常说，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，对吗？其实，我觉得这要看情况而定，如果两个人是足够的相爱，彼此是舍不得对方受苦的，我们又不是当事人，并没有资格去指摘当事人的选择，因为如果把我们自己放在他们的位置上，我们未必会做得更好。今天，一个叫婉莹的女子讲述了他们相恋的这11年的故事：
我叫婉莹，34岁，生活在北方的一个城市，我和老公是高中同学，那时，我他就觉得他是一个挺干净，挺阳光的一个男孩，后来又考上了同一所大学，两个人很自然的越走越近。
我们毕业之后就去了同一座城市发展，工作稳定，感情甜蜜，生活好像不停地在让我们如愿以偿，我们好多事情都很聊得来，都非常的懂对方，我们生活在一起也觉得挺好。
工作过两年后，我们有了自己的房子，搬家那天，我说我很累，他特别宠我，他一直都爱叫我丫头，他说，丫头，那你别管了，你就躺着，其他都是我来收拾。我们搬家收拾完之后第2天，他就有点不舒服，就没有力气，我们当时是住5层，他爬上来就已经喘得不行了。
然后去医院检查，被诊断为是急性骨髓性白血病，5年存活率为20%，是白血病中非常凶险的一种。我们一下愣住，我们从来都被其他的同学被羡慕的一对，什么事情都很顺利，感情也很好，工作也很好，房子也买了，马上就要结婚了，怎么这样的病会落在我们的身上呢？老天爷太嫉妒我们了？
然后我们就住院治疗，化疗之后，要吃那个激素，吃激素就会变得很胖，把头发全都剃光了，那个时候，我想的就是怎么治疗，怎么照顾好他，从来就没想过要跑路什么的，他想吃什么，我都能想办法给他弄到。
有天晚上，他想吃烤鸭，而且下着雪，我就骑着电动车到处找，几乎找遍了整个城市，后来终于找到一个烤鸭，其实那晚上，我胃疼得厉害，一直拖到了晚上2点，差一点就叫120，因为我也是老毛病了，痛过去了，就觉得没事，也不敢跟他说，就怕他担心。
经过四个疗程的化疗之后，幸运的是，我男朋友被安排到北京接受骨髓移植手术，也是我第一次和男朋友的家人相处，才发现自己作为女朋友的身份很是尴尬。男朋友进仓进行骨髓移植之前，医生要和我们聊一下各种情况，当时他妈妈不怎么听，他爸爸也不怎么听，我也不好随便做决定，但也只有我能决定，而我们之间唯一的纽带就是我男朋友。
男朋友进仓后，我们就不能在病房里住了，我那天先托同学帮找了个离得近的房子，方便能送饭。晚上回到房里，所有的亲人都在关心他爸妈，就是没有人问我一句，其实一切都是我在打理。他们还嫌房子不好，嫌房子脏，反正就是各种的不满意，我就觉得委屈，特别委屈。
我也不能跟男朋友说，我只能忍着，我也明白我的身份很尴尬，我没有任何说话的权利，我不能做任何主，而他们爱叨叨，又不能叨出什么有用见解来，他们叨来叨去，到最后还是要我来拿主意，可是哪里有什么不好，他们又来怨我，我就这样夹在夹缝里，那种感觉特别难受。
骨髓移植后，男朋友的情况有了显著的好转，这让我看到了回归正常生活的希望，也更加细致和耐心的照顾男友。不过陪护久了，发现医院好像是人间的一面镜子，经常照出人性中的软弱和自私，我看到了很多令人唏嘘的病友故事。
同病房里的病友A女和B男，照顾他们的老公和老婆，那两个人竟会好了，就一起跑了。其实，这种事情看起来，很离谱的，但要也能理解，坚持下去的确挺难的。医生都说像我这种身份的，不跑的人太少了。
我白天上班，晚上我都要陪床，周末我婆婆就要回老家，她周六周日还可以缓一下，而我基本上就没有喘过气，我真的好累，人累，心更累。但是我只要看见男朋友，我就觉得他会好的，我一直有这个信念。
2013年，男朋友康复出院之后，因为化疗的时候，从头到脚，毛发都掉光头了，骨髓移植结束之后，他要吃那个激素，所以他身上就开始长毛，长得很浓密，他的形象不太好，就休息了一年之后才回去上班，也就在这一年，我们领证结婚了。
其实，好多同学都说我，如果他真的爱你，他就应该跟你说，你走吧，你不用管我。其实这种想法我接受不了，换位想一下，如果躺在床上的是我，我虽然嘴上那么说，但是我的心里肯定是愿意有人陪我的，如果他越那样说，我觉得我更不会走了。
后来，老公又开始出现排异反应了，口腔里开始就类似口腔溃疡一样，他吃东西，要吃软的，不能吃硬的，不能吃烫的，不能吃凉的，刺激性的都不能吃，所以就只能吃流食。然后我就不让他去上班了，就在家里网上做接一些事做，打发时间。
我们家一到冬天，是完全谢客的，不要任何人到我们家，只要有一个人有感冒，不管离他有多远，他绝对会中招。前期，他的身体还可以，后来他的肺排异一开始，他一旦感冒，他就喘不上气了。
我常和他打趣说，你生病了，我就是家里的男人，什么米菜都要我扛，我们住五楼，没有电梯，他要休息了三次才能爬上去。我当时心里特别难受，我就会想，为什么别人别人的老公都是这么健康，可以上班，为什么我老公就生病了呢？
2017年，我们有了女了，遗憾的是新生命的到来，并没有带来奇迹，丈夫的身体以肉眼可见的速度，一天一天的变差，那几年，我只要见佛就拜，求的只有一件事，希望丈夫能活到和我一样的岁数，即使对折自己的寿命，我也不在乎，我只希望老公能一直在。
记得国庆前那段时间，我的感觉很不好，可能我们两个人感情好，时间长了，就会心灵相通吧，他太不舒服，我都会有感应。我7月份出差时，我就哭着跟同事说，我觉得他快不行了。
在就在10月1的前几天，他就说，丫头，我觉得我今天特别好，我觉得我回到了生病之前的感觉，身体特别舒服，你说我是不是回光返照呀？我说，肯定是咱们快好了呗，国庆咱回趟老家，心情好了，你身体就会好了。
10月1日那天早上，他起来特别早，他平时因为有些喘，要收拾半天，但他那天收拾得很快，我婆婆还说，呀，你今天收拾得好早呀，看，要回老家，就是高兴。我们还特意弄了一个氧气瓶放在车后面，他上车后吸着氧，就睡着了，等快到家的时候，他就醒了。
到老家后，我就老觉得不太对劲，感觉他要交代什么似的，他老对我说，你以后怎么着，你以后要注意什么的，你以后开车的时候，不要着急，等多长时间都要等，你不要抢道，口气还很凶。
第2天早上之后，他在翻照片，翻到一家三口那一张，他就说，我最喜欢这张照片，然后就这样举着给我看，我说我也喜欢，突然他就一下子抽搐，整个地横在了床上。我们赶紧叫救护车了，我没穿鞋，光着脚就上了车，送医院抢救，我一直跟他说，我在呢，你别担心，我会一直陪着你的。
老公经受了几轮的抢救，但我知道已经回天乏术了，回顾他们相恋的这11年，有7年的时间，我们两个都在共同抗击这个叫病魔的东西，无数的针头，插管在老公身上留下了千疮百孔，也同时狠狠地扎在了我的心上，在生命的最后，我只想让老公平静的无痛地离开。
那天上午，氧气插到老公的胸口，医生说要不要给他开胸，我也怕盲目给他做决定，他还有一丝的清醒，很微弱的声音：“丫头，我不要，我实在是坚持不住了，我太累了，就让我走吧。”其实，真的，我觉得我们两个就是属于那种很懂对方的那种，我也觉得他太累了，他就这样静静地走了。
说实话，他走了之后，我的身体上是轻松的，但是我的心里是难过的，我觉得我听到的任何声音都像奏起了哀乐一样，因为我再也没有那个跟我分享喜怒哀乐的人，再也没有一个眼神就懂我的人了，我不用说任何话，不用表达任何事情，他就知道我在想什么，再也没有那个懂我的人了。
现在他走了，如果让我重新再选择，我觉得我还是会和在一起，并不是说我的品质有多高尚，主要原因是我离不开他，我对我自己负责，如果当初我选择没有跟他在一起，我觉得我一辈子都不会心安，至少现在他走了，我内心我觉得我没有任何对不起他，而这也是他留给我的最美好回忆。
现在过去两年，我婆婆总劝我说，你还会有新的生活，趁年轻再给宝宝一个家吧。但是我不想将就，不想为了孩子而失去自己，我不知道未来是什么样子的，我预测不了，但是我会带着女儿过好现在。
