丈夫没了,我收留他10岁私生子,那年我车祸感叹:15年付出值了

磊磊谈情感 2024-06-05 08:16:40

文:呦呦小鹿,素材:陈慧

声明:「本文章内容来源于生活,但高于生活,部分情节虚构处理,为便于阅读采取第一人称叙述,旨在传播正能量,请理性阅读」

我和丈夫结婚20年,是众人眼里的恩爱夫妻。

在他患重病之后,我竟然想着追随他而去。

不想,他却给我一个惊雷。

原来,他在外面早已有了个10岁的儿子。

我痛苦,绝望,最后妥协,接受。

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我和丈夫明城是同一个工厂的同事,他是技术部的员工,而我是办公室负责招聘的文员。

他长得高高大大,皮肤不是很白,是一种健康的小麦色。

以前我从来不相信一见钟情,但当他坐在那,挺直了腰背,就好像一道独特的风景线,那自信的模样,让我的心不可抑制的跳动了一下。

让我终于相信,一眼万年了。

当初和他一起面试的还有另外一个男孩子,他们俩表现都不错,其实明城算是更胜一筹,只是奈何另一个男孩子学历更占优势。

当初领导其实更有意向录取另外一个男孩子,毕竟人家的学历放在那。

我磨破了嘴皮子,细数了明城诸多优点,才让领导同意同时录取两个员工然后采取淘汰制,好在明城并没有让我失望,他最后成功留下来了。

那天,他成功转正,我下班后看到他在我办公室门口东张西望。

我觉得有点好笑,故意打趣道,“找谁呢,大家都下班了”

因着我这句话,他的耳朵都红了,我失笑,原来他这么容易害羞啊。

“我是来找你的”他支支吾吾说完这句话,我心里却在偷笑。

“你找我啥事呢?”

“就是我今天刚好转正,特地来感谢你的,不知道你时间是否方便,我想请你吃个饭”

“喔,恭喜你转正了,不过,你是靠实力留下来的,跟我没啥关系,不需要感谢我”我假装不知情的回道。

“我都听说了,当时我本没有机会留下来试用,是你帮我争取的,如果不是你,我根本没有机会留下来”

他的声音不大,但吐字清晰,传入耳里,异常的舒服。

“这样啊,没事,我只是不想厂里流失一个优秀的人才,你终究是靠自己的实力留下的”

看到他的第一眼,我确实有近水楼台先得月的心思,不过肯定不能让他知晓。

“不管怎样,我还是得感谢你”他继续坚持道。

他的眼神很真诚,让我舍不得拒绝,虽然家里还有紧急的事,但我还是答应了他的邀请。

和他吃了一顿饭之后,我也加深了对他的了解。

他倒是个温柔知趣的人,心中有故事,总是侃侃而谈,不愧是喝过墨水的人,情商也高,很会照顾女孩子的情绪。

他确实很上道,之后一有时间就约我出去,一来二去,感情升温,我们顺其自然从同事关系发展成了男女朋友的关系。

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我们交往一年之后,就步入了婚姻。

我和明城都出身农村,父母都是靠种田种地的庄稼人,他们能养活自己已然不错,更是无法为自己的儿女兜底,所以我和明城完全是靠自己在县城里站稳脚跟。

我和明城结婚不到半年,公公婆婆包括我的父母都开始催促我们生孩子,那年我才24岁,其实心底里不太愿意这么年轻生孩子。

我是那种热爱自由,比较喜欢贪玩的性格,一旦怀孕生子后,我感觉生活失去了自由。

但明城很想要个属于我们的宝宝,他说,“小慧,你想像一下,每天有个小不点环绕膝前叫着我们爸爸妈妈,那可爱的模样要把我们的心给融化了”

看到他可怜巴巴的眼神,我突然就心软了。

于是,我们开始备孕,只是一年之后,我还没有任何怀孕的迹象。

我心里一阵咯噔,莫不是身体有问题所以一直怀不上孩子?

明城比我要淡定,他说,“小慧,咱们抽时间去医院做个检查,我们俩都做,如果身体没问题更好,有问题早发现早治疗”

明城从来没有大男子主义,这是我最欣赏他的一点,有些女人怀不上孩子,但大部分人都认为是女人的错,但明城的做法确实让我感动。

只是当检查结果出来之后,我的心都凉了。

原来,怀不上孩子真的是我的问题,医生虽然没有给我下死刑,但从她的话里可以知道,我这辈子注定不会有自己的亲生孩子。

老公眼里的光没了。

而我,心里仿佛破了个窟窿,我不知道自己要如何接受这个现实,那个年代的女性,如果生不出孩子,几乎要被唾沫星子淹死。

我仿佛预料到了我的未来,一个没有孩子的家庭,以后注定会分崩离析,所以,我在深思熟虑之后,做了此生最痛苦的一个决定,那就是和老公提出了离婚。

自从知道我不能怀孕之后,明城也变了很多。

我知道他失望他痛苦,毕竟他是那么的喜欢孩子,如果此生我注定不能满足他的心愿,我何不干脆放手?

当我提出离婚之后,明城的态度我始料未及。

他说,“如果我们注定这辈子无法要孩子,那就让我来承担后果吧,如果孩子和你二选一,我要你”

听到这话,我感动落泪。

可是,一个家庭如果没有孩子,以后注定会面临无数的风风雨雨,我怕我会失去继续走下去的勇气。

我和明城说了我们之后会面临的一些困难,以及我要背负的包袱。

明城思考了一会,最后提出说,“小慧,你是我的爱人,我不忍心你受委屈,我宁愿所有的包袱由我来背”

他说,为了让我以后的日子舒服点,就和双方父母说是他的问题所以怀不上孩子,这样我就不会受公婆的指责,而对外就说决定丁克,如此,我也不会遭受流言蜚语。

为了我,他竟然做到如此,我痛哭流涕,哭诉自己对不起他。

明城把我抱入怀里,“老婆,你是要和我白头偕老的人,我又怎么舍得放弃你,以后我来给你遮挡风风雨雨,还你一片阳光明媚”

以后的日子,老公也真如他所承诺的一样,在公婆前面,表明是自己身体有缺陷不能生育,是他对不起我,公婆因此也对我有愧,对我的态度比之前更好了。

我心里其实是有愧疚的,但老公一次又一次的安慰我说,“日子是咱俩过的,咱们怎么舒服就怎么来”

在外人面前,老公也为我撒下了一个弥天大谎,说我们俩不想要孩子,会共同履行丁克的约定,两人共同扶持走一辈子。

当时,各种各样的声音都有:

有人说,孩子才是维持一个家庭和谐的纽带,没有孩子,这个家迟早都会散的。

但老公一次又一次用甜言蜜语打消我的顾虑,他说,“老婆,有了孩子会提高一个家庭的幸福指数,但并不代表没有孩子就不会有幸福,我相信,通过我们俩的努力,我们一定会有一个幸福的未来”

有人说,丁克对男人来说,只是一时的新鲜感,等他后悔了,他完全有重新再来的机会,但对于女人来说,只是一项致命的赌局,而且赌的是男人的人性,一旦下错了赌注,那么会赔上自己的一辈子。

我嗤之以鼻,反正我这辈子能要上孩子的可能性微乎其微,又有何惧呢?

老公十年如一日的呵护备至,让我感受到他对我的真心和爱,外人也羡慕我们这么多年的恩爱,当别人对我们投以羡慕的眼光时,我真的相信我们能携手走一辈子。

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只是,人生哪有这么一帆风顺,风平浪静的生活后面注定要掀起一些惊涛骇浪。

在老公45岁这一年,他患上了癌症,他平常保养的很好,不抽烟不喝酒很少应酬,我始终难以相信,为什么他明明健康的身体会突然查出来癌症。

我痛苦,绝望,自从知道老公患上癌症之后,我感觉自己的人生都是一片黑暗。

但老公比我想象中的要坚强,他很快接受了自己的病,并且选择放弃手术治疗,他说,“老婆,往后的日子,我想和你一起,看夕阳西下,其他别无所求”

在他生命的最后三个月,我们共同回忆了以前美好的时光。

他多少次的欲言又止,我以为他是感叹生命无多的遗憾,没想到,他临终时,给我一个惊雷:

原来,他在外面已经有一个10岁的儿子,孩子妈妈是一个寡妇,早在三年前就去世了,之后孩子一直请了一个保姆带着。

他言语中承认对不起我,欺骗了我整整10年,但他说,“我不后悔,有这么一个儿子让我的生命得以延续”

我痛苦绝望,大声质问道,“你如果想要孩子你说啊,我可以和你离婚,你想和谁生是你的自由”

或许是疾病太过痛苦,他说话的声音有气无力。

他说,“这么多年夫妻感情,我放不下,也舍不得让你难过,所以我选择了欺骗,我只想把对你的伤害降到最低,或许是老天都看不过眼了,要惩罚我对你的背叛,所以要提前把我收走了,我始终逃不过命运的安排啊”

他话说完,吐了一口血,被子上斑斑血迹,触目惊心,我的一颗心支离破碎,好像如虫蚁食肉般疼痛。

老公说,“老婆,这可能是我这辈子最后一次叫你了,对不起,还有我爱你”

他的手重重的垂下,眼睛却一直死死盯着门口的方向,直到那个叫浩浩的孩子出现,他才闭上了双眼。

房间里一片愁云惨淡,我突然感觉空气都是稀薄的,有股严重的窒息感,我踉踉跄跄的跑到了屋外,才感觉舒服了点。

“阿姨,对不起”身后传来一个小孩的声音。

我转头一看,是老公在外面的儿子浩浩。

他是老公背叛婚姻的证据,明明我应该恨他的,只是看到他小小的身体,蜷缩在一起,怯弱的和我道着歉,我却怎么也恨不起来。

他只是个孩子,我们上一辈的恩怨,本不该由他来承受啊。

我勉强的笑了笑,“浩浩,你不用和我说对不起,这不是你的错”

“阿姨,爸爸经常说,他有个很善良的妻子,让我以后一定要好好孝顺她”

他明明才10岁,说起话来却像个小大人一样,我走过去摸了摸他的小脑袋,“浩浩,你真是个乖孩子”

“阿姨,我能不能跟你一起生活”他说的小心翼翼,我却愣住了。

我想起老公临终前的欲言又止,或许他也放不下这个孩子,只是他或许也羞于开口,让我去照顾一个和我没有血缘关系的孩子吧。

只是公婆年纪大了,已经自顾不暇了,哪还有精力去照顾一个这么小的孩子?

可是,他毕竟是老公背叛我生下的孩子,让我把他留在身边,我实在膈应的很。

但看到他可怜巴巴的眼神,我确实陷入了两难之地。

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老公的葬礼结束后,经过这段时间的深思熟虑,我还是选择收留了浩浩。

有人说我大度,竟然能容忍老公的私生子。

有人说我傻,孩子这么大了,就算我付出再多的心力也不会和我亲,或许最终白忙乎一场养了个白眼狼。

公婆哭着感谢我,爸妈心疼的直叹气。

我心里的痛或许没有人理解,我之所以收留浩浩,或许也只是还了老公一个人情罢了。

毕竟这么多年,他帮我挡住了无数的流言蜚语,也给了我一片自由安逸的净土,他眼里对我的爱和真情不是假的。

或许,他只是太想要属于自己的孩子了,不舍得放弃这么多年的恩爱婚姻,又舍不得孩子,所以才用了一个这么极端的方式。

现在他人已经不在了,我再去计较这么多,也没什么意义了,往后余生,把浩浩教育好,才是我该尽的责任。

浩浩比我想象中的要懂事,小小年纪做事很有调理,学习成绩也不错,在班上基本是前三名。

他性格其实很好,他刚来家里的前三个月,我对他一直不冷不热,他倒也不介意,会主动和我打招呼。

我有一次重感冒,在床上躺了整整三天,他像个小大人一样,又是给我量体温,又是去药店帮我买药,晚上我醒了,看到他趴在我床前睡着了,我突然就流泪了。

那时候我就在想,或许,他不是我的仇人,而是老天派来拯救我的天使吧。

他的乖巧懂事一直持续到初三,终于迎来了他的叛逆期。

原本成绩优秀的他成绩一落千丈,连老师都觉得可惜,毕竟是升学阶段,如果再抓一把,有望考上重点高中。

但这孩子油盐不进,每天偷偷跑出去玩游戏,和一群狐朋好友在外面瞎逛。

我怎么也搞不懂,一个好好的孩子怎么突然就变成这个样子了。

事情的转折点发生在我俩的一次吵架上,我亲自把他从外头抓回家,他大声质问我,“你又不是我亲妈,凭什么管教我?”

听到这句话,我仿佛听到了自己心碎的声音。

这么多年来,我拼命告诉自己,浩浩不是我婚姻中的污点,所以尽管心里很膈应,但一直把他当做自己的亲生孩子在教养,看到他一步一步成长起来,我比任何人都高兴,他每次考试的排名就像是我人生中的一个个奖章,让我骄傲和自豪。

可我怎么也没想到,他竟然对我说出这种话,难道真的印证了别人所说的,这就是我耗费心力养的一个白眼狼吗?

我伤心,绝望,却不得不承认自己教养的失败,我疯狂的朝自己脸上呼过去,我感觉到脸上的疼痛,却不及心里的万分之一。

我甚至第一次对浩浩说出了绝情的话,“既然我不是你亲妈,我也没责任管你,你走吧,有多远走多远,以后就不要回来了”

我话说完,眼前一黑,差点倒在地上,幸好浩浩眼疾手快扶住了我。

此时我非常排斥他的接近,他却不管不顾抱住我,下跪向我忏悔,“阿姨,对不起,是我错了,这里才是我的家,我哪里都不去,你不要赶我好不好,我发誓我一定好好改,我好好学习,绝不让您失望”

他痛哭流涕,我并非绝情之人,养了这么几年,终归是有感情的,我最终原谅了他。

他果真没有让我失望,改掉了以往的坏习惯,开始一心一意扑在学习上,中考以优异的成绩上了县里的重点高中,之后三年也按部就班,刻苦努力上了重点大学。

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他大学毕业之后,留在了上大学的城市工作,他每天工作很忙碌,但一有空闲就会和我煲电话粥,基本都是他在说,我在听。

自从他上大学之后,我们之间好像形成了一个默契,每晚都要通个电话问好。

他虽然是个男孩子,但心思很细腻。

有一次我晚上头有点疼早早的睡下了,到了快凌晨的时候,敲门声一阵一阵的,把我给吵醒了,我打开门一看,原来是邻居,我很诧异,这么晚了敲门干嘛。

细问之后,才知道浩浩一直没有打通我的电话,以为我出事了,所以拜托邻居来看看我。

后来,我们基本都是每天通一个电话,相当于是报平安吧,让彼此放心。

浩浩上班之后,尽管工作再忙,也都会忙里偷闲陪我聊会。

浩浩25岁这年,我在买菜的途中出了车祸,身体传来的剧痛让我以为我真的会没命了,但那时候眼里心里都在牵挂着浩浩,如果我真的不在了,他该怎么办?

我趁着昏迷之前,和浩浩打了最后一个电话,不外乎是叮嘱他好好照顾自己。

我麻醉后醒来,看到的第一个人就是浩浩,他熬的通红的双眼,眼角还有未干的泪痕。

他看到我醒来,立马握着我的手,不停的呼唤着,“阿姨,你醒了,真好”他的声音多了几分颤抖,看来吓得不轻。

我身体动弹不得,声音也有点嘶哑,但还是拼尽全身力气安慰他,“浩浩,没事,阿姨很好,不用担心”

一个一米8的大高个,竟然激动的流出了眼泪。

我住院的那段时间,浩浩履行着一个儿子的责任,给我端屎端尿,伺候我身前。

过了几天我能进食了,他每天从家里熬好了粥带过来,米粥熬的软软烂烂,他小心翼翼的用勺子一口一口喂进我嘴里。

同病房的病人都羡慕我有个好儿子,我和浩浩相视一笑,并没有刻意去解释,因为,浩浩就是我的儿子。

浩浩在家里照顾了我整整一个月才销假去公司上班。

他临走的时候,顺便带走了我这个老“拖油瓶”

浩浩说,“您就是亲妈,以后让我来照顾您”

经历过这次车祸,我不得不感叹,这么多年的辛苦付出,确实值了。

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