晰地掌控自己，这就是最大的爱情赢家。

现在再回想，在一段认真的感情里要求自己别去爱，真的是件很不切实际的事情。

假如你不够喜欢他，你俩又怎么会在一起呢？

我们无法估量他人的情感，只能管理自己的情绪。当你过于在意“能不能在一起”这个结果时，心态失衡必然会导致行为上的变形。

就大方一点，抱着“在不在一起都可以，我和你都自由”的心态，去大胆地爱，也大胆地直面不爱。

没有一场分别不会带来疼痛，但如果你能够接受结局的任何可能性，那么分别到来时，你也不会耿耿于怀。

从容地去爱，也从容地不去爱。

真正的强者不是永远都在被爱，而是即使不被爱，你也无所畏惧。